白鲢鱼
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。 一天，一个护士开玩笑地问：你今天钓了几条鱼啊？ 精神病人突然跳起来叫道：你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？...
医学界要进行一项伟大的返老还童试验，选中了麦尔维老人上手术台。 他已经92岁了。 手术中，麦尔维四肢乱动。 医生急忙叫道：不要乱动！麦尔维竟然哭起来。 医生只好劝他：忍着点，疼痛就会过去。 麦尔维说：不是痛，我是想吃奶了。...
昨天看到两个小朋友在吵架，声音越来越大。 只见一个小朋友喊着：我们不会有结果的， 我妈妈说男人和男人是没法生孩子的！ 高潮的是，另一个小朋友说：可是为什么， 我的爸爸妈妈都是男人就可以有我？ 你妈妈肯定骗你的。 只见两个小朋友又在一起了。...
一位妇人在医院的升降机中分娩，觉得非常难为情。 护士小姐安慰她说。 没有关系的，这不算什么啦，两年前还有一位太太，在医生大门口就生下小孩子的。 不料这位妇人竟哭了起来，说：那位太太也是我啊！...
朋友是一位小学二年级的老师， 他班级有一个特别聪明的小男孩。 有天，这个小男孩又在课堂上睡觉， 朋友看见了，把他叫起来，问他韩智超！ 你说一下，１，２，３所能组成最大的数字是多少！ 这小子揉揉眼睛，淡定的说３的２１次方， 后来才知道这孩子他爹是大学数学教授！...
今天看到一小学生的日记， 内容如下： 今天下雨了， 我看见王丽娜没带伞， 我想起了老师要我们学雷锋， 我就把李潇潇的伞拿给她了， 然后和她一起高高兴兴的回家了。...
病人：我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。 医生：你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继承下来。...
房东陪着新房客在看屋子。 房客：看来，这屋子是经常漏水的。 房东：不不，它只有在下雨天才漏。...
饭店的一位顾客向饭店老板招手并说：我觉得汤太稀了，老板。 是的，这我知道，老板回答，我们是想让客人们好欣赏一下盘子上的精美图案。...
小侄子上四年级，今年刚寄宿学校。 周末跟爸妈去姥姥家，一大群人问他住校感受如何？ 小侄子骄傲的唱着谣歌说：星期六的晚上夜茫茫， 老爸出来耍流氓，见了男的叫哥们，见了女的带回家， 灯一拉，门一插，三角裤衩往下扒，大白屁股。 。 哇。 。 还没说完，就听一声惨叫啊！那叫声啊，别提多凄惨了。...
３岁半的女儿和我父母住乡下老家， 晚上睡觉的时候听到楼上有动静。 我父母说是不是有小偷啊。 此时我女儿大叫一声： 别偷我的奶瓶啊！...
个体老板甲：听说你们商店新来一位非常漂亮的女售货员，这几天进出商店的人猛增，营业额一定很客观吧？ 个体老板乙：那里！这几天的营业额比以往减少了许多。 个体老板甲：这怎么解释呢？ 个体老板乙：因为真正想买东西的人挤不进来。...
不知道哪个贱货把我们班的扣扣群告诉班主任了， 现在各科老师都ｔｍ在群里布置额外作业， 想踢又不敢踢，操!刚才又发了一条作业， 尼玛说多了都是泪，做作业去了。 。...
生物学老师说能产生色素的细胞器是叶绿体和液泡， 人是不能产生色素的。 前面那句我不懂，老师说了算， 可后面那句，我有点不相信。 为了证明人可以产生色素， 我做了实验，连续三天只吃白色的凉薯和水， 不吃其它任何东西了。 结果拉出来的不是白色的便便。 我要去问老师，想看看老师会怎么解释这现象？...
一个秃头的男人坐在一家漂亮的美容店里。 设计师问他：我能为您做些什么？ 他说：我想做头发移植，但我又不能忍受疼痛，如果你能使我的头发长成像你那样，并且没有任何不舒服，我将付给你5000美元。 设计师回答说：没问题。 她开始快速地剃自己的头。...
药剂师走进邻居一个书商的铺子里，从书架上拿下一本书来问道：这本书有趣吗？ 不知道，没读过。 你怎么能卖你自己没读过的书呢？ 难道你能把你药房里的药都尝一遍吗？...
有一次去天津公干，我们三人到一家老牌饭店吃饭。 点完菜后，服务员推荐我们尝尝他们集团的狗不理啤酒，我们决定先每人来一瓶，服务员见我们同意，转身向柜台里高声喊道：这一桌三个狗痞（啤）。 顿时，所有的顾客向我们投来好奇的目光。...
三个人打电话给《电视商场》，订购了三个坐便。 第一个人买的是木制坐便，第二个人买的是塑料坐便，第三个人买的是音乐坐便。 没过几天，三个人纷纷要求退货。 第一个人的理由是：一坐下，木头上的刺儿就扎屁股 第二个人的理由是：一坐下，屁股就粘在塑料上。 第三个人的理由是：一坐下，就不得不站起来，因为坐便唱起《国歌》来。...
顾客：什么？ 一晚上要收40个法郎？ 瞧你这破床，昨晚我睡在上面一夜没合眼，后来，只好坐在沙发上看了几小时的书！ 旅店老板：那好，请再加1法郎的电费!...
前苏联时期，一男子来到酒馆。 男子：来瓶儿伏尔加！ 侍者：10卢布。 男子：上次来还是5卢布，怎么？ 侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。 男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。 男子：怎么又找了5卢布？ 侍者：酒都卖光了。...
政治老师那天正讲：你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！ 小明突然站了起来，跟老师说道：我觉得你说不对！ 全班瞬间安静了，小明跟老师说道：你教导我们不炫富， 为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？ 你特么敢说你不是歧视我？...
校园小卖店自在门外贴上广告之后，所示商品的销量大增。 老板非常高兴。 可过了几日却又突然大降至几乎无人问津，而且来买东西的学生都冲老板诡秘地笑。 老板不解。 一日老板去换广告牌时方恍然大悟：原来大麻花，火腿肠不知已被谁改为人麻花，人腿肠。...
下午上物理课的时候老师问电流是变大还是变小？ 全班开始像菜场一样吵闹大！ 大！ 小！ 小！ 大！ 大！。 。 。 最后一排二货同学猛然抬头大喊一声开！ 。 。 。...
某先生在一家具店与女老板神侃，便宜买得一套沙发，甚是得意。 次日又想如法炮制，再去买一张床。 女老板终于回过神来，恼羞成怒地吼道：你这人真不知足，先在沙发上占了我的便宜，现在又想在床上来占我的便宜！...
女顾客：我想买些东西，送给我丈夫，你看什么最适合男子用的呢？ 女店员：太太，请问你们结婚多少年了？ 女顾客：大概有十几年了。 女店员：那么请到楼下廉价部去买吧。...