白鲢鱼
一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。 司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。 由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。 但一回头，人不见了。 司机心里纳闷人跑哪去了？ 他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。 司机大叫：撞到鬼拉！那女子说：哪？ 司机用颤抖的手指着她。 哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来...
一外地人欲进城，路又不熟，他问路边赶车的车夫：请问到城里还有多远？ 步行还远着呢，坐马车嘛，半个小时就到了。 我能搭乘您的马车吗？ 别客气，上来吧，年轻人！ 外地人上了车。 过了半个多小时，还没到城里，他呐闷儿：请问还有多远？ 噢，现在嘛，坐车得一个小时，走路天黑前是到不了的啦！...
飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？ 邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。...
话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾，当她提着这个垃圾袋从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时，突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包垃圾袋给抢走了。 这个妈妈很着急的大叫：抢劫呀！抢劫呀！这时有一个警察跑过来问这个妈妈：他抢走了您什么东西？ 妈妈回答：他他他抢走了我的一袋垃圾。...
古时候，有个人种了不少柳树苗。 他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。 第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。 于是，就气冲冲地去责问看苗人。 树苗都哪儿去了？ 他气急败坏地问。 您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。...
一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：烂冬瓜，今年读中班了？ 他说：？ 列，喽，选！？ 过一会，他神秘兮兮的走到我面前。 叔叔，我告诉你，上个学期那个１’是站着的，这个学期奇怪了，老师教我们的一’它又睡倒了！...
张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：你们什么时候结婚？ 朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：你父亲身体好吗？...
Ａ：你来北京办事？ Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。 Ａ：那老沙也来了？ 正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。 Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！ Ａ：对不起，我不是有意的。 Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？...
女侍：您回来了呀！好晚哦！ 猎人：田先生回来了吗？ 女侍：是的，他已经回来了。 刚刚才回来的。 猎人：乔先生呢？ 女侍：他也在呀！ 猎人：那高先生呢？ 女侍：他还没回来耶！ 猎人：是嘛？ 果然不是熊。...
全家人坐着新买的汽车出外兜风。 突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。 丈夫站住了：我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。 妻子一边擦汗一边问：他说什么来着？ 他说这车非常省油。...
司机：嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年了。 坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。 客人：是吗？ 那我太冒昧了。 请问你开的是什么车？ 司机：灵枢车。...
有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。 突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。 第二天，巡警又找上了门。 醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。...
妈妈对五岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。 傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说：妈妈！快来看，那个夫人是男的！...
宿舍楼梯口挂着一块黑板，写着：优惠期间，小卖部买一送一。 两天后，多了一行字：小卖部在哪儿？ 一天后，又多了一行字：洗衣房旁。 一天后，又多了一行字：洗衣房在哪？ 再次看到时，又多了：小卖部旁。...
院子里有一放横放的缸，傻子先看到了底儿，心想：真奇怪，世上还有没口儿的缸！？ 过了一会儿又转到了缸口一边，自言自语道：不奇怪，这儿还有没有底儿的缸呢。...
在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。 我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。 那人歉然说：我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。...
汽车销售公司张贴的广告被人撕得残缺不全，只剩下轿车大幅降价和夏利２０００世纪广场两行字。 路过公司门前的阿伯看到这张广告又惊又喜，大步流星跑回家，气喘吁吁地对儿子说：你的运气真好，幸亏上个月没买车，现在轿车降价了，夏利只要２０００元一辆，买车的地方在世纪广场...
有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。 司机听后高兴的说：太好了，我可以用这个钱办一个驾照。 警察说：什么？ 你没驾照？ 司机的妻子赶紧说：你别听他胡说，他喝多了。 警察说：什么？ 你还喝酒？ 司机的妈妈又说：叫你开偷来的车注意点。...
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：请问要不要晚餐？ 有什么选择？ 他问。 要或不要！她答。...
我们公司有两辆班车，两条路线，每人乘坐的班车是固定的，如果某天换乘或者有事不坐车了，一般会提前通知司机。 一日下班，我们乘坐的这班车左等右等，人就是不齐，查点一下，发现少了小怡。 眼看就过了发车时间，大家猜测她可能是有事不坐班车了，于是请司机开车。 刚开出十几米，只见小怡一路小跑由远而来，姿势甚是迷人，边跑边朝我们挥手，满脸急切的表情。 大家赶紧对司机喊：快停车！让小怡上来。 终于，小怡气喘吁吁赶上车来，满面红晕地对司机说：师傅，我加班，不走了。...
列车即将进入白城，维特教授问旁边的一位旅客：您经常到这儿来吗？ 对，一年好几次。 您能告诉我，哪一个旅店最好？ 波格饭店。 您总是住在那儿吗？ 教授又问。 不，别的店我都住过了，只有波格饭店没住过。...
在法国，国家研究院院士是崇高的地位。 不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。 马伯利说：我不干这种事，我当上了，有人就会说：他怎么当上了。 我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？ 还是后一种议论好呀。...
公司招聘高级会计师，求职者云集，面试题目只有一道：你乘坐的士经过崎岖山路时，轮胎突然坏了，的士向悬岩滑去，你将如何处置。 考官面对众多求职者的回答，一次又一次摇头。 正当考官沮丧时，只见一个三十挂零的男子满头大汗，一溜小跑进来，说他是求职者。 考官面露不悦，问他为什么这样慌慌张张。 男子说他为了节省车费，跟在公共汽车后面跑过来的。 考官眼睛一亮，立即叫他回答试题。 男子不假思索地回答：马上叫司机关掉计程器！ 恭喜，你被录用了，欢迎加盟咱们公司！考官激动地拥抱着男子，热情地说着。...
一个美国人在法国旅游。 一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：这是什么？ 司机自豪的说：这是凯旋门，我们用了40年才建好。 美国人鄙夷的说：这种玩艺在美国只用10年就足够了！ 经过爱黎舍宫时，美国人问司机：这是什么？ 司机自豪的说：这是爱黎舍宫，我们用了20年才建好。 美国人鄙夷的说：这种玩艺在美国只用5年就足够了！ 经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：这是什么？ 司机说：这个我不知道，10分钟前我从这经过时，这儿还什么都没有呢。...
计程车司机说：到了，35元。 啊！对不起，请稍微开回去一点，我只带了30元。...