白鲢鱼
飞雨家楼下开了一家小超市，飞雨就经常光顾，一来二去的飞飞和店主就混熟了。 这天飞飞闲来无事就到楼下溜达，从超市门口经过飞飞就顺便拐了进去问了：有苹果么？ 店主说了：飞飞，你又不是不知道，我这里就干脆不卖水果！飞飞失望的走了。 回到家，飞飞一想，货物品种不齐全是不好的，不行，我要帮帮老板，于是，第二天一大早，飞飞又去超市问了：有苹果么？ 老板奇怪的看着飞飞说：没有。 飞飞装出一幅失望的样子走了。 下午的时候，飞飞又走进超市问了：有苹果么？ 老板被飞飞搞的是哭笑不得，半开玩笑的说：阿飞，你再问这个，我就把你钉在地板上。 飞飞下了一跳，转身飞奔而去！到了傍晚，飞飞吃过晚饭，就又到超市去了，这次，飞飞问了，老板傻了。 飞飞说的是：老板你有钉子么？ 老板摇头，飞飞又问了：那你有苹果么？...
昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。 今天早上一起床，我发现身上被写满了字：你看你根本就没醒！ 这样也没醒！你到底骗谁啊！...
茶楼老板养鹦鹉于门前，有客来它说欢迎，客走它说慢走。 一女甚为好奇，进而复出，反复若干次。 鹦鹉大怒，高呼：老板！有个女的在耍你雀雀！...
一般农夫都沉默寡言，下面就是一个例子： 两个农夫在路上相遇，其中一个问：你的马肚子痛时，你都给它吃什么？ 对方简短地回答说：松节油。 三天后，两人再度相遇，同样地又是那个农夫先开囗：我让我的马吃了松节油，结果死掉了！ 对方的回答还是三个字：我也是！...
三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！...
张三是个急性子， 一天家里来了客人，他想杀一只鸡，来款待客人，于是他找到了一只公鸡！公鸡看形式不对头就跑上了房子上，张三看到后要气死了，就对公鸡说：你不让我杀你，我就把所有的母鸡都杀了。 让你打一辈子光棍！...
有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所。 前几个上完后都没有洗手就出来了。 富豪因此把他们打发走了。 只有一个洗了手,于是富豪留下了他。 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了。 富豪问他是为什么? 佣人答到:偶今天带了手纸...
话说南方兄一失足成千古恨，房也没了，车也没了，总之是一切都没了，于是，南方兄就万念俱灰了无生趣，失意之中南方兄就决定一死了事。 经过一番辛苦跋涉，南方兄来到当年和妻子定情的山顶，走到悬崖边，深情地向悬崖下看去，差点没被吓死，一个体态臃肿，浑身都是苔藓的丑陋老女人就挂在崖边，南方兄惊魂尚未安定，这个女人已经自己爬了上来。 这个女人斜着眼睛看了南方一眼说了：好好的干吗要寻死？ 我是仙女阿！碰上我算你命不该绝，只要你和我亲亲嘴，我就满足你三个愿望！南方兄也没多想，反正已经都这样了，就相信她一回，反正也没损失什么，眼一闭，心一横，牺牲就牺牲吧！好不容易，事情结束了，老女人站起身来就走，南方兄立刻急了，你答应我的事情怎么办？ ！老女人回过头来说了，你都快40了，怎么还相信世界上有仙女这种事情呢？...
警察在路上截住一辆马车，马车上的东西堆得很高并且用麻布罩着。 警察问车夫：你车上装的是什么？ 车夫走近警察，说：嘘，这是秘密。 然后又低声说道，干草！ 警察大笑着说道：我还以为是什么秘密呢，哈哈哈。 车夫认真地说：今年天旱，这种东西特别缺，我怕马听见！...
Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！~~...
有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。...
有一个女子长得奇丑无比，男人见后都躲避三分。 女子有个最大的心愿，就是让人贩子绑架，然后于是，每当夜幕降临，她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上，等待着那一时刻的来临。 功夫不负有心人，这天深夜，她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。 绑匪带着自己的胜利果实来见绑匪头目，准备请功领赏。 可是，绑匪头目一见女子的长相，不禁大骂那个绑匪没眼光，并责令他立即让那个女子离开车子。 绑匪依照头儿的命令让女子下车，可是女子根本没有下车的意思。 僵持了很长时间，绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车，可是女子始终没有屈服，她就是不下车。 绑匪头目见状，无奈地喊道：算了吧！车子不要啦！...
部队有个习惯，称呼排长都是先称姓再加个排字，以示区别不同的排长。 ｅｘ：姓张称张排，姓李称李排。 ｏｎｅｄａｙ，连长有事找蒋排，找了一个菜ｂｉｒｄ去叫人， 连长：喂！你去把蒋排&林排找来． 菜头：蒋排和林排？ ？ ？ 菜虫兴冲冲的跑到中山室去摸了一箱奖牌，但却搞不清楚去那弄个灵排。 突然，灵机一动，看到床上挂了一条国父遗像，恍然大误，心想应该是这个吧！于是擦着笑嘻嘻的国父遗像含着奖牌，两脚开开的跑去给连长交差。 ｐｓ。 那姓牛的不是叫牛排？...
三个人结拜兄弟，发誓两年后要各自娶回个漂亮老婆来。 两年后，甲领着老婆从日本先回来心想：不能让他们先看见。 就把老婆藏到一破庙里。 不一会乙一个人也回来了，甲问乙：你去哪了，有老婆了吗？ 乙说：我娶了个泰国女人，没带来。 最后丙也来了，甲和乙一起问他：你去哪了，有老婆了吗？ 丙高兴的说：我哪也没去就在家呆着正犯愁呢，刚才在破庙里一下娶了两。...
有位富翁请了一位新司机。 有一天，富翁参加了一个宴会，富翁将司机介绍给大家认识，要司机向大家敬酒，司机从小没读多少书，苦思了一会儿，很高兴的举杯敬大家：来来来，我们大家同归于尽吧！(喝光)话毕，席上一阵静默，不少人对着司机白眼，司机这才知说错话了，尴尬的退到一边，不敢再多说话。 宴毕，回家的路上，富翁数落了司机一顿，要他多读些书，不要再闹笑话。 最后，交代司机隔天五点叫他起床。 司机难过得睡不着，挑灯夜读了一整晚，想让富翁对他刮目相看。 隔天，司机蹑手蹑脚的走到富翁床边，司机：老板，您的时辰到了！...
孤独的天狗前两天成年了，这就一天到晚的要求其所谓的狗权来了。 女主人被小狗的哀号搞得是不厌其烦，眼一闭，心一横，说：去吧去吧，狗大不由主，去吧。 小狗闻言是欢天喜地的就飞奔出门，女主人说是说，毕竟小狗是头一次进行成狗社交，女主人还是相当的担心，这一夜是辗转反侧无法成眠，终于，凌晨时分，女主人听到了熟悉的小狗狗抓门的声音，女主人立刻三步并作两步就冲过去一把打开门，就看到小狗是一幅一夜未眠的样子，而且在门被拉开的那一霎那，小狗身上的烟味和酒味立刻就迎面而来，差点没把女主人薰的晕过去！女主人气不打一处来，张嘴就问：你还喝酒了？ 小狗抬起布满红丝的疲惫的眼睛，从嗓子里挤出这样的声音：恩恩 听到小狗的声音如此可怜，女主人的心已经软了，可气还没消，女主人继续问道：你还抽烟了？ ！ 小狗的回答还是：嗯恩，可是，声音却更微弱了，女主人听到这声音差点没哭了，蹲下来，捧着小狗的脸说了，小可怜，你还会汪汪的叫么？ 说到这里，眼泪也就下来了。 小狗眼睛一抬，张开了喉咙，亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰，亲爱的，来跳个舞...
一个地主对他的仆人说：我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，说着打了一个手势，你就过来！ 仆人回答说：我们正合得来。 我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，说着也打了个手势，就是我不愿过来。...
乞丐：先生，给我一百块钱买袋方便面吃吧。 路人：你蒙小孩呢，买一袋方便面要花一百块钱？ 乞丐：不是啊，可是买批发的划算啊。...
哈利：你的妻子最近瘦了不少，她有什么减肥良方？ 杰克：这应该归功于绝妙的中国餐具！整整一个月，她都只用中国筷子喝鸡汤！...
记者来到一贫困山区采访,见一小孩把手放在他爷爷裤裆里,记者问其何故?老汉叹到:记者同志,你不知道啊,我们这里穷啊,买不起玩具,只有让孙子玩玩变形金刚!...
法官问被告：你确定自己没说谎吗？ 被告：您指的是什么意思？ 法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？...
燕子太太正与邻居聊天。 燕子太太：昨天我老公喝醉酒，吐的整个窝都是。 邻居：真是的好来恶心喔！！ 燕子太太：更来恶心的还在后面。 邻居：嗯。 燕子太太：那个今天一早，人类就把我家拿去，说什么吃燕窝。 邻居：@#%&。...
我很喜欢秦腔，因为它粗犷、豪放，可以发泄内心深处的大喜大悲。 大学的时候我有个西北的同学，秦腔唱的非常出众，据说在他的家乡他是数一数二的。 一年暑假，我随同他回西北老家，一来旅游观光，二来想领略真正的西北秦腔的风采。 西北的清晨，天高气广。 忽然远处传来几声秦腔，洪亮而尖锐，不由得让人心头一震，我不禁连声喝彩，我的同学说：终于遇到老师了，他比我唱的好，他的底气真足！于是我们飞奔过去，到了一个村口。 走进了一看，原来是在杀猪。...
文革期间样板戏流行。 一次排练《红灯记》，黄教授因形象不好，只被安排刻蜡版抄台词。 老黄凭着强健的记忆，稀哩哗啦很快就刻完了，没怎么看原稿。 其中一段铁梅的唱词变成我家的表叔数不清，没有大婶儿不登门...
成功专家有日在演讲台上说：「把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。 」 听众：「才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢。 」...