白鲢鱼
某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。 一位乘客前来询问。 乘客：先生，请问这火车时刻、是干什么用的？ 职员：这还用问吗？ 乘客：那火车为什么总是误点？ 职员：您是干什么的，打哪儿来呀？ 。 乘客：我是种地的，从乡下来。 职员：嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？...
有三个书生，同坐一条船，突然，船漏了一个洞，水渗了进来。 第一个书生说：我们把船扣过去，把水倒了。 第二个书生说：我们再凿一个洞，让进来的水流出去。 第三个书生说：别动，这一定有鬼，人家都是水往下漏，而这怎么水往上漏？...
从纽约飞往日内瓦时，我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中小姐，尽管如此，空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。 突然，我那讨厌的邻座对空中小姐说：你是我见过的耳朵最聋的人。 空中小姐不动声色地回敬道：而你是我遇到的最可爱的先生。 不过，也许我们都弄错了。...
军营里的一个上尉，刚学会了驾车就迫不及待地把车子开到了大街上。 来到十字路口，红灯亮了。 交通警示意他把车子往后退一点。 可是上尉还没来得及学倒车，只好硬着头皮把车子又往前开了开。 警察大怒，吹起警哨赶来制止，上尉只得把车停住。 面对警察的责骂，他大声回答：我是军人，只能前进，决不后退！...
有人问美国大学问家葛特里奇，为什么他这样一位伟大的学者却从未获得博士学位。 他回答：谁能考我呢？ 亲爱的先生！...
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：请问要不要晚餐？ 有什么选择？ 他问。 要或不要！她答。...
莫特·沙尔非常同情足球寡妇。 有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上。 他回答：穿透明的衣服。 要是这样也不奏效呢？ 她问。 那你在背上贴个号码！沙尔回答。...
国民党元老于右任(1879--1964年)精于书法，尤善草书，求他的字的人很多。 有一天，有人特备酒筵请他写字，饭后拿来纸笔，于右任在酩酊之中挥毫，留下一行不可随处小便而去。 第二天，那人拿出这行宇请教于右任，于右任知道自己酒后失笔，连声道歉，沉思良久，似有所得，于是叫人取来剪刀，将一行字剪成几块，重新拼排、说：你看，这不是 一句很好的座右铭吗？ 那人一看，禁不住大笑，再三拜谢。 6个字重新安排，原来是：不可小处随便。...
20世纪20年代匈牙种剧作家费伦茨·莫尔纳尔（1878-1952年）居住在维也纳的一家旅馆里。 一天，他的一大批亲戚来看望他。 并希望分享一点剧作家的巨大成功。 事先，他们估计可能会受到冷遇，所以，做好了思想准备。 但是，使他们感到吃惊的是，莫尔纳尔很热情地与他们打招呼，甚至还坚持要大家坐下一起合影留念。 可是照片印出来后，莫尔纳尔把照片交给旅馆的门卫，说：无论什么时候，你看见照片中任何人想走进旅馆，都不要让他们进来。...
尤金·G·欧尼尔（18881953年），美国著名剧作家，曾获1936年诺贝尔文学奖。 和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。 一次，导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯要求他把剧本《啊，荒芜的地方》缩短一些，他很不情愿地答应了。 第二天，他打电话告诉克劳斯说已减少了15分钟。 导演听后又惊又喜：太好了，我马上来取修改过的剧本。 等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：哦，剧本本身并没什么改动，但你知道，这出戏我们原先一直分四场演出，现在我决定把第三个幕间休息省掉。...
交警抓住了一个交通肇事的司机，司机摇摇晃晃的站在他面前。 交警看着他的样子，摇摇头说：又是一个酒后驾车的。 司机努力的站稳后说：不，我没有喝酒，只不不是有点晕车而已。...
为什么汽车的方向盘总设置在驾驶室的左边？ 男左女右。 你不见驾车的多是男人吗？...
一长跑运动员驾车到街上遇着红灯时，他不将车停下来，反而加大油门疾驰，后被交警截停。 一脸懊悔地对交警说：当时我老想着快冲线！...
意大利文艺复兴时期的雕塑家多那太罗（1384-1466年）创作了浮雕《佛罗伦萨的圣米凯莱》和青铜像《大卫》后，名声大振。 威尼斯的绅士们委托他给雇佣兵队长达纳尔尼（即加塔梅拉塔）塑一座马的雕像，并一再催促他尽快完成。 多那太罗对此很是恼火，他拿起锤子一锤把快要塑成的雕像的头砸个粉碎。 绅士们拿起锤子对着他的脑袋，要用同样的方法报复他，多那太罗毫不畏惧，说：我可以重塑加塔梅拉塔的头像。 只要你们也能重塑我的头像，我倒很情愿让你们砸。...
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。 停下吧，一位乘客的头伸 出了窗子，冲小个子喊道：您追不上它的！不行，我必须追上。 小个子气喘吁吁，我是司机！！！...
某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。 朋友点头表示了解。 出发后没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：没关系，这不是在你的预料之中吗？ 我们还是可以安全归航的。 富豪却说：话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个。...
一天早上，有位男士走出家门。 发现他的汽车被人撞坏了。 当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。 纸条上却这样写道：当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号，而我没写。...
韩乔生飞一样冲进手术室，对全体护士说道：这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部哦，对不起，是脚部 一位护士提醒道：韩大夫，他的胸口在流血耶！ 韩瞪了她一眼接着说：病人的身高1.75cm，体重大约180公斤。 （全体护士倒地） 最后，韩乔生开始安排手术任务：1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病（？ ？ ？ ？ ），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）！ 病人哭道：俺命苦呀！打麻药都得自己动手。...
列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？ 您得补票。 乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间。...
柯立芝刚上任总统时，管理白宫的官员带他巡视白宫。 这位官员指着一处烧焦的大梁说，那是1812年战争时被英国军队烧的，建议应该尽快更换。 柯立芝考虑了一下，说：好吧，但别忘了把账单寄给英王。...
各位旅客大家好，我们即将开始各项免税商品的贩卖服务，我们有多种精品供您选择，各种品牌的香烟、化妆品和香水等。 坐在后面的那六位伊拉克籍旅客，很抱歉，我问过座舱长了，本班机没有贩售枪枝和炸药。...
马克·吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一位读者在他的报纸中发现了一只蜘蛛，便写信询问马克· 吐温，看是否是吉兆或凶兆。 马克·吐温回信道：亲爱的先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也不是凶兆。 这只蜘蛛只不过是想在报纸上看看哪家商人未作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。...
乘客：售票员同志，车厢里的椅子怎么这么脏啊？ 售票员：这是头趟车，等拉完这趟乘客，下趟就干净啦。...
一次，华伦为一个郡守治病，脉诊后知其内郁，认为郡守只要大发一场脾气，病就会好。 于是就故意多收他的财物，却不开药方治疗。 不久就丢下他走了，还留下书信骂他。 郡守果然非常愤怒，要叫人去追杀华伦。 郡守的儿子知情，就暗中关照不要追赶，郡守愤怒已极，马上吐出几升黑血，病很快就痊愈了。...
东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。 老太太严肃地看看列车员问：怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？...