白鲢鱼
张三卖给财主马匹，财主听了张三的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。 两天后，财主把张三叫了来，喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。 这马右眼明明是瞎的嘛！ 张三答道：老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！...
一个警察押送一个犯人去监狱，忽然他的帽子被风吹掉了。 我去替您捡帽子，行吗？ 犯人讨好的问。 你以为我那么愚蠢吗？ 警官说：你站在这儿，我去捡...
一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。 几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的妇女满意。 最后来了位油漆匠。 他非常自信能调出那种颜色。 那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。 多年以后，他退休了，生意也交给儿子。 爸，儿子说，有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？ 儿子，父亲回答说，我漆了花瓶。...
甲：「乙，你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？ 」 乙：「因为近视不戴眼视。 」 甲：「这个样子就会烫成这样吗？ 不会吧。 」 乙：「我又误把汽车点烟器当成口红了。 」...
有一对夫妇去相面，卜者看了看丈夫说：你将来会因突然破产，引起心脏病死亡。 妻子哀求说：先生，你能不能帮他改改命？ 卜者又看了看丈夫：好吧，我想办法改成因突然发财，引起心脏病死亡！...
某男路边哭泣，有好心者问何故，答曰：想妻心切。 又问：妻呢？ 答曰：我将她卖了还了賭债。 再问：那你还有颜面想她？ 曰：为又没赌本了嘛！...
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。 阿柏：过了十年就是青年节。 阿松：再过十年就是父亲节。 阿柏：再过几十年就是老人节了。 阿松：又再过几十年。 阿柏：.清明节。...
某山区小村终于通电了！家家户户装上了电灯。 张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！...
某单位的张高工，业务能力很强，颇得单位领导的重用。 可惜家中老妻一直病病歪歪，他又不放心别人照顾，于是想早些退休回家照顾老妻。 但是他离退休年龄还差好几年，身体又一向健康，领导就不准许他提前退休。 最近，他听说只要有主任医师的证明书和这两年的病历手册，就可以申请提前退休。 主任医师的证明书不难弄到，他的一位老朋友是一家市级医院的主任医师，愿意帮他这个忙。 可是这两年的病历手册就难办了，他的病历手册只记录了一些感冒发烧之类的小病。 怎么办呢？ 有了，老妻不是也有病历手册吗？ 那上面的记录足以证明难以完成正常工作。 两人的病历手册又是同一家医院的，只要小心把封面撕下，调换一下再贴上，不就行了吗？ ！ 于是，张高工依计行事，向领导递交了要求提前退休的申请书，理由是身体不好，难以完成正常工作。 还附上了医师的证明书和这两年的病历手册。 领导感到疑惑，不由得翻看起病历手册来，最后一页赫然写着：闭经五年，复又出血。 经B超，发现子宫肌瘤发生异变，建议入院手术治疗。...
记者：老大爷，您长寿的原因是什么？ 老人：我从不喝酒，不吸咽，早睡早起！ 这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。 记者：这是怎么回事？ 老人：我父亲，他是个烟鬼，天天酗酒，一没有酒就骂人！...
一女子走夜路，突然看到前方一男子伸展双肩，慢慢向她走来，一个拥抱的姿势。 女子非常生气，突然一计无影脚，只听哗啦一声，男子沮丧的说：这已经是第二块了，唉，我为什么连块玻璃都拿不走？...
从前有两个人，分别住在河两岸，两个人耳朵都不好，不过倒是都很客气。 一天早晨，河西的看见河东的拿着把镰刀出门，就对着对岸大叫：喂！我说，你是去割草吗？ 河东的看见河西的向他大叫，知道是关心自己去做什么，于是大叫：啊，不，我是去割草呀！河西的看见对岸的人冲他大叫，知道对方回答自己了，很有礼貌地说：哦，是吗，我还以为你是去割草呢！...
从前有一对老头老婆住在楼上楼下，有一天老婆去老头家向老头借了一个桶，老头很痛快就借给她了。 可是过了很长时间也不见老婆来还桶，老头非常生气，决定去老婆家要桶。 于是老头气冲冲的去了老婆家，当老头刚一进门，看到老婆家门前的绳子上挂着一条裤衩正好挡住了老头的脸，于是老头把裤衩拽了下来，老婆家养了一只猫正在扒老头的脚，老头生气的把猫揪了起来仍到了一边，老婆看见老头这么放肆冲老头喊到：你拽我裤衩揪我猫你到底想干吗？ 老头说：我要桶！...
浴室半掩着门。 男客过去说道：喂，今晚还要再来吗？ 浴室男主人说：你在胡说些什么？ 客人道：喔，对不起，我还以为是太太勒！！...
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？ 我想，五个卢布吧！ 好吧，摩洛科说，请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！...
船长，我觉得您这几天好像心情不好，出了什么事？ 你还不知道，这次电视大奖赛我得了头奖。 是吗？ 那您应该高兴才是啊！ 咳！有什么好高兴的？ 评委会决定二、三等奖发奖金；头等奖乘坐我们这条船作十日游’！...
在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里，有个人去探望他生病的朋友。 路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿．冻得直发抖。 到这儿来可怕极了。 他说道，事实上，我每次向前迈一步，就滑回去两步。 那我究竟是怎么走到这里来的呢？ 朋友追问道。 我到不了这儿，生气地骂了声鬼天气，就转身往回走了。...
哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。 通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。 最常见的原因是：狗不要换表。...
一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。 但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。 至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。 有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。 牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。 老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！！...
一个男人和他的老婆还有他的狗驾车外出，路中央有只青蛙。 男人停下车将青蛙小心翼翼的放到路旁，然后准备驾车离开。 这时青蛙说话了：好心人，谢谢你救我一命，为了报答你，我可以满足你任何一个愿望。 男人说：那好吧，我想让我的狗成为全国赛狗冠军。 青蛙看了看那条狗，发现那条狗只有三条腿，于是很为难的告诉那个男人说能不能换个愿望。 男人说：那你让我的妻子成为州选美冠军吧。 男人的妻子走下了车，青蛙看了男人的妻子一眼，赶忙说：让我再看看那条狗好吗？...
一个巡回演出的高尚剧团，想带一点文化到西部。 他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。 有一幕演的是女主角死掉了。 男主角很伤心地说：我该怎么办呢?我该怎么办呢?楼上厢座立刻有人大叫：趁她的身体还没有冰冷以前，赶快和她做爱! 这句粗俗的话把整个气氛都破坏了，所以第二天，剧团的经理人跑去找当地的警长，告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐，可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛。 警长向经理保证不会再有麻烦发生。 而且第二天晚上，警长亲自带了两把枪，坐在第一排，一切都很顺利，直到有一幕，男女主角表现得很热情，男主角吻了女主角，然后对她说：啊!世界上还有什东西，比你的红唇更甜蜜的呢?就在这一刹那，警长一跃而起，挥舞着双枪对观众说：要是那一个王八蛋敢说是女性胸部的，我就一枪毙掉他!...
我也讲个鹦鹉的笑话。 话说有个养鸡厂老板养了一只鹦鹉，这家伙非常聪明，叫它讲什么都会。 有天老板的朋友来，老板就跟他朋友现这只鹦鹉。 他说：来！叫叔叔！ 没想到鹦鹉叫都不叫，试了好几次都一样。 老板这时火了，抓住鹦鹉脖子边勒边吼：叫叔叔！叫叔叔！ 后来老板朋友等不下去了，老板就送他出门，回来一看鹦鹉不见了。 正纳闷的走到鸡厂一看，咦！怎麽鸡都死在地上。 赫然发现他的鹦鹉正抓著最后一只鸡的脖子狂叫：叫叔叔！叫叔叔！...
甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。 乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。...
傻姑娘：你看我多大？ 邻居：44岁。 傻姑娘：你怎么算出来的？ 邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！...
人赢了：比狗还狠毒 人输了：连狗都不如 打平了：跟狗一样...