白鲢鱼
美国独立战争时期的英雄内森·海尔被英军抓住，判处死刑。 在临前，英军执刑人问他有什么说的，海尔想了想说：我真遗憾，我只能为国家献出一次生命。...
一辆快速行驶的汽车被警察拦住了，一位年轻女子坐在司机座上。 你为什么要超速？ 维持秩序的警察生气地问道。 驾驶汽车的女人细声细气地说：长官，我开车的本领很差，为了不压着人，我才尽快赶回家去。...
亨利·盖伊·卡尔顿（18561910年），美国剧作家，他创作的剧本和他的口吃一样为众人知晓。 他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。 有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特·古德温打招呼：古、古、古德温先生，我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗？ 当然可以，您有什么事？ 我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。...
卡斯省吃俭用在二手货交易市场买了一辆最便宜的小汽车。 那天，卡斯的小汽车被警察拦了下来，警察把车子损坏的部分开列出长长的单子，最后又问他里程表灵不灵，卡斯摇摇头。 警察说：开车不知道速度是犯法的！ 卡斯忙解释道：先生，我知道车的速度。 车门颤抖，时速是30英里；整个汽车颤抖是40英里；我心里颤抖时，时速已超过了50英里。...
二战期间，一次庆功宴上，邱吉尔夫人正好和戴高乐将军并肩而坐。 她发现很难和这位将军交谈，因此心想，当戴高乐的夫人一定不容易。 这时戴高乐将军突然俯在邱吉尔夫人耳旁说道：我在想，你当邱吉尔太太的处境一定很艰难。...
一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。 忽然，电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。 林肯回答说：如果殡仪馆没意见， 我当然不反对。...
文学大师钱钟书最怕被宣传，更不愿意在报刊露面。 一次一位英国女士求见，钱先生执意谢绝，他回电话说：假如你吃了个鸡蛋觉得不错，何必要认识那个下蛋的母鸡呢？...
里根像大多数演员和政治家一样，老早就滋长了一种博人喜爱的欲望。 他用精心安排的幽默语言点缀他的演讲，以赢得特定观众的尊重。 对农民发表演说时，里根说了这么一件轶事讨好他的听众： 一位农民要下一块河水业已干枯的小河谷。 这片荒地覆盖着石块，杂草丛生，到处坑坑洼洼。 他每天去那里辛勤耕耘。 他不断劳作，最后荒地变成了花园。 为此他深感骄傲和幸福。 某个星期日的早晨，他操劳一番后，前去邀请部长先生，问他是否乐意看看他的花园。 好吧，那位部长来了，并视察一番。 他看到瓜果累累，就说：呀！上帝肯定为这片土地祝福过。 他看到王米丰收，又说：哎呀！上帝确实为这些玉米祝福过。 接着又说：天哪！上帝和你在这片土地上竟取得了这么大的成绩呀？ 这位农民禁不住说：可尊敬的先生，我真希望你能看到过上帝独自管理这片土地时，这里什么模样。...
一架拖车在高速公路行走，车上装着一只狗，一只猪，一匹马。 不久，拖车失控，撞翻在地，狗，猪，马和司机都被抛出拖车，一会儿，一个警察来到，他首先见到只狗，然后摇摇头说：脖子断了，太可怜了。 然后掏出枪把它杀死，接着他见到只猪，见到只猪的背骨碎了，又掏出枪把它杀了，跟着他又见到匹马，见到马的四条腿骨都折断露出来，摇了摇头把它又杀了。 这一切都被司机见到了，这时警察发现了司机，走过去，问：你觉得怎样了？ 这时司机强站起来说：我从来没有觉得如此的好。...
俄国著名寓言作家克雷洛夫（17691844年）长得很胖，又爱穿黑衣服。 一次，一位贵族看到他在散步，便冲着他大叫：你看，来了一朵乌云！ 怪不得蛤蟆开始叫了！克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。...
一天，有人问朱哈：送葬的时候，在灵罩的前面走好呢，还是在灵罩的后面走好呢？ 朱哈回答说：只要你不睡在棺材里，你想怎么走就怎么走。...
笔者的一个朋友前些天去学车，理论课都轻松过关，唯独到了上车录考时，却特别紧张。 开着开着，前面路边出现了一个消防拴，考官大喝一声：停车！朋友便紧接着喊了一嗓子：报告消防拴，前面有考官！...
有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。 他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。 那是你们的过失。 列车长说，你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！ 那我们那条狗怎么办？ 他俩急得大叫，狗在车站外面的汽车里。 车门是否上了锁？ 列车长问： 锁上了的。 车窗关上了么？ 关上了。 列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。 好吧，不能让狗受到监禁的虐待，他说，我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。...
在第二次世界大战期间。 罗斯福夫人和得克萨斯的莫里·梅弗里克一起去巴尔的摩监狱参观。 当时莫里是负责监狱工厂的，想让罗斯福夫人看看那里废物利用工作的情况。 为了在她的日程安排里加上这次活动，罗斯福夫人不得不一大早就离开白宫，没有来得及通知她的丈夫。 罗斯福在去办公室的路上问夫人的秘书埃莉诺去哪儿了。 秘书回答：她在监狱里，总统先生。 我一点也不感到惊奇，罗斯福说，但是她犯了什么事？...
在一辆火车的软卧中坐着一个美国人、一个日本人、两个中国人（一个上海人和一个四川人）。 那个美国人将抽了一半的香烟仍出车外，日本人就说：你太浪费了！美国人说：这种香烟在我们美国多的是，根本不稀罕。 还让日本人别多管闲事，日本人很是恼火，于是拿出一部手机，打了一个电话后也仍出车外。 上海人看不过去了，说道：着东西很值钱的，仍了多可惜！日本人说：这东西我们国家多的是，根本不稀罕，你别多管闲事！上海人听了心理很不是滋味，他越想越生气，抓起身边的四川人就仍出车窗外。 美国人和日本人大惊，问：这是为什么？ 上海人答道：四川人我们国家多的是，根本不稀罕，你们别多管闲事！...
两辆车子发生碰撞，车主都下来看。 甲车主看了一下车子说：幸好我们安危无恙，车子并没有什么损失。 老兄，要不要喝一口酒压压惊？ 并递上一瓶酒。 乙车主欣然地接住喝了几口，问甲车主：你不来一点？ 甲车主说：好，等警察来了以后我再喝。...
动物园的猴子们集体越狱了，警方紧急出动大量警力搜索。 第二天，即有警员向局长汇报:报告局长，越狱的猴子暂时还没逮着，但据交警汇报，近日堵车情况严重，因为马路上突然多了许多红灯。...
美国将军马克·韦恩·克拉克（18961984年）在日常生活中，是一位富有情趣、毫不呆板的乐观者。 有一次，克拉克被人问到这样一个问题：在别人提出的所有劝告中，哪一个是最有益的。 克拉克说：我认为最有益的劝告是和这位姑娘结婚吧’ 那么，是谁向你提出这一劝告的呢？ 就是姑娘自己。 克拉克回答说。...
一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭，饭菜大没味了，作家只吃了一半就不想吃了。 经理先生，请过来。 先生，要清账吗？ 让我们来拥抱一下吧！ 什么？ 让我们来拥抱啊！ 那为什么呢？ 先生？ 要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。...
某日，一艘豪华轮船载了许多名旅客，不料遇上了暴风雨，船身触了礁，即将沉没。 旅客们赶紧穿上救生衣，以防安全，船长看到这情形，便大声问道：这里有人是神父吗？ 有一位神父自告奋勇的站了出来说：我是！船长说：麻烦你在那边祈祷一会儿，因为救生衣少了一件。...
妻子见迈克将汽车开得飞快，吃惊地问道：唉，亲爱的，干吗把车开得这么快？ 迈克焦急地回答：我发觉刹车坏了，咱们必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。...
在我英雄少年的时候，有一个女生她愿意为我失去生命。 她咬牙切齿的对我说：你再掺着我。 我就去死。 就昨天，有一个女生，她愿意等我到下辈子，她意志坚定的对我说：想泡我，等下辈子吧。 在我财大气粗的现在，有一个女生，他愿意为我与我同生共死，她眼眶红红的对我说：你再不还我钱。 我就和你同归于尽。...
谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。 他为自己找了一个很有说服力的理由。 可第二天晚上，他们又邀请他参加。 噢，伙计，伏尔泰神秘地说，去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。...
第二次世界大战期间，曼克罗夫特勋爵在英国陆军部供职。 每当丘吉尔出外巡视时，曼克罗夫特就去首相官邪，在丘吉尔专用的大地图上标出近阶段的作战形势，以便丘吉尔回来后，一看地图，就对局势一目了然。 一天，曼克罗夫特按惯例把地图放在内阁会议室的地板上，用彩色粉 笔在上面标记。 他把帽子朝天搁在身旁。 这时，丘吉尔出乎意料地回来了。 他见有人趴在地上全神贯注地在标注地图，旁边还有个底朝天的帽子，便不声不响地摸出二个便士，稳稳地扔进了曼克罗夫特的帽子里。...
法官问阿斯德：您是不是在电话里骂了约翰先生？ 是的，先生。 您愿意去道歉呢？ 还是去蹲一个月监狱？ 我打算去道歉。 那好，去打电话道歉。 阿斯德打电话给约翰先生说：您是约翰先生吗？ 是的。 我是阿斯德，今天早上我们激烈争论时我叫你见鬼去。 是的。 那么你现在别去了。...