白鲢鱼
本人在IT公司工作。 一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。 他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。...
一局长在五个副手中选接班人，举棋不定。 老婆出主意：考验一下，谁忠诚用谁。 局长深以为然，于是给五个副手分别发了短信：东窗事发，我有危险，速来救我。 短信发出后，久等不见回音。 忽闻有人敲门，急开门。 门口站着纪检人员：你的四个副手已投案自首，还有一人自杀，你已被双规。...
同事们讨论本市的交通。 同事甲：最近，我注意到很多路段改成单行，为什么？ 同事乙：这是为了杜绝车祸发生！古人云，祸不单行！...
老板问我：这星期六你能来加班吗？ 我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。 行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。 嗯，那大概什么时候能到呢？ 周一。...
同事甲：去年，工作压力和难度都很大，而你却能保持良好的心态，游刃有余的完成了任务！你是怎么做到的？ 同事乙：这要归功于我的老婆！ 同事甲：看来老一辈留下来的话是正确的，一个成功的男人背后都有一个辛勤付出的女人。 同事乙很激动：我老婆的确付出了很多！突然乙停顿了几秒钟，接着说：在家里，她不仅对我指责谩骂，付出过语言暴力，还隔三差五的对我实施点儿家庭暴力！语暴让我的心理变得坚强，家暴让我的体格强健！工作中的困难和家庭上的困难相比，要容易的多！所以，我能出色的完成任务。...
同事前段时间回老家订婚，今天刚上班，我问他：订了没有？ 这哥们说：定不起，人要三斤呢，咱没钱啊。 我说：三金不是很正常吗？ 哪有不要的？ 这哥们说了：不是你说的那个三金，是崭新的百元人民币三斤！...
办公室的小姑娘们正在大谈恋爱经，有的说自己被催婚，催的快要烦死了。 一位老姑娘在旁边倾听，过了会儿就按捺不住，说：以前我也时常被人催着结婚。 一小姑娘问：哦，谁催你呐？ 我爸和我妈。...
新同事：市场部的小吴这是怎么了？ 老同事：发生什么事了？ 新同事：刚才他在吃牛肉干，我想拿一块也尝尝。 没想到他生气了，拿着牛肉干走了！ 老同事：你刚来，还不了解小吴，他可是我们公司有名的吝啬鬼！ 新同事：是吗？ 老同事：今天如果你真的拿了他一块牛肉干，早晚他会从你这里拿回一桌满汉全席！...
人事部的头是个女滴，很严厉，同事们都很烦她。 那天上班，不知为啥，在办公室抽泣，一同事不怀好意的在QQ上对我说：你过去送个手绢，安慰安慰！ 我坏笑道：要送也送张擦屁股纸。 同事大笑：Kao，那可真够有粪量的啊！ 我：对咱这么好’，必须滴。...
从前有条大河，大河两岸是一个村。 在一日，一场洪水淹死了二万五还剩一万六，这么大的事一传百，百传千，千传万，后来就传到了省政府里面。 省长一听，这还了得淹死了二万五还剩一万六。 死这么多人赶紧捐钱捐生活用品安慰这个村。 等相关政府发放完钱跟物品后的一个月，下面又传来消息说：淹死的二万五是个人名，一万六是他弟弟。 省长一听后立即翻白眼。...
面试官：你最喜欢说的三个字是什么？ 求职者：不知道。 面试官：那你最喜欢说的两个字是什么？ 求职者：没有。 面试官：那你想来这工作吗？ 求职者：想。 面试官：那你现在最想说的一句话是什么？ 求职者：不知道，没有想。 面试官：思维很严谨，录取了。...
老李从朱科长办公室出来，立即给老婆发短信报告：老婆，肥猪已拿下！ 朱科长胖，两口子背地都叫他肥猪’。 谁知错发到朱科长那里。 老李十分惊恐，急中生智，又给朱科长发条信息：老婆，买猪钱还差点，你赶快给我送来！...
办公室里的电脑特慢。 某日有同事跟主任提议换机器，说：现在用的机器开机都要半小时！ 主任说：你不会提前半小时来啊？...
单位职代会，中午就餐，在五星级高档酒店订了十多桌。 可来的人数远远不及十桌的人数，有一部分会务人员溜号了，在职工饭堂就餐。 职工甲：喂，你不是会务人员，不会只要你们干活，没有饭吃吧？ 职工乙：有啊！ 职工甲：傻了吧，五星级酒店，有鱼翅汤、茅台酒 职工乙：还有地沟油！你去？...
男同事小吴和一漂亮丰满的女同事在争论年龄的问题。 小吴：你哪一年的，我肯定比你大！ 女同事：你说，你哪年的，我肯定比你大！ 小吴：我肯定比你大！ 这时，另一男同事不怀好意的一笑，看了看漂亮丰满的女同事，转身问小吴：你说，你哪里有人家大？...
公司里有两个外国同事，都非常胖，大概180斤。 一天，胖子A发烟给胖子B抽。 胖子B没接好，烟掉到了地上。 于是，他俩就谁捡烟的事争执了好久。 最后胖子B实在想抽烟了，苦着脸对我说：姐，帮帮忙，帮我捡捡吧！我实在蹲不下去...
某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通 村长说：我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！...
阿强患有神经性厌食症，到医院检查。 护士小姐拿出一大把化验结果单出来，她不叫病人的名字，只念病人患的病名：胃溃疡、胃下垂、胃出血、胃窦炎、咽喉炎念了好一会儿，大家都拿到化验单了，但阿强没听到厌食症。 便赔笑脸问护士小姐：大姐，怎没我的？ 护士：你得的什么病？ ！ 阿强：神经性厌食症。 你就是神经病呀？ ！刚才我念神经病’时你怎么不答应？ 护士小姐怒气冲冲地将化验单塞他手中拂袖而去。...
有无聊男子，垂涎妇产科医生的美貌姿色，于是假装成孕妇来让女医生接生。 这位女医生摸了摸他的肚子后说：我接生的经验很丰富，如果胎儿的头先出来的叫顺生’，脚先出来的叫倒生’，手先出来的叫横生’，可是我从来没有见过像你这样的畜生’。...
家门口公园有一群七、八岁的小孩玩， 我见一个小男孩双手插袋跑来跑去， 便喊他：这样很危险的，摔倒了都没法扶！ 小男孩笑答：可是我一会要和小遥手牵手回家， 我手凉的话，就没法暖她的手啦～说完眨眨眼跑开了 我顿时感觉这孩子已赢在了起跑线上...
邻居家小哥俩，三岁弟弟开心的玩沙子。 五岁哥哥走过来说：走，妈妈让咱回家吃饭去！ 弟弟头也不回的说：我不回去，我要玩沙子！ 哥哥握紧拳头瞪大眼使劲踹出一脚， 把弟弟踹翻狠狠说道：特娘的走不走？ 弟弟含着泪水不停的点头，哥哥马上嬉皮笑脸拉着 弟弟的手边走边说：哥哥是怕你饿着了！...
一日某一大胖子腿骨骨折，躺在手术车上推进急诊室。 凑巧停电，黑暗中一女大夫用手摸到其肚子，喊道：快，快，要临盆了。 一阵混乱后，只听那女大夫又喊道：小孩脚都出来啦！...
有位妇女觉得自己太笨，所以找大夫希望能得到什么变聪明的药，医生收了她5000元之后把药给了她。 三个星期之后，妇女回来说药没有用，那位大夫马上把药剂量加倍。 一个月后，妇女回来对医生说：大夫，我总觉得自己被骗了，你的药根本没效！ 大夫：怎么没效果，现在你不是变聪明了吗！...
话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结果，就把人家的孩子给医死啦！家人哀哭著说：你看，我家的孩子给你医死啦，你说说看我们该怎么办？ 蒙古大夫：没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我算便宜点好了。...
一个私人老板住院看病，可是所有的医生护士都讨厌这个家伙，因为他在医院里面还不停地发他老板的威风。 来了没几天，整个医院的工作人员都知道这人的这毛病，谁都不愿答理他，他的事都能推就推，只有护士长不嫌弃他。 一天，护士长推开他的病房门，对他说：准备好，要量体温了。 老板丝毫不为护士长的敬业精神所动，不断地向她抱怨，等着护士长把体温表递过来。 可是，护士长说却说这次得用肛表，说这是医生关照的。 老板又抱怨了一大通，转过身子把裤子褪了下来，接着他感到护士长把肛表插了进来。 他正准备开口说什么，却听见护士长说：我要去拿点东西，一会儿回来。 说完护士长就走了，而且走得很匆忙，门都忘了关了。 那老板就这样趴在床上，不断听到门口经过的人嘴里发出惊异的声音和嗤笑声。 大概过了几十分钟，医生来了，看到这老板趴在床上，医生愣在门口不动了。 老板见医生这样，很生气，问他：干什么？ 没见过别人量体温吗？ 哦，见过不知道多少次了，医生温和地回答说：不过我倒真是第一次见到用水仙花量体温的。...