白鲢鱼
招聘会上，一女士温柔地介绍自己：考官们好，我是宇春。 一考官：哟，还挺会套近乎儿的，那你姓啥？ 女士：宇。...
办公室主任将办公室的公用冰箱长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。 主任便在全体大会上解释：这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去，而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命，我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了？...
新来的秘书报告说：经理，有一位女士求见。 经理抬头问：她长得漂亮吗？ 当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。 客人走后，经理对秘书说：你是什么眼力？ 这样的女人也算漂亮吗？ 哎呦经理，秘书歉疚地解释说，我还以为她是您太太呢。 经理听完说：进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！...
单位饭堂时常有人带同学、老公、老婆、弟啊、妹的来就餐。 过完新年，上班。 中午，一人发现很多改变，吃饭的人少了很多就问同事甲：你弟呢？ 好长时间不见他了？ 同事甲：找他女朋友去了。 你同学呢？ 同事乙：同居去了。 那你老婆呢？ 同事丙：找老情人去了！...
单位挂牌，要求全体工作人员着工作服，系领带。 早餐时，同事甲说：喂，你没系领带？ 同事乙：有啊，在腰上呢。 一女同事多一句嘴：爱管闲事，你系好你的裤腰带就行了！ 那男同事见有靓女搭讪，走过来小声嘀咕：我希望你不要系腰带！...
医：有什么不舒服吗？ 患：医生啊我太痛苦了，心跳很不规则呀。 医：跳快了还是跳慢了？ 患：有快有慢。 快时100多啊，慢时才50多。 医：每天如此吗？ 患：不不不，每周五天，周一至周五发作，休息天就平稳一点了。 医：你做什么工作？ 是白领吗？ 患：不是白领，是黑领。 医：扛大包的？ 患：坐大堂的。 医：发病有规律吗？ 患：好象有规律，每天上午、下午都会发生。 医：具体发作时间呢？ 患：每天上午九点半至十一点半；下午一点至三点。 医：哦？ 你平时吃醋吗？ 患：太爱吃了，上次心跳150就是恒顺醋液给闹的，一下子吃多了，当天就狂跳不止。 医：我给你个秘方吧。 、 患：太谢谢医生了，我给您磕头啦！ 医：以后，每次心跳超过100了，连续五天，你就把醋全给吐出去；每次心跳低于50了，也连续五天，你就赶紧吃醋去。 患：哎呦，您真是神医呀，说我心里去啦！...
一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她，这使她很生气。 有一天清晨，她打电话给那个小伙子：你好，我就是对面单元里的姑娘，你还记不记得，昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。...
一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。 妻子对医生说：我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。 牙医甚是惊奇，赞叹道：您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要把哪颗牙？ 妻子把身体转向丈夫：亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！...
女人都愿意自己年青。 一个中年妇女去医院去看病，当医生问她年龄时，她说已满二十岁。 医生听了这话，在诊断书上写到：口齿清楚，已失记忆力。...
如果不是十多年前错拿妹妹的皮包， 我现在还是一个不良少年。 那是一个明媚的下午， 我们小学洪兴帮的兄弟们去打架， 兄弟们都纷纷从皮包里拿出屠龙刀， 奥特曼神剑，霹雳大锤。 最后轮到我， 从皮包里拿出巴拉拉小魔杖， 瞬间感到我这个老大没法当了！...
一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。 妇女说：我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。 医生说：已经半年了，为什么现在才带来看病呢？ 妇女说：因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！...
有一个神经病，到处跟人家说他自己是蒋中正，他的家人为此担忧不已，怕他会在外面被打死，所以把他送到精神病院。 院方诊断后决定以毒攻毒，把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。 数天后家人去面会，照往例叫他蒋总统，他竟然回答：我不是蒋中正！ 家人们欣喜若狂、感动不已，认为是奇迹出现。 结果他接下去又说，我不是蒋中正，我是蒋夫人！...
弟弟：哥哥， 这段时间你没有欺负我， 还给我买好吃的，你真好！ 哥哥冷笑道：哼，快过年了， 我指望你的压岁钱呢。...
一名男子去看医生时，递给医生一张字条，上面写着：我没办法讲话，请医生救救我。 好。 医生说，把你的大拇指放到桌子上。 男子虽然不明白这有什么用，但还是照办了。 医生举起一本厚厚的书，砸在男子的大拇指上。 啊！男子大叫。 很好。 医生说，明天来复诊，我们再设法让你说喔’。...
周末，父亲看小明又玩了一天游戏， 便苦口婆心地说：孩呀， 你再这样不务正业下去， 将来拿什么糊口啊？ 小明挨说后低头沉思了一会， 突然眼睛一亮，拿出了一瓶５０２！...
弟弟上幼儿园， 我问他同桌是谁？ 他说是吴敏。 我说吴敏漂亮吗？ 他说漂亮， 是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗？ 他说，我从来不和她说话。 我说为什么？ 他说， 你傻啊，说话的话老师会给调开的！！ 宝贝儿，你确定你只有５岁吗？ ！...
夏天那会儿， 逛商场的时候偶遇一 小孩在哭着到处找妈妈， 营业员问他为什么不牵着妈妈的裙子， 小孩说，裙子太短，牵不到...
有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，便带着它去找兽医，兽医看了看说：它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就好了。 说着，递给他一片药。 这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。 他又跑去找兽医。 我再给你三片药。 兽医说，一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃掉。 我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。...
小外甥同同向我要一块钱买阿尔卑斯糖。 我拿着一百元整问他， 一百元可以买多少条，他说一百条。 我说，如果五毛钱一条可以买多少条， 他说可以买零条，不掰开卖。...
有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。 医生：这个ｅ朝哪边？ 年轻人：什么ｅ？ 医生：视力表上的这个啊！ 年轻人：那个视力表？ 医生：墙上这个啊。 年轻人：哪面墙上？ 医生认为这个年轻人的视力是真的很差。 晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。 他正好坐在这个年轻人的旁边。 于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！...
那年夏天我总感到自己头昏眼花，浑身没劲。 我到了医院，大夫龙飞凤舞很快开好了药方。 我算了药价，竟有三百多元。 取药的大夫叮嘱我说：这药白天每隔两个小时吃一次，每次吃三片，一共是两周的药。 我还从没见过这样吃法的药，忙问他：大夫，我到底得了什么病，这药到底治什么病？ 那位大夫就很实在的告诉我：其实这药什么病都不治，你现在最需要的只是多喝水。...
今天要出差，儿子大哭， 我好感动，感觉到做父亲的骄傲， 忽然听儿子边哭边说， 把ｉｐａｄ留下 瞬间感到当爹太失败了 太失败了...
小时候的事，几个伙伴一起去玩， 回来的路上都说走不动了， 一个年纪大点的哥哥说： 我帮你们加点动力吧心想 是不是用什么东西诱惑我 们谁知道那货直接拿起砖 头直接砸了边上一家的窗户， 吓的我们一个个跑的比兔子还快， 这也是动力！...
朋友开私人诊所，家有一正太， 三岁，帅帅的，可爱， 来的人都喜欢逗他。 一天，有病人逗他，说他是女孩子。 小家伙直接把裤子一脱，大 声抗议：我是男孩子，我有小鸡鸡！...
一位病人到我的牙科诊所，声称我帮她做的假牙掉下来了。 我觉得很奇怪，因为我百分之百确定把她的假牙装得非常好。 我帮她重新装上之后说，希望这次可以牢牢地固定住。 这时患者4岁的女儿说：不会再掉下来了，因为我妈妈找到了开瓶器，不会再用她的牙去开汽水瓶了。...