白鲢鱼
1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世（1741--1790年）去法国旅行时，比仆从先到达贝塞尔镇。 小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问他是不是皇帝的随员。 不是。 他回答说。 不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。 是的。 约瑟夫二世答道，有时我给他剃胡子。...
史密斯惹怒了伦敦一个俱乐部的主顾们，因为他不是该剧俱乐部的成员，却经常在会议院的途中停下来使用该部的卫生设备，这使得对他没有好感的成员十分不快，他们要求管理人员制止这种掠夺。 一天，他又若无其事地走进了该部的卫生间，马上跟进来一个侍者。 他提醒史密斯注意本俱乐部有只对部内成员开放的规定。 哦，史密斯随口说道：厕所也是俱乐部吗？...
爱迪生试制白炽灯泡，失败了１２００次。 一个商人讽刺他是个毫无成就的人，爱迪生哈哈大笑：我已经有很大的成就，证明了１２００种材料不适合做灯丝。...
一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？ 列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。...
著名音乐家李抱枕，获得美国哥伦比亚大学音乐教育博士。 他致力国内音乐教育，贡献很大，其中《离别歌》、《闻笛》等乐曲流传甚广。 李抱枕平时教导学生十分有趣。 他曾告诉学生：早年教育音乐时，一些调皮的学生连 8个主要音阶都唱不准，有人唱成独览梅花青腊雪。 后来，有的学生搞恶作剧，竟唱成多来米饭，少来稀粥。 引得学生们捧腹大笑，课堂气氛十分活跃，师生关系水乳交融。 一些合唱团的学生在演唱时，常犯只看谱不看指挥的毛病。 李抱枕非常幽默地对同学们说：好的合唱团把谱记在脑袋里面，不好的合唱团员招脑袋埋在谱里。 我恳求各位在唱的时候，多赏’我几眼，别老是埋头苦干’，因为在实际演出时，我们不能说话，只能彼此 眉来眼去’。 李抱枕一席话，说得大家哈哈大笑，从此唱歌时眼睛再也不离指挥了。...
一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候，发现了一位开车的女士马上就要挡住他的路，他从车窗探出头来，尖声地吹了声口哨，那位女士停住了车，瞧了瞧，就这样让人先开过去。 一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。 他说：差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭，可是，在波士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。...
下来，下来！一群刚上飞机的旅客被一个空服人员赶了下来，有人就问发生了什么事，那个空服人员：机件坏了，待修！不到五分钟，又是刚才那个空服人员：上去，上去！ 飞机快开了？ 就有那不明事理的人问道：怎么这么快就修好了？ 空服员说：没修，换了一个敢开的来了！...
1786年以后，约翰·威尔克斯从拥护维新转向守旧，成为王权的拥护者，因而遭受到维新党的嘲笑，骂他反复无常。 在一次晚宴上，王储给他朗诵了一段爱尔兰作家孽利敦的讽刺小品。 开头几句刚好是约翰尼是约翰的爱称，这段话完全是在咒骂威尔克斯，但他不动声色，伺机报复。 待王储招呼要面包时，他才有了机会。 威尔克斯知道王储仇恨父王，对父王患病幸灾乐祸，于是亲自给他送上面包，并说：祝国王健康长寿。 从何时起，你对家父的健康又关心起来了？ 王储以嘲讽的口气冷冷地说。 威尔克斯很礼貌地鞠了一躬，回答道：自从我有幸认识阁下以后。...
德国大诗人海涅（17971856年）是犹太人，常常遭到无端攻击。 有一次晚会上，一个旅行家对他说：我发现了一个小岛这个岛上竟然没有犹太人和驴子！ 海涅不动声色地说：看来，只有你我一起去那个岛上，才会弥补这个缺陷！...
游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着：马路封闭，不能前进。 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。 不久，他发现一座桥断了，不得不回头。 当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着：欢迎你回来，傻瓜。...
杨小楼(18771937年)在北京第一舞台演京剧《青石山》时，扮关平。 演周仓的老搭档有事告假，临时由一位别的花脸代替。 这位花脸喝了点酒，到上场时，昏头昏脑地登了台，竟忘记带不可少的道具胡子。 扬小楼一看要坏事，心想演员出错，观众喝倒彩可就糟了。 灵机一动，临时加了一句台词：咳! 面前站的何人。 饰演周仓的花脸纳闷了，不知怎么回事。 俺是周仓 这时，学员得做一个动作：理胡子。 这一理，把这个演员给吓清醒了，可是心中一转，口中说道的儿子! 扬小楼接过去说：咳，要你无用，赶紧下去，唤你爹爹前来！ 领法旨！那演员赶紧下去戴好了胡子， 又上台来了。...
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。 赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：当时你在干什么？ 然后问道：这是谁写的，请站出来！ 连问三次，台下一直没有人站出来。 于是赫鲁晓夫说：现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。...
老太太要乘出租汽车 德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。 一个人乘坐出租汽车回家，有好几次炸弹险些命中这辆汽车。 到家时，他对司机说：请进来跟我喝杯酒吧，朋友，我们今天非常幸运。 是的，先生。 司机答道：一路上没有遇到红灯。...
辛普森杀妻案重新审理。 律师满头大汗跑来：大事不好了 不要慌，先生。 辛普森微笑着说，他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。 不，他们派来一名中国足球裁判做法官！律师喊道。 辛普森大惊失色，战战兢兢道：可是可是我们还有陪审团？ 这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！辛普森拔腿就跑，至今下落不明。...
有一人乘飞机去看望自己的女儿。 他突然发现，邻座一位乘客紧张得哆嗦起来，于是他决定安慰邻座。 你为什么如此不安？ 他说，如今乘飞机是绝对安全的，坐汽车反而危险得多，前不久，我的一个相识，平平安安地坐着汽车在公路上行驶，突然有那么一架飞机坠落在他头上！...
第一次开汽车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常。 为什么？ 它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。...
一位意大利年轻作曲家，有一次请罗西尼听他演奏新作。 罗西尼在听的时候，一连好几次把自己的帽子脱下戴上，戴上又脱下。 年轻作曲家演奏结束后，问他为什么这样脱帽戴帽的。 罗西尼回答说：我有个习惯，每逢遇到老相识，总要脱帽招呼一下。...
有一对夫妻买了一部老爷车。 这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。 最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：亲爱的，我们已该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？...
有一辆拖拉机穿过高速公路正在行驶，看见前面有一个交警他停下了车。 交警也看见了他，但是交警装没看见就等他开过来。 这时有一辆奔驰开了过来，拖拉机司机想了一个办法叫住了奔驰。 拖拉机司机对大奔的司机说，大哥我的拖拉机坏了你帮拖到前面的路口，大奔想了想是行。 拖拉机司机说我打左方向你开快一点，大奔说行。 突然有一辆宝马时速320飞驰过去。 大奔不服加大油门时速340追了上去。 这时交警看见了，拿起了对讲机：报告总部，有一辆宝马时速320过去了，请总部组织拦截。 话音未落，等一下，有一辆奔驰时速340过去了，还有一辆拖拉机打左方向试图超车。...
英国天文学家约翰·杰尔舍利临终的时候，神父坐在他的床头，喃喃不休地对他大谈其天国之乐。 对我来说，人生最大的赏心乐事，杰尔舍利打断了神父的话，莫过于能看到月球的背面了。...
法国总统戴高乐（1809一1970年）下班后，喜欢出去散散步。 有一天，他与一位朋友散步公园里。 当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹他说：还有什么比一对青年男女更美好的呢！ 戴高乐安祥地答道：有，老夫老妻。...
公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。 一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？...
警察：停车！ 司机：怎么了？ 警察：为什么不用保险带？ 司机：用了，否则这么多瓶酒早就碎了！...
我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。 我的侄子于是回道：警官，我知道。 所以我以最快的速度赶到这里！...
曾任印度总督、外交部长和驻美大使等职的英国保守党政治家哈里法克斯伯爵（1881一 1959年）在生活中喜欢演一些即兴的幽默恶作剧。 有一次他在去巴斯的火车上旅行，同车厢的是两位互不相识的中年妇女，都显得端庄而又矜持，因此他们三人谁也没有主动去打破沉默。 火车开过一条隧道时，车厢里变得伸手不见五指，哈利法克斯在自己的手背上吻了好几个响吻。 火车开出隧道时，这位显达的政治官员问两位旅伴：刚才隧道里的荣幸，我应该感谢哪一位漂亮的夫人呢？...