白鲢鱼
杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。 有一天，大风，我正要去把纸板取回时，它被风吹倒了。 刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。 我连声道歉，但他并不介意，笑着说：没有关系，我不管走到哪，总有女郎为我倾倒。...
一位妇女到一家美容院，美容师说：您需要作一次手术，夫人，那样，您会年轻的像少女一样。 手术费用大约要一万美元。 天啦，怎么这么贵！ 那么我可以向您介绍一种只需3美元的办法。 什么办法？ 戴面纱。...
老师在讲题目：在三角形ＡＢＣ中添一条辅助线， 当然也可以不添，如果没有辅助要怎么做呢？ 角落里一个弱弱的声音响起：那就等他复活...
某人举着一个小纸包对围着他的人群起劲地喊道：这是我家世世代代祖传的专毒老鼠的特效药。 再猖狂、再厉害的老鼠，只要沾上一点我的老鼠药，立刻就会死去。 听众问：请问这药怎么使用？ 这个人回答说：简单得很，只要把药抹一点在老鼠的嘴巴上就行了。...
拍卖场上，拍卖暂时中止，拍卖商宣布道：这个房间里的一位老先生刚刚丢失了一个钱包，里面有1000美元，如果能找回钱包，他愿意出200美元。 一个声音说：210美元。...
大四党一枚，现在正值大一新生军训 每天一大早就听得他们的口号声 关键他们的口号是：学长们，起床啦！ 想睡个懒觉都不行，伤不起啊...
有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写著阿荣肉庚，另一家写著鱼翅肉庚，生意比较好。 他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。 可是他吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉庚没有鱼翅？ 老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。...
一位朋友对手表商说：你抛出了那么多廉价的手表，靠什么赚取利润呢？ 手表商：靠修理这些手表。...
一个成功的企业家告诉他的孩子说：一个成功的人要具备诚信与智慧两个必要条件。 子：什么是诚信呢？ 父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。 子：那什么是智慧呢？ 父：不要作出这种傻事！！！...
一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：房间全满，无法安排。 听着！绅士说，假如我告诉你，如果总统到这里来，你一定会马上向他提供一套客房吧？ 当然啦，他是总 好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。 你把他的房间给我吧！...
一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。 售货员：这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？ 谢谢，一小瓶就够了。 老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。...
忘不了军训第一天， 教官说：你们就不要祈祷下雨了，这没用的。 你们知道么，在你们这七千人祈祷下雨时， 还有两万师兄师姐在祈祷天晴，你们比的过嘛？...
你是大一的吧？ 呵呵，我是大三的。 哦。 。 看你皮肤，还以为你刚军训完。 。 。 。 。 。 。 。...
有一位聪明的商人，带着两袋大蒜，骑着骆驼，一路跋涉到了遥远的阿拉伯地区。 那里的人们从来没有见过大蒜，更想不到世界上还有味道这幺好的东西，因此，他们用当地最热情的方式款待了这位聪明的商人，临别送与他两袋金子作为酬谢。 另一位聪明的商人听说了这件事后，不禁为之心动，他想：大葱的味道不是也很好么。 于是，他带着两袋大葱来到了那的地方。 那里的人们同样没有见过大葱，甚至觉得大葱的味道比大蒜的味道还要好！他们更加盛情款待了商人，并且一致认为，用金子远不能表达他们对这位远道而来的客人的感激之情。 经过再三的商讨，他们决定送与这位朋友两袋大蒜！...
你多大年纪了？ 学姐１８岁零几个月。 追问：那是零几个月？ 无可奈何地说：３４个月。 即将上市的学妹请记住，你们的学姐万年１８岁。...
10年浩劫中，有一个时期无论办什么事，都要先念一句语录。 有一位老太太去买菜，售货员说： 为人民服务’，你买什么？ 老太太说：愚公移山’，我买萝卜。 说着她就在大筐里挑起萝卜来。 售货员见她挑来练去，很不耐烦，就在一边说：要斗私批修’！ 老太太头也不抬，继续挑着，口里念叨着：万万不可粗心大意’!...
一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。 一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。 老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。 她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。 老板娘不耐烦了：你已经出去6次，为什么还不叫醒他？ 太晚了，快请他走！ 不，不要让他走，老板得意地笑着说，你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张5元票子给我，然后又接着睡。 现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！...
一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：先生，报纸要吗？ 我不想买，就说我不识字。 那买张地图吧。 看不懂。 我气呼呼的说。 可能小贩看出了我的不悦，小心的说了声：白纸你要吗？...
百货商店里，布匹柜台前，一女店员按一顾客的要求耐心地将她买的一匹布撕成2英寸长的小布条儿。 撕完之后，这位顾客又要求这店员把这些小布条儿打成结，店员打到一半的时候终于受不了了，她说道：难到你有精神病吗？ 对，我有医院证明。 女店员：...
顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。 伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。 顾客：你看你，差点出了大事儿。 伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。...
大约是高二那年，一个炎热的下午， 教室里突然闯进来一只蜜蜂。 众女生惊叫躲避、男生不敢妄动之际， 化学老师（女）抄起一把蒲扇迎了上去。 大伙儿还以为她要扇风把蜜蜂轰走， 却只见她双手握扇，屏息凝神， 突然一记纵劈，将蜜蜂斩于讲桌之上 从那以后，化学课堂纪律极佳。...
大专时，来了一位毕业女实习生当老师， 初次见面，老师要求我们自我介绍， 每个人都规规矩矩的，到我们班一个内向男的时候， 他说了句还没有女朋友，然后就仰天大笑， 把我们都镇住了，然后同学们起哄， 在一起，在一起，老师脸红的跟什么似得， 在也没来上过我们的课， 可我听说他们真的在一起了。 。...
高中时，学校电教室丢了一批电脑， 学校报警了，于是乎， 每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻， 寝室一个二货室友翻墙出去通宵，没错！ 你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！ 尼玛直接放警犬了啊！二货室友撒丫子就跑啊， 最后，他跑赢了警犬。 。 。 一时声名大噪。...
一日，在某店进行促销女士用品。 一大早，一大群女士就排队等着开门，可是总有一个男人老向前挤，一次又一次的被女士们推到后面。 那男人最后大声噪到：你们要是不让我过去我就不开门了。...
数学课上，老师讲题的时候忽然卡住不会做了， 班里一阵尴尬的沉默，下面的同学都在窃窃私语， 有的还暗自偷笑。 我很反感，平时一个个道貌岸然的， 为什么关键时刻却无动于衷？ 人怎么能这么虚伪呢？ 想到这儿，我再也忍不住了，猛地站了起来，然后开始放声大笑。...