白鲢鱼
智叟：愚公，都说靠山吃山，你把山挖了，我们到哪里捕飞龙，锦鸡，到哪里采花菇，人参？ 愚公：要想富，先铺路，you kown?...
小瓜向来对研究生物很有兴趣。 一次，他把一只跳蚤的脚切掉二只，然后对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！ 结果跳蚤依然会跳。 他再切断二只，又对着跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！ 跳蚤依然照跳不误。 接着他又再切断二只脚，然后又对跳蚤说：跳ㄚ！跳ㄚ！ 这时跳蚤再也跳不动了。 于是，他写下了心得：跳蚤在切短断六只脚后，就变成聋子了。...
一个穿着寒酸的人敲着效外一家房屋的后门，一个肌肉发达，面孔像石头一样冰冷的人打开门。 喂，从这儿滚开，倒霉的流浪汉！她用刺耳的嗓音喊道，不然的话，我马上去喊丈夫。 我想，你丈夫不在家！穷汉安然回答。 为什么？ 女人讥讽地问。 因为丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭！那人面带笑容，朝大门退去时回答说。...
中国有一种植物叫葳蕤。 从前有个人叫蔺芈，他想用一张罽子去捕一只鸩，不小心被葳蕤绊了一个跟头，他很踯躅该不该再去捉。 忽然他发现了一根扃，于是便用扃去打鸩，可是鸩飞走了。 蔺芈气愤地说：再抓到你就把你做成俎醢！虽然恨，但此时却没办法，于是蔺芈只好采了几根葳蕤回家了。...
她听得人家说：凡发生极重大事情的时候，只消喝一口冷水，就不会慌张。 她和丈夫乘船出去游玩时，不料丈夫失足落水。 她见丈夫很慌张。 便道：别慌！快喝一口水！...
阿憨的妻生了儿子了，亲戚朋友都向他道贺。 阿憨对大家说：儿子又不是我生的，贺我什么? 大家哄堂大笑。 他妻子羞愧欲死，命父亲责他失言。 父亲道：那么谁生的? 答道：我老婆生的。 贺客又鼓掌大笑。...
有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。 刚坐下其中一个就对服务员说：去拿两只烤鸭来甩甩！ 等了一会，他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。 有一个等不急了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，那个服务员说：你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？ 注：（甩甩在云南方言中指的是吃）...
一个县官根本不识字。 每逢购买物品，都靠图画记帐，买一匹马便画一匹马；买一只碗便画一只碗。 有一次，他的上司前来视察，县官却不在家。 上司打开那个购物簿翻阅一下，觉得这种记帐法很可笑，便随手用红笔抹掉。 县官归来看到帐簿，恼怒他说：为什么上司衙门买了红蜡烛，也记在我的帐上！...
有一美国人，来台湾做生意，自然就想学会一些幽雅的国语。 有一次，这个美国人用生硬的国语问他的客户：您府上有几位少爷？ 我家里有两小犬客户回答,并问道您呢?您家里有几个小孩?美国人一听,人家这么客气,称自己的儿子为小犬所以自己也必须客气一些,不能失礼,于是他很礼貌的说我家没有小犬,但有三个小母犬。...
一个穷人去吃面，到店中问老板说：清汤要钱吗？ 老板说：不用钱。 穷人说：那我要一碗清汤。 老板当然不想端给他，便答：清汤一碗二十元。 穷人便说：那来一碗汤面吧！顺便给我一个碗。 老板于是照做。 穷人便把汤倒入碗中，答：汤还你，退我二十元。...
A：B你干麻累成这样子啊？ B：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。 A：你怎么不跟在计程车后面跑呢？ 那样的话不是可以省更多？ B：...
一位年青人架驶着跑车倘佯在乡间小道，忽然发现一只三条腿的鸡，于是便好奇的加速追赶到一座农场。 令他吃惊的是这农场所有的鸡竟然全都是三条腿。 于是他问农场主人：为什么你养的鸡都是三条腿呢？ 最近鸡腿价格非常好，这些有三条腿的鸡都是我改良的新品种！农场主人骄傲的说。 年青人好奇地追问道：那鸡腿的味道怎么样？ 农场主人沉思了一下，望着那群鸡。 说实话，我也不知道。 它们跑的实在是太快了，连我都捉不到。...
老李有一天到老王家去作客，看到老王家的猪圈里养着一只装着木腿的猪，于是老李很好奇的问老王：老王啊，那只猪为什么装着木腿？ 老王说：因这那只猪很特別！ 老李说：怎么特別？ 老王说：上次我们家失火，那只猪救过小犬的命。 老李说：哦，那为什么装着木腿呢？ 老王说：像这么特別的猪，当然舍不得一次把它吃掉啊！...
某日，陪一位不识字的长辈去考驾照考口试的时候。 主考官：遇到绿灯要怎样？ 考生：骑过去啊。 主考官：遇到红灯要怎样？ 考生：停下来啊。 主考官：那遇到黄灯呢？ 考生：跟他拼拼看啦！...
农夫和学者同乘一舟，航行在河中。 闲着无聊，决定做猜迷游戏。 二人决定，如果学者输了，就付十元给农夫，反之则付五元。 农夫道：什么东西在河里重500斤而在岸上仅十斤？ 学者苦思不得，遂付给农夫十元。 转问农夫谜底，农夫道：我也不知道。 并找还给学者五元，学者愕然。...
父亲对儿子说道：你去买两只甲鱼，须要活的。 儿子道：死和活怎样看得出？ 父亲道：只要摆在水里，如果不游，就是死的。 儿应了命令，跑到街上。 等了好久，见了一个甲鱼担，他就跑过去，选了两只最大的，再跑到河边，把甲鱼放下水。 甲鱼看见了水。 就游去了。 他对卖甲鱼的说道：这是活的！你要卖几钱一斤？...
某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。 一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。 胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。 正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？...
儿子：爸爸，什么叫法律? 父亲：法律就是法国的律师。 儿子：那么什么是法盲? 父亲：那当然就是法国的盲人。...
两个人在装灯泡，一个人踩着另一个人的肩膀上工作。 上面的人把灯泡装上去后，便说：好了，现在开始转圈吧。 下面的人不明白，就问：转圈干什么？ 上面的人不耐烦地说：你这个人怎么这么笨！这灯泡是螺丝口的，你不转圈，我怎么能拧上呢？...
某人早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。 于是只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！ 这时，一乘客从车窗探出头来冲他说了一句：悟空你就别追了。...
阿忠在房间打了电话问饭店柜台：你能告诉我台北和纽约的时差吗？ 总机：JUSTAMINUTE 阿忠回了一句：THANKYOU，然后挂断了电话。...
古时候，有一个人特别迷信。 有一天，他有急事要出门，可是一翻历书，只见上面写着今日不宜出门。 他急得团团转，转了半天，终于想出了一个办法。 心里说：不宜出门就不出门，我挖个洞从墙里钻出去！谁知土墙年久失修，三挖两挖，洞没挖成，墙却倒了，把他死死地压在下面。 他一想，完了！这回真的灵了。 他儿子听到响动，急忙跑来救他。 可是，他儿子刚挖了一铲，他连忙挣扎着喊道：慢着，慢着，快拿历书来！儿子知道他的脾气，拗不过他，只好把历书给他拿来。 他从断墙下面伸出头来，翻开历书一看，忙催促儿子说：快去告诉你妈，做好三天的干粮拿来！儿子问：做干粮干嘛？ 他说：历书上写着三日之内不宜动土’，快给我送来三天的干粮，三天以后再来挖我吧！...
一位在美的留学生，想要考国际驾照。 在考试时因为过于紧张，看到地上标线是向左转。 他不放心地问道：turn left？ 监考官回答：right！于是他立刻向右转。 很抱歉，你下次再来吧！监考官面无表情地说。...
司机：喂，先生，你没看见那张请勿吸烟’的宣传标语吗？ 乘客（香烟在手）：看到了，可是边上还有请穿XXX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？ 所以，干脆一概不理。...
一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。 有一朋友说道：经理有何新鲜？ 现在饭馆卖豆浆的都是经理。 此人不信，遂打电话到一饭馆：请豆浆部经理接电话。 接电话的人问：请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？...