白鲢鱼
我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：如果他对你不好你就回来吧! 结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：我那只是客套话，你不必当真...
闺蜜高中早恋。 一天她父母上班，她买了两个西瓜，让男朋友拎着回家。 开门后男友先进屋，还没来及换鞋就看到她妈妈在沙发上看电视。 男友回头对她说：大姐，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。 说着放下瓜就走了。 她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅...
最要好的朋友对我说想恋爱了，我就带一个漂亮的MM介绍他认识，我向MM介绍我朋友说：我朋友不仅高帅富，最重要的是他很善解人意。 MM惊叫地说：善解人衣？ 可够色的啊。...
一小美女约哥们儿看电影，各种幸福陶醉中。 看了一则新闻，顷刻冰点。 一南昌16岁少女伙同26岁男友杀2人碎尸抛弃河浜。 我恨16岁，也恨26岁（因为哥们儿正好26岁）。 哥们儿更恨南昌，因为，哥们儿恰好也在南昌，你说，我还去吗？...
找媳妇这件事， 富人在做选择题， 穷人大都是道填空题。...
男：我可以吻你吗？ 女：不要脸。 男：那就亲嘴吧。...
某女嫁不出去，弟弟这样安慰： 我相信，像你这样一个听歌听神曲，只看偶像剧，有品味而且接地气的女人，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们，开着带重低音的摩托车，放着最炫民族风来娶你的。...
一女子输入老公条件：要帅，有车。 电脑搜索：象棋。 此女子再次输入条件：要有房，要有很多钱。 电脑搜索：银行。 此女子不失望，继续：要酷，有安全感。 电脑搜索：奥特曼。 此女子仍不失望：要帅，有车，要有房，要有很多钱，要酷，有安全感。 电脑搜索：奥特曼在银行下象棋。...
我的QQ分组名是A、B、C、D、E 女朋友在A里。 今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状 突然跳起大怒道：你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？ 所以给我分在A组里！...
女生很自豪的对室友:哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。 室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧。...
学校朝会，训导主任做最后的结语：总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。 还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。 你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？ 好了，有什么问题没有？ 就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：请问 我要怎么做，才能让他持续一个小时？...
在街上看见一对情侣发生激烈争吵。 两个人面对面对质着怒火冲天。 说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光！ 把此男眼镜都打倒地上摔碎了。 男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的！脸都红了，我以为他有什么大动作。 只听他怒吼一声：你赔我眼镜！...
一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。 女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！ 男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？ 太夸张了吧？ 好吧，既然都打了，按一吧！ 女：好，你按的是一，我们继续吧。 你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！ 男：哇靠！这么专业？ 还有多国语言？ 老子拼了，按一！ 女：好，你按的是一，我们继续吧。 你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的嘟现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。 谢谢！ 男：？ ？ ？ ？...
有一美眉在某IT企业工作。 有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。 当她站起身的时候裙子嘶啦一声被撕破。 同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。 不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：超大容量，可同时容纳十万用户。 IT美眉又拿起另一份杂志。 同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：小心病毒。 IT美眉快气昏了。 当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。 第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：即插即用。 迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：三折大优惠！ 再次晕倒。...
那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。 于是有一天下午我们再次被骚扰：请问需要小姐吗？ 拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：请问需要先生吗？ 。 估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：要，要你个头呀！ 放下电话，我们两个乐翻了天。...
基恩问他的女朋友：我是第一个向你求欢的男人吗？ 是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。...
今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。 我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。 女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊 于是我就把身份证掏出来了。...
在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。 一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。 于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗？ 那男士回答说：喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。...
某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。 因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。 他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！...
一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。 某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。 于是小吴问：小姐，你下面有人洗吗？ 那小姐听完却很生气地回答：下面我会自己洗啦！无聊...
同事抱着头在办公室里座着，我问：你又生病啦？ 同事：是啊，头疼。 我：有医生证明吗？ 同事：就是弄不来证明，所以头疼。...
同事：小吴，昨天给你介绍的女孩不错啊！你为什么老歪着头不看人家！不喜欢吗？ 小吴叹气：不是。 同事：既然喜欢人家，为什么女孩问你的时候你不点头？ 小吴叹气。 同事：你昨天到底怎么了？ 小吴又叹气：前天落枕了！...
公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。 她喉咙好了以后问我：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。 我说：当然有效了，很珍贵的说。 她：有那么贵吗？ 多少钱啊? 我调戏她说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊。 她一下尖声叫道：不是吧！要好几百？...
见同事老袁目光呆滞的坐到位子上，大伙儿忙围过来关心怎么回事。 我收了条短信，老婆邀我去宾馆开房，还说不见不散。 好半天同事才嗫嚅道。 那怎么了？ 大家没发现什么可疑的。 可手机不是我的！老袁激动道。...
见识下湖南湘乡话：长沙市领导开会。 湘乡籍办公室主任点名：典型猪（电信局）？ 到！有点猪（邮电局）？ 到！叫肉猪（教育局）？ 到！人是猪（人事局）？ 到！娘是猪（粮食局）？ 到！斗地猪（土地局）？ 到！老斗猪（劳动局）？ 到！拐腿猪（国土局）？ 到！ 主持人：各个猪都到了，现在开飞（会）！...