白鲢鱼
他给女神写纸条，内容是：我喜欢你， 要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外， 要你你也喜欢我，就把纸条传回来， 过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条， 只见上面写着窗户打不开...
小华有一次在一个西餐厅里吃饭，吃完时他用很标准的英文说：Waiter,bill please! 结果那个服务生跑去厨房对着一位厨师大叫：喂！比尔，外面有人找你！...
一天早上，一位先生在湖边钓鱼，它等呀等，鱼就是不上钩。 到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。 先生：你们这你有什么东西吃？ 服务员：有糖醋鱼、草鱼、鲫鱼、鲤鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有 那位先生自言自语到：我说这里怎么没鱼呢？...
一天，三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点猪脑汤，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：猪脑！猪脑！三个猪脑 三个男生竟不约而同的回答：我们我们这里这里，在这里！！...
小朱从货摊上买了把伞，拿回家一按弹簧，只听啪的一声，伞骨就飞向四面八方，再也收不回来了。 小朱气呼呼地找到摊主论理。 摊主把双手一摊，道：你买的本来就是自动散么，还要怎么样？...
一日与一外国朋友去馆子吃水饺。 漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，睡觉多少钱？ 小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。 饺子端上来，我问他要不要芥茉。 他又招来小姐，请问有没有节目啊？ 小姐爽快的说，有啊，您想要点什么样的节目啊？ 就是那种黄色的啦！...
宠物店里，老板对一个想买鹦鹉的顾客说：很抱歉，鹦鹉卖完了，你不如买只啄木鸟吧！ 怎么，它也会说话？ 不，它更实用，会打电报。...
我有好消息也有坏消息要告诉你。 律师对犯罪嫌疑人说。 首先告诉你坏的，你的血液的DNA和犯罪现场遗留的血迹中的DNA一致！ 啊，不，我完了！嫌疑人说到。 那什么是好消息，告诉我让我开心开心？ 好消息就是你血液中的胆固醇含量只有140，不是高血脂，哈哈！律师回答到。...
在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。 第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。 又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：不收您的钱啦，我就当是为国家服务了。 第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。...
道士教导徒弟说：周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。 徒弟奇道：这可是阴阳上的讲究？ 老道士摇摇头：非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！...
法官：你捡了钱包为什么不马上交到警察局去？ 被告：因为那天警察局里没有警察。 法官：那可以第二天送去！ 因为，被告，第二天钱包里已经没有钱了！...
一个忠诚的俄罗斯党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。 一个月后，阎王大汗淋漓跑来说你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！ 上帝就接受了。 又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝那俄罗斯党员怎样了？ 上帝说：首先请叫我同志。...
一位富翁指着眼前的一片森林说：去年我太太在这片森林迷路差点没回来，幸亏一位上山砍柴的农民把她救了，后来我送他一万块钱表示感谢。 他收下了？ 他仔细看了看我太太，还给我五千块钱。...
迪尼到机场接妻子。 妻子问：你怎么愁眉苦脸的？ 你看那边那对夫妻有说有笑的。 迪尼：他是来送她的。...
有两对友人婚礼时间相差仅一周，第一对新人在闹新房时，被损友们出了一道难题--让新人们躲在卫生间内，交出九九八十一件物品来，大小不论，贵贱不究，只要是东西就行--新郎苦不堪言，又不能太过为难新娘，最后连浴室内的简易浴帘都拆开交出，才勉勉强强凑满了数目。 第二对新人当时也在场，嬉笑之余不禁自叹幸运--幸好不是他们先结婚！有了前车之鉴，第二对新人当然有所准备，结婚当天新郎在西裤口袋内装了满满一大把小镙丝、小镙帽、小铁圈之类的东西，以备闹新房之用，结果友人们当天闹新房直至结束都没有出这个节目，当友人们纷纷告别时，新郎终于忍不住了，他说：你们还有一个节目没出呢！友人们不解。 新郎又说：就是那个交出八十一件东西的节目？ 友人们笑道刚用过，这次再玩就没意思了。 新郎竟有些发急，从口袋中掏出一大把小五金，然后说：你们怎么能不玩呢？ 我都准备好了！大家笑绝！...
喂！你看。 有个过路人对一个老头子说：我刚才过路时，你的儿子拿了这一大块石头来打我。 他的石头有没有打中你？ 幸好没有。 那你说的就不是我的儿子。...
一次社区妇女聚会中，针对自己的大男人主义老公热烈讨论 第一位妇女说：大家好，我是阿兰。 我对我那位沙猪丈夫说：你自己弄晚餐吧！’第一天，我什么也看不见；第二天也看不见；不过第三天傍晚的时候，老公就帮我准备好了晚餐！全场妇女听了一致起立鼓掌。 轮到第二位妇人：大家好，我是阿惠。 我对家里游手好闲的那位说：老公，从明天开始，你自己打扫！’第一天，我什么也看不见；第二天也看不见；不过到了第三天的时候，我的老公已经会自动打扫客厅了！全场妇女听了一致起立鼓掌。 接着，换阿云说：午安，我是阿云。 我对我丈夫说：你这又脏又臭的懒鬼，自己去洗衣服！’ 第一天呢，我什么也看不见；第二天也看不见；到了第三天的时候，我的左眼睁开后，才稍微看到一点东西...
老杨是经理，因贪污受贿被捕。 他的下属对外界解释道：我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。 哎，现在出事了哎进的也是高级法院啊，真牛！...
阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？ 妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说：九筒。 结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期。...
一个新厨役为了送早餐到女主人的床上，在女主人一丝不挂地坐在梳妆台前时，就进了她的卧房。 这当然引起了一阵怒骂和叫喊。 以后决不可这样冒失！她警告说：进来前一定要叩门。 第二天，这仆役又送早餐到女主人的床上，这次她穿上了一件睡衣，但仆役走进时仍未敲门。 我不是告诉过你先敲门的吗？ 这女主人责问道：你可能以为我没有穿衣服又闯进来的。 不！这次我弄明白了。 仆役答道：我在钥匙孔里看到太太穿上睡衣后才进来的。...
一位来了解纽约人生活的外国记者，在一天夜里走在漆黑的街道上，让一名蒙面的匪徒截住。 这个匪徒用枪口对着他，并粗声粗气地威胁说：赶快拿出钱来，否则我就要敲碎你的脑袋！ 这位外国记者却回答道：先生请敲吧！在纽约没有脑袋可以活，要是没有钱，那可活不成呀！...
有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗，他就问：请问你的狗会不会咬人？ 那个乡下人说：我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人。 没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。 你不是说你的狗决对不会咬人？ 对，但那不是我的狗。...
南方人常把称东西的称念成亲。 一天我在菜市场听到了这样的对话，一位大婶冲着一个家庭主男大声吆喝：不信你过来亲一下嘛，亲不准不要钱！...
某日，甲遇到乙，非要乙请客不可，乙没办法只好给甲100元让他喜欢吃什么自己去买，并说这100元里面还有一个故事，甲听后非常感兴趣非要乙讲讲。 于是是乙讲到： 有一个农夫养了一头猪，一天来了一个穿西装的人问他每天用什么东西喂猪，农夫说：我每天就用剩菜和潲水喂猪啊！那人听后拿出一个证件说：我是世界保护动物协会的，你用那些没有营养有害健康的东西来喂你的猪！罚你10000元！ 过了几天又来了一个穿西装的人问他用什么东西喂猪，农夫说：我每天就用鱼翅、燕窝和鹿茸喂猪啊！那人听后拿出一个证件说：我是世界饥荒组织的，世界上现在那么多的地方在闹饥荒，你却用这么名贵的东西来喂猪！罚你10000元！ 又过了几天又来了一个穿西装的人问他用什么东西喂猪，农夫说：我不知道！那人奇怪的说：你的猪你怎么会不知道用什么喂的啊？ 农夫说：是啊，我也不知道该喂它吃什么！我每天就给它100元，它自己喜欢吃什么自己买啊！...
经纪人对剧作家说：有好消息也有坏消息，你要先听那一个？ 剧作家说：先讲好消息吧。 经纪人：派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。 剧作家说：好极了，那坏消息呢？ 经纪人：派拉蒙是我家的那条狗。...