白鲢鱼
一位推销员正在推销他那些折不断的梳子。 为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。 突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。 终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。...
乔治·考夫曼（18891961年）是美国著名剧作家、导演。 有一次，一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。 剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。 为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。...
生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。 他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。 先生，请您冷静点，经理说道，那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。 那只死的没什么，生意人说道，但他那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！！...
高中时候我班一男生和女友生气， 一脚把门踢漏了。 几天过去了， 各种校领导来查看案发现场， 奇怪的是班主任一直都没发飙， 终于在周末班会上说， 当年建校时制造单位说门是实木的， 被咱班踢漏后才发现是胶合板的，在申请赔偿。 。 。...
同桌是这个世界上最了解你的人了。 他看着你上课玩手机，看着你考试作弊， 看着你吃东西弄得满嘴油， 看着你对着镜子挤痘痘， 看着你伤心的时候偷偷哭， 看着你悄悄写给别人的纸条， 然而他还是一直坐在你的身边。 所以，如果还能再见到他的话， 找个机会，干掉他吧。 他知道的太多了！...
一位中年女士在一家中国饭店用午餐，突然她激动地把侍者叫来，指著汤碗问：我的汤浮著一只苍蝇，这是什麽意思？ 侍者回答：我可不知道，要不要请个算命的来看一下？...
书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。 您能不我推荐这样一本书呢？ 」 「有，火车时刻表。 」...
青蛙王子遇见一黑人妇女。 王子礼貌地问候：您好！非洲的朋友。 不料，这黑人妇女大哭，喊道： 你不认识我了？ 我是白雪公主啊！ 王子诧异万分：怎么会是你？ 你怎么变成这样了？ 我上大学学的是热能与动力工程专业，毕业就去烧锅炉了。...
进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。...
皮货商琼来到公爵的宅邸。 他看见有只大黄毛狗躺在门口一动不动，于是站住想一想，然后转身便走。 喂，先生，门房看见他后忙喊道，我们的狗是从不咬人的，您为什么要走呢？ 我想，琼转过身来，慢吞吞地说，狗既然不向我叫，这说明它早已对我这样的商人的胡子和卷发习以为常了。 这就意味着其他的商人常来这既然这样，我还有什么生意可做呢？...
有个男同学长的非常娘炮常被我们笑话， 今天竟然被我们说哭了，刚好被校长看到， 就过来训斥我们：你们在干什么！ 都是一个班级的，就不能团结吗！ 还要我说多少遍，不要欺负女同学！ 他哭的更响了！...
放学把你家长叫来！ 老师，这样不太好吧。 。 。 我们都还没开始呢， 这就要见家长了是不是太快了点？ 我掖着衣角羞涩的说道。...
有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天开学老师拿花名册点名， 点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土...
古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。 老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：这是什么？ 乾隆皇帝用过的牙签。 好极了，你现在就开始工作吧。...
话说台北市有间补习班的前身是〔健〕人补习班。 柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。 由于许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。 因此补习班接到了不少家长抗议的电话。 所以后来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词：喂，您好，我是〔贱〕人。...
有一个人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否，他说：轻重都行，我是开车来的。...
在餐厅里一个胖墩墩的妇人，看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。 妇人招来侍者问：「那个女孩子吃什么呀！」 侍者说：「哦！减肥餐啊！」 「哦，那给我来两份减肥餐好了！」...
法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。 法官：根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？ 女郎：有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。...
你给我理发的时候，为什么总讲一些魔鬼及强盗的故事呢？ 一个长头发的人向喋喋不休的理发师问道。 对不起，先生，理发师答道：你知道吧，当我讲这些故事的时候，你的头发就会竖起来，理发就容易多了。...
店小二：客倌，不要紧的，我们店里的面中常会有蟑螂，如果没有个一、二只蟑螂的话才奇怪呢！ 语毕只见一旁的客人已惨呼一声昏倒在地，原来他吃完整碗面却没看到半只蟑螂。...
旅客向酒店经理投诉说：「帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！」 经理：「不错。 这些钱就是用来建泳池的。 」...
有个乞丐站在大街角落处，两只手上都捧着一只帽子，等待别人的施舍。 有个过路人停下来，朝其中一只帽子扔了几个硬币后，忍不住问道：另外一只帽子做什么用？ 乞丐回答道：先生，最近生意很火爆，所以我开了一家分公司。...
巡警：你为何深夜去开每一家的门锁？ 小偷：我拾到了一把钥匙，不知是谁家遗失的，所以只好每家去试一试，以便还给主人。...
一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。 他投了一块砖头，火光移至另一坟头。 该人又仍一砖头，听见有人大声喊道：拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨俩砖头！...
乞丐向一位太太讨饭吃。 太太：隔夜的饭你吃吗？ 乞丐：吃，当然吃。 太太：那你明天再来吧！...