白鲢鱼
主人在睡觉的时候被小偷惊醒。 主人：把所有的东西放下！！ 小偷：可是，这些东西有一半是从别人那儿拿来的。...
家住乡下，邻居们大都有种菜，收成时也会分送左邻右舍，因此难得买菜。 由于平常上班不在家，邻居们习惯把菜直接扔进我家院子，等我下班时再拿进屋里。 有一回我休假在家，五岁儿子骑着三轮车在院子里转来转去，忽然我听到传来一声怪声，于是赶忙跑到院子一看，天哪！儿子头上有一大束芹菜，他张大了嘴楞在那里不知所措。 我知道那是隔壁张妈妈扔过来的，但回头一想，不行！以后不能再让儿子在院子里玩了，因为王伯伯的冬瓜好象也要收成了！...
一天，一个旅行者骑着马赶路时，天下起雨来。 浑身变得又湿又冷，后来他终于来到了县城的一家小客店，客店里挤满了人，使他无法接近火。 这时他把客店老板喊出来说：拿点鱼去喂我的马。 老板说：马并不吃鱼呀。 旅行者接着说：不要紧，按吩咐你的去做， 客店的人群听到这奇怪的吩咐，都纷纷跑去看马吃鱼，这样整个房里只剩下旅行者一个人，他在火旁边坐了下来，暖和自己。 当客店老板和那一群人回来时，老板说：你的马不吃鱼。 旅行者答道：不要紧，把鱼放在桌子上，等我把衣服烤干了。 我自己来吃。...
一记者抢先向报社发回一条关于火车相撞事故的报道，报道的开头是这样写的：上帝看到这幅惨景也落泪了。 编辑立刻回电：不要管什么撞车了，马上采访上帝。...
一个男人到警察局报告他的邻居，说他家的东西只要不小心掉到邻居家，邻居都强行据为己有，无论是凉的衣服、钻过去的鸡、还是栅栏边果树上结的果子，从来都没有归还过。 警察听了，说这些小纠纷不够立案，让他自己跟邻居协商。 男人说：这些事是不大，问题是今天早晨我老婆为果树剪枝时，不小心掉到他家院里了，到现在还没回来！...
有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。 朋友来到他家，很好奇的就见视鹦鹉到底 IQ 多高？ 于是就对着鹦鹉说：我会说话。 鹦鹉也学他说：我会说话。 于是那个人又对着鹦鹉说：我会唱歌。 鹦鹉也跟着说：我会唱歌。 那个人笑着说：我会飞。 鹦鹉居然说：你～吹～牛！...
一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上，为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来。 啊！可怜的人，你在干什么？ 太太，我饿极了，准备吃草！ 这多么可怕啊！她的眼睛充满了同情，你能不能到我院子里来一下？ 她稍微沉默了一下，我们那里的草长得比这里的更长，更多汁！...
大明看见小强拿着一面镜子站在湖边。 大明：小强，你在那里做什么？ 小强：我在钓鱼。 大明：用镜子钓？ 小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。 大明：你能把这个方法告诉我吗？ 小强：能，你给我一百元我就告诉你。 大明乖乖付钱。 小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。 鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。 大明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓到几条了？ 小强：今天你是第五条。...
两个不相识的游客在希腊的著名景点遇上了。 女游客请求男游客说：能帮我在古神庙废墟前拍张照吗？ 男游客应允了。 不过，只是千万别把我的汽车拍进去。 女游客提醒说，那样我丈夫准认定我又出车祸了。...
湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。 他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!...
有两个笨蛋去钓鱼渡假，他们租了所有的设备：鱼线，鱼杆，泳装，小船，车子，甚至还租了森林里的小木屋，花了他们好一笔钱。 第一天他们去钓鱼，但他们没钓到什么。 第二天也一样，还有第三天。 这样的情形一直持续着，终于在他们假期的最后一天，他们其中一个人钓到了一条鱼。 当他们开车回家时，两人都很沮丧，其中一人转头对另一人说：你知道这条没有用的鱼花了我们1500元吗？ 另一个人说：哇！幸好我们只钓到一条！...
有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。 这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？ 男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院东闻西闻时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。 酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？ 男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！ 酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？ 男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！ 酒保：先生，我是问你你的猪为什么没有脚！！ 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪你会一次把他吃完吗？...
一天一个农夫齐着一个老驴在马路上走着，忽然开过来一辆汽车停在农夫面前，原来司机认识农夫。 虽然，不怎么熟。 但是，知道农夫骑驴回家需要2到3个小时。 决定帮一下农夫。 于是对农夫说：需要帮忙吗？ 农夫欣然答应了。 于是，农夫坐车，农夫的驴在后面跑。 当行到高速公路上时司机的车以每小时100公里的速度前进。 司机问农夫说：我真的担心你的那头驴，你看它的舌头都累的直往左伸。 农夫向外看了看对司机说：没关系，继续开我的驴要超车。...
西藏地广人稀，沿途都是寺庙。 一日乘车去日喀则，途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺，我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：那是什么地方？ 扎桑司机笑答：水泥厂寺。...
一养猪专业户，一天一个人来问他喂什么给猪吃，他说喂糠，那个人说：我是动物保护协会的，虐待动物，罚款一万。 第二天有一人来问他喂什么给猪吃，他说喂山珍海味，那个人说：我是非洲难民署的，非洲人没饭吃，你还喂这么好的给猪吃，赞助一万。 第三天，又一个人问他喂什么给猪吃，他想了想说：我给他一百块钱，它爱吃什么去买什么。...
小文怕蚊子达到了无以复加的地步。 一天，明明发现小文的蚊帐破了个大洞。 明明：你的蚊帐破了！ 小文：小声点！别让蚊子听见了！...
电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书：严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。 违者法办。 ！...
某人总爱留着他那长长的胡子，突然有一天他居然把胡子剃了！ 他的邻居非常奇怪，问他：你怎么把胡子给剃了？ 他回答：因为我一位朋友的妻子刚刚死去了。 他的邻居更奇怪了，问道：你朋友的妻子死了与你剃胡子有什么关系？ 他冷冷的答道：我剃胡子与你又有什么关系？...
史密斯太太抱着生病的母猫到兽医处求诊。 这只猫怀孕了。 兽医说。 怎么可能！她从来没和公猫接触过。 史密斯太太很不相信的说。 这时，突然有一只公猫走进屋来，这只公猫怎么说？ 兽医问道。 不要开玩笑了！这只是她的哥哥。...
一位有钱的绅士，清晨在路上散步。 迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他问道：早上好！ 早上好，你这么早出来做什么？ 我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。 绅士接着又问道：你这么早出来想做什么呢？ 我出来走走，看看能否为我的食欲弄到点早餐。...
乞丐：先生，您能不能给我几分钱，买杯咖啡喝？ 走运的人：你干吗不靠劳动养活自己呢？ 我觉得，你需要的是更多的头脑，而不是金钱。 乞丐：先生，我觉得，我向您要的正是您更多的东西。...
某酒吧主人养了一头猩猩，凡有客人闹事，他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上。 一天，来了一位身量高大的农夫。 三杯黄汤下肚后，开始扯开破锣嗓子大声唱歌。 酒吧主人只好把猩猩放出来，猩猩把这人抓出去后，酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响，好不热闹。 过了好一会儿，农夫歪歪斜斜地走进来 说：有的人哼，只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起。...
某人到武汉，车子将经过武汉长江大桥时，看见路边写这大牌子武汉市长江大桥。 这人很纳闷：怎么武汉市长的名字叫江大桥’呢？ 再说了，市长还做什么广告呢？ 这个时代什么事都有！...
在贵妇人的房门前，一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。 梅林，贵妇人唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。...
公路上，一辆货车轧死了一头猪，几位农民拦住了车要司机赔钱。 司机据理力争：谁让你家的猪往公路上跑，公路上又没有猪圈。 要钱的那些人争辩道：虽然公路上没有猪圈，但你说猪身上有公路吗？...