白鲢鱼
一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。 开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。 由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。 你们两个王八蛋，难道没别事好做吗？ 她咆哮道，你们知道我怎么想吗？ 是的，女士。 个子较高的一位说，你一定想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大窟窿！...
经历过重重打击我彻底断了对女人的念。 三个月前单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。 单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。 有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说，骨头黄大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。...
女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴？ 男：对不起！当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。 你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。...
宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：玛莉，今晚的宴会真棒啊！假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下？ 亲切率真的玛莉答道：没有问题，只是你的妻子怎么办？ 别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。 男士说。 女主人笑笑的点点头说：的确，我想她是不会想到你的。 因为在十分钟前她才向我借过卧室。...
一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。 维修工一边修电视一边不停的看那女人。 修理完毕后，女人对维修工说：我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。 维修工隐隐感到些什么，连连说能。 女人继续说：事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。 你看你是男人，我是女人其实你一进来我就注意到你强壮的身体了 男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：那我们开始吧！ 你真爽快！女人高兴的回答：我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！...
某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。 一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？...
老夫妇去拍照，摄影师问：大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？ 大爷腼腆的说：我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？...
有一个女孩，长得如花似玉。 因为家庭因素，不得不跟她单身的小叔住在一起。 平常他们表面上都会装得很正常。 有一天，那女孩终于忍不住了，把小叔叫到她房间去说：小叔我再也受不了了我现在命令你把我的外套脱掉。 小叔默默的照做了。 她深吸了一口气，说：现在再脱掉我的上衣。 小叔仍然照做。 那女孩还红着脸又说我的胸罩也脱下 小叔犹豫了一会，但还是做了。 接着是我的内裤。 女孩说。 小叔也慢慢的脱了下来。 那女孩叹了口气，接着对小叔说：好了小叔！从现在开始，我不准你再穿我的衣服了，听到没？...
小李作为一名实习者幸运地加入了一个跨国公司。 第一天上班，他拨打了食品室的电话，而且在电话里大声喊道：给我一杯咖啡。 从电话另一头传来声音回复道：你知道，你在和谁说话吗？ 不知道。 实习者回答道。 我是公司的常务董事。 实习者大喊道：那么，你知道你在和谁通话吗？ 不知道。 公司董事愤怒道。 很好！实习者敢快挂断电话。...
办公室主任将办公室的公用冰箱，长期放在自己家里用，单位人议论纷纷。 主任便在全体大会上解释：这个冰箱如果放在办公室里，没有人心疼，天天开到最高档，冰箱门甩过来甩过去。 而放在我家里这些年还完好无损，等于延长了好几倍的使用寿命。 我没给单位要一分钱的保管费，有人还对我说三道四，他们的良心哪里去了？...
三八节，临出门时老婆交待：下午，我不做饭。 来到单位，三八节妇女放假，一下属来到我办公室说要请假。 下属：我要请假？ 领导：为何？ 下属：三八！ 领导：三八与你何干？ 下属：没饭！ 领导：你老婆呢？ 下属：三八，逛！ 领导：都只想着逛，都不想吃饭！...
中午休息时间，一女同事上网，看到范冰冰的照片，羡慕嫉妒恨。 女同事狠狠的说：我要到韩国整容！整的比范冰冰还要漂亮！ 一男同事看了她一眼，不屑一顾，道：人家范冰冰就是毁三次容，也比你整完容漂亮！...
吴总：其他东西都送来了，就是咖啡没有送过来！ 女秘书：吴总，咖啡好像您给我的订购清单上没有啊！ 吴总：我怎么记得清单上有呢！我回办公室看一下！ 女秘书忽然想起来了，吴总给的清单上有咖啡，是自己给漏记订购了！ 她慌忙去追吴总，在办公楼的走廊上大喊：吴总！吴总！您别看了！我漏腚了！...
今天中午被老板骂很不爽！不发泄觉得坐立不安很难受！ 于是吃完午饭后进办公室 恶狠狠的盯着老板再恶狠狠的说：贱人！臭不要脸的！拜拜！而后淡定的扯下耳机线这样他就以为我在打电话啦！...
同事甲：我发了一个快件给本市的一家客户，都3天了，客户还没有收到！ 同事乙：什么破快递公司啊！3天了！还在本市！就是拿着快件爬也爬到了吧！...
部长，有人来上访。 哄出去！哄不走啊。 那就打出去！ 部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。 娘的，给她家五万，再闹事再打！ 几天后，部长老家打来电话。 狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。 人赔了五万...
在一间大办公室里约有10几个人同时办公，到了中午休息时间，男同事女同事们在一起讨论一件很有趣的事，只有小吴自己趴在桌子上想睡觉，不时传来的一阵阵欢笑声和惊呼声让小吴没法入睡。 小吴实在忍无可忍，通的一下子站起来，生气的朝同事们大喊，一激动，产生口误：公共厕所（场所）！禁止喧哗！...
中午饭堂就餐，女同事带着自己的小女孩在饭堂而皇之与我们同桌，唠嗑。 女同事：这段时间，好像又长胖了，是不是松紧带的腰带造的？ 还是吃太多了？ 一男同事调侃：是不是怀孕了？ 另一男同事刚来，接上话头就问：谁干的？ 旁边的女同事笑嘻嘻地说：肚子搞大了，也只能是她自己或者是她老公，反正轮不到你！ 她女儿大声说：是米饭！...
上午，领导给同事布置一特急的工作，由于网速太慢，工作没法顺利进行，同事急得满头大汗，骂道：他妈的网络不好！ 另一同事调侃道：他妈的不好，他奶奶的好不好？...
工作的时候忽然想起农场的菜熟了，偷摸的在电脑上收菜，由于专注，没发现领导在身后，等我发现时，领导瞪着眼睛，青筋微露，我怒了，你竟然偷我的菜...
一日某驻阿拉伯大使又写信给外交部说阿拉伯正值干旱，故需要一笔金钱来援助。 外交部官员看了相当不悦：这家伙又来骗钱！ 旁边侍从觉得有异，便说道：这次好像是真缺水啊！你看他信封上的邮票竟然是缝上去的！...
下午在办公室的时候，大姐送过来一包瓜子，我说不吃，结果她还是扔到桌子上，说吃吧！ 过一会儿，小张过来发现瓜子，拆开就开始吃，我说：要不你拿走回你那吃！ 他说：不用，客气啥!就在我的旁边就嗑了起来。 小李路过后，看见小张嗑瓜子，立马凑过来，拿起瓜子吃了起来，他俩不停地嗑，我已经工作不下去了，便起身去趟洗手间，结果回来后，我惊呆了，十几个人挤在我的小办公室里，我无奈的过去说：大家吃的挺爽啊，给我也来点吧！ 这时，一片安静，小张回过头来，一脸严肃，突然笑嘻嘻的说：吃没了，我们撤了 瞬间大家散去，留下一片狼藉和呆呆的我...
老大曾经的派出所里，一次好像是要上个什么案子吧。 所长在楼下喊：兄弟们！带上吃饭的家伙跟我走！ 于是就看见一个小同志抬着饭盒屁颠屁颠的出来了 所长：你抬饭盒干嘛？ 小同志：所长，您不是叫带上吃饭的家伙吗？ ？ ？ ？ 所长：...
今天见甲同事向乙同事拿烟说：来补个。 甲说：不给。 乙说：探囊取物 甲说：无懈可击。 乙也说：无懈可击。 甲说：我再无懈可击。 乙说：看来我要来个釜底抽薪，再杀你一下了。...
有一中文系毕业的大学生被分配到某文化部门工作，由于机关人满为患，于是那里的领导就安排他去卖饭票。 有一天，他的一篇小说在一家报纸上发表了，他的上司看到后非常惊讶，说：没想到你还有这业余爱好。 大学生忿忿不平的回答：不是业余爱好，其实这是我的主要工作，卖饭票才是我的业余爱好。...