白鲢鱼
上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽， 我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！ ＧＣ是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过， 他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！ 我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句 爸，要上课了！晚上回家再打！...
今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面， 准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的， 但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候， 二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！...
大学老师一枚， 上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸， 第一页只写了几行字老师，我不会， 后面不用看了，啥也没写， 当我翻到第二页的时候，老子受精了， 还有一行字：老师，你不相信我是吧！...
一村有一妇人，做什么都要占点便宜！邻里百家都知道她这个特点，所以都不喜欢和她来往。 一天，一卖猪肉的在村里吆喝：卖肉了，卖肉了。 此妇人听了就前来卖肉。 给我来二斤上当好肉 好了！你呢！ 卖肉的知道她爱占便宜，想捉弄她一下，于是拿起刀子就向猪脸上砍。 妇人见状，忙喊：别往这里砍，我不要脸，我不要脸。...
一个富翁在酒店进餐时，不小心卡了一根鱼刺，幸运的是，旁边的桌子正好有一位医生。 富翁因而得救。 说吧，我该付多少钱？ 富翁揉捏着脖子，感激地问道。 好吧，医生答道，刚才鱼刺还卡在喉咙里时你提到的价钱的一半如何？...
一位妇人带她的狗去理发。 当被告知要40美元时，她十分震惊。 我理发也只要9美元！她轻蔑地说。 但你不咬人吧？ 理发师很快地回答。...
有一个自以为自己非常美的女人来到了一家魔法屋。 看着看着发现了一个魔镜，她便对着魔镜说：魔镜啊魔镜，这个世界魔镜啊魔镜，这个世界谁最美？ 屋里静静的，她又问了一便：魔镜啊魔镜，这个世界魔镜啊魔镜，这个世界谁最美？ 还是静静的。 他便大声的叫到：老板，这个魔镜不灵！ 你要给它一点时间，女士。 要知道它内心正在激烈的争扎。...
室友半夜肚子饿， 因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。 干吃是一种重要的生活技能 我听完高论再回头看他的时候， 他把一袋黑芝麻糊倒进嘴里。...
一个有洁癖的旅客住进了一家高级酒店，他照例要检查所有客房设施的清洁程度。 当他掀起床单，发现床底下有一张小纸片，他正准备捡起了纸片并且打电话投诉，突然发现纸片上写着一行小字：不要看了，这里已经打扫过了。...
罗森克拉茨先生开始考虑人生的后事，他动身到市里的墓地管理局去，打算为他的家族购买一块墓地，他嫌地皮太贵：什么？ 这么一块地皮要1000美元。 我知道这是相当多的一笔钱。 管理墓地的人说，但是，您考虑考虑将来的那些好处，会觉得很合算的。 有什么好处呢？ 好处多着呢，您看，要是那决定命运的一天来到，比方说：您的双亲乘坐的飞机出了事，您就需要这墓地了；您的少爷开车出了车祸，怎么办？ 也得来这儿；您的千金卡车出了事，您也可以把她埋在这儿，您的孙子和孙女要是死了。 罗森克拉茨先生听了流泪了，于是他买下了那块墓地。...
办公室里，老师递给我１０块钱。 柔声说：给手机加个套吧。 我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：老师，我的手机破，用不上。 。 。 老师叹了口气，把钱塞到我手里， 拿着吧，咱班教室地板用得上。...
我来到班主任老师的办公室， 指责我的班主任因为我的学习成绩差而在班上忽视我。 班主任十分内疚地拍打我的肩膀说： 实在是抱歉啊同学，你是我们班的吗？...
那天上语文课，老师问： 桃园三结义是哪三个人？ 我同桌大声喊道：关飞、关羽、关云长！ 回答完之后还问我对不对。 。 。...
有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：我可不能失去它。 这时候，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了。 刚才你为什么说不卖？ 美国人愤怒的喊道。 不，不，老人说：我只是说不能失去它。 因为，这条狗到英国后三两天就会游回家来，它要是卖给你的话，它是不可能游过大西洋的。...
一天，有一位大叔到眼镜店配眼镜。 服务员热情的问：您需要什么样的眼镜？ 大叔说：我要配一副花镜。 服务员拿了几副都不合适。 服务员说：您试试这副。 大叔说：我戴的这副最清楚。 服务员说：对不起我拿了一副镜框。...
观客：这怎么是小人国的矮人？ 不小了，身体有5尺多高。 剧场经理：所以很名贵！这是世界上最高的矮人！...
法国一家瓷器制造厂针对有些家庭夫妻为琐事争吵而砸碗摔碟，别出心裁地在推销产品的广告上宣称：为了您家族的和睦，使劲摔吧！切莫因小失大。...
有一次安全逃生演习， 我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼， 小伙伴很是担心楼上同学们的安危， 于是冲楼上一千多人大喊： 各位同学，在下明教张无忌， 若各位信得过我就直接跳下来吧， 我用乾坤大挪移接住你们！跪了...
比尔急着要寄一封重要的文件。 他到了邮局，冲向柜台，上气不接下气的对邮局工作人员说：我这封信必须立即寄出！ 邮局工作人员把信量了一下说：邮费需要98元。 他找了找自己身上的钱说：我钱不够！ 接着邮局工作人员按了几个按钮又说：56元！ 比尔说：sorry!还是不够 邮局工作人员奇怪的问：那你到底有多少钱？ 比尔说：23元！ 听了这句话，邮局工作人员转头向一个同事喊道：老蔡，准备鸽子！！...
今天军训时发生了这样一幕 有位同学喊了句：报告！有蜘蛛！ 教官四处张望并回答：有只猪？ 哪有猪？ 然后一片报告声响起...
星期天上街的时候，有人往我手里塞保险广告：您去投我们公司的人寿保险吧，这样，如果您的手不小心弄断了，您就能得到20000元的赔偿；如果是您的脚扭断了，您就会得到50000元；如果您的脖子不幸弄断了，那您的家人就是全市最富有的人了！...
在车站的餐厅里。 服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！ 别着急！先生，慢慢吃，还早呢！你要乘的这班火车晚点3小时！...
北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。 某天，大家凑钱到真北平饭馆吃饭，结帐时，余钱不多，只给了两元五角的小费。 堂倌接到钱后，大叫：小费两块五。 我们红着脸小声说：不要大声叫好不好，否则就不给小费！ 那知堂倌又大叫：小费收回了！...
我是理科女，文科成绩差得惨不忍睹那种 高二历史课，准备会考了 我边复习边用塑料管叠五角星，正在兴致上， 突然有人问：一节课能叠多少个？ 我：能叠多少个我就叠多少个 后来听同桌说，其实当时历史老师特想扇我 现在工作了，学校的时光是我最美的回忆...
一男的半夜上厕所，回到宿舍惊恐的说有鬼， 厕所闹鬼，他不敢自己睡， 于是果断爬上了另一个汉子的床。 正好这时候宿管大爷进去查房， 看到他们俩抱在一块睡立刻惊呆了！ 据男生说大爷娇羞的捂脸跑了 出去第二天把那间宿舍的分全扣光了...