白鲢鱼
中国现代著名学者胡适(1891--1962年)是属兔子的，他的夫人江冬秀是属老虎的，胡适 常开玩笑说：兔子怕老虎。 当时就流传了胡适怕老婆的笑话。 有一次，巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有PTT 三个宇母，读起来 谐音正巧为怕太太。 胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：如果成立一个怕太太协会 ’，这些铜币正好用来做会员的证章。 胡适经常到大学里去讲演。 有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先 生的话。 引用时，他就在黑板上写： 孔说，孟说，孙说。 最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：胡说。...
各位女士，各位先生，这是您的机长广播。 很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。 为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。 在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！...
鲍勃．霍普在美国家喻户晓，因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊，尤其是政府的错误。 新一任总统上台后，决定请他出任要职。 他讥笑着说：假如我也去当官，谁还来批评当官的呢？...
南北战争时，林肯有一回发令到前线去，要各司令官发到白宫来的报告，务求翔实，一无挂漏。 麦克利兰将军是一个急性子的人，接到了林肯总统的这道命令着实有些受不住，马上发个电报到白宫去，电报称： 华盛顿林肯大总统钧鉴：俘获母牛6头，请示处理办法。 麦克利兰。 林肯接到了麦克利兰将军的电报，马上给他一个回电： 麦克利兰将军勋鉴：电悉。 所陈俘获母牛6头，挤其牛乳可也。 林肯。...
某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。 看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：进球没有？ 一比零，我们领先。 球迷答道。 好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。 警察喜形于色扬长而去。 球赛即将结束时，警察又走过来问：几比几了？ 一比二，客队赢了 没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：那你还有心思看？ 还不赶快给我下来。 球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：快快，快上去，看看谁又进球了？...
警察：我们这儿规定行车不得超过每小时50公里，你刚才驾车超过了这个速度，请留下姓名和地址。 司机：可我还没开一小时呢！...
张勋生日，大学者辜鸿铭(1856一1928年)送给他一副对子，说：荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜技。 后来，辜鸿铭和胡适说这件事，说擎雨盖指的是清朝的大帽子，而傲霜技指的是他和张勋都留着的长辫子。 辜鸿铭既会讲英国文学，又鼓吹封建礼教。 他当北大教授时，有一天，他和两个美国女士讲解妾宇，说：妄’字，即立女；男人疲倦时，手靠其女也。 这两个美国女士一听，反驳道：那女子疲倦时，为什么不可以将手靠男人呢？ 辜鸿铭从容审辩：你见过1个茶壶配4个茶杯，哪有 l个茶杯配4个茶壶呢，其理相同。...
已出版两部小说的作家安妮与喜好文学的麦克争论着。 安妮终于忍不住暴躁地说道：不，麦克，你根本不知道什么是小说。 因为你连一本小说也没有写过。 没这回事，麦克说道，这样的论调实在是很差的经验主义。 你想想看我不曾生过鸡蛋，但菜肉蛋卷味道如何，我可比母鸡还清楚。...
在飞机上，一位男人对空中小姐大表不满。 男人：去！抗议啦！我每次搭机都坐同一个座位，而且没电影看，没有窗帘！害我连睡觉都没法睡！！ 空中小姐走向这位高声抗议的男人说：够了呀，机长，你别闹了！...
乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。 一天晚上，电台的点播节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。 剧作家很恼火。 于是拿起身边的电话简，按照节目主持人报给听众的电话号码。 给电台挂了个电话。 他说明自己是乔治·考夫曼后，主持人大为高兴，因为有这样的名人在收听自己主持的节目。 先生，你想点播什么？ 我会立刻安排的。 沉默，我点播的是5分钟的沉默。 考夫曼对主持人和千千万万的听众说。...
曾长期担任伦敦威斯敏斯特公学校长的理查德·巴斯比（16061695年），有一个装满智慧的大脑，可惜的是他个子太矮小。 一次，他走进一家咖啡馆。 人很多，也很挤。 正当他往里挤时，忽听后面有人叫道：喂，巨人’，可以把我带到座位上去吗？ 原来说这话的是身材高大的从男爵，此人以肤浅、放荡出名。 呵，侏儒’，当然可以 。 巴斯比应声答道。 那位从男爵忙上前解释说：请原谅，我不是在取笑你的身材，我是指你的才智。 我也不是指你的身材。 巴斯比回答说。...
约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。 对他们来说，草稿即是定稿。 最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语，通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。 标语上写的是： 哦，这很难，你知道。 我决定不下是否自杀，你知道。 莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。 生，还是死，问题就在这里。 定稿。...
快速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。 独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。 巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。 请来者多加小心！...
一名歹徒拿一包炸药劫持了飞机，飞机在飞行中油料耗尽必需紧急降落。 机长对劫机犯说：赶快把炸药扔出飞机，在迫降中会有剧烈振动会爆炸的！ 劫机犯喝道：少废话！我还没听说过沙丁鱼罐头会爆炸！...
巴顿将军为了显示他对部下生活福利的关心，搞了一次参观士兵食堂的突然袭击。 在食堂里，他看见两个士兵站在一个大汤锅前。 让我尝尝这汤。 他命令道。 可是，将军 没什么可是’，给我勺子！将军拿过勺子喝了一大口，怒斥道，太不象话了， 怎么能给战士喝这个？ 这简直就是刷锅水！ 我正想告诉您这是刷锅水，没想到您已经尝出来了。 士兵答道。...
任斯特的主教爱德华，斯蒂林弗利特是一位德高望重的布道人。 一次，查理二世问他，为什么在别的地方都是即兴布道，而在宫中却每次都照事先写好的宣读呢。 主教说：在国王面前，我担心忘了要说的话，所以还是照本宣科为妙。 听后，国王很高兴。 主教见他高兴，又壮起胆子问他：你根本毋需敬畏任何人，可为何在众议院致辞时也要照本宣读呢？ 国王小声地说：因为我对他们的要求以及向他们要的钱太多，所以我不好意思面对面地正视他们。...
晚上偷偷用室友的邮箱注册 了个同志网站账号想逗逗他， 结果点击确定的时候发现： 该账号已经注册过了。...
如果遇到井底之蛙在夸夸其谈， 只需要默默地帮他盖上井盖就好了。...
英王查理二世（1630一1685年）对政务、对名声并不十分顶真，可以说是一位逍遥国王 ，然而对礼仪却一点不马虎。 他和教友会教徒威廉?佩恩是一对很熟的朋友，可也经常发生冲突。 按教友会的教义，佩恩在他的世俗的上司面前可以拒绝脱帽。 查理有一天注意到佩恩没有向他脱帽致敬，就摘下了自己的帽子向佩恩挥了几下。 佩恩惊讶地问他：伙计，你为什么脱下帽子？ 查理回答说：伙计，按惯例，在这种地方，同一时刻只允许一个人戴帽子。...
大仲马在俄国旅行，来到一座城市，决定去参观这个城市最大的书店。 老板听到这个消息，想设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。 于是，他在所有的书架上全摆满了大仲马的著作。 大仲马走进书店，见书架上全是自己的书，很吃惊。 其他作家的书呢？ 他迷惑不解地问。 其他作家的书？ 书店老板一时不知所措，信口说道：全全都卖完了！...
Dangerous 是危险的意思， 想了想，单脚拉屎确实很危险！...
某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形。 总统：销售情形怎样啊？ 员工：还不错只不过有人常常抱怨贴不牢 总统：怎么会呢？ 语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。 总统：你看这不是贴的很牢吗？ ！ 员工：可是大家都大家都把口水吐在正面...
经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面， 局长当机立断道：快捞起来！...
有的向保加利亚大诗人奥多尔．特拉亚诺夫求教：怎样才能写出一首好诗呢？ 他说：你看到过雌鹫鸟没有？ 它们每次生三个蛋，先丢掉一只，另两只出世后，又只给其中一只喂食，精心抚养。 学学他们的方法，好诗就出来了。...
一人远出回家，对妻云：我到燕子矶，蚊虫大如鸡。 后过三山埉，蚊虫大如鸭。 昨在上新河，蚊虫大如鹅。 妻云：呆子，为甚不带几只回来吃。 夫笑曰：他不吃我就勾了，你还敢想去吃他！...