白鲢鱼
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。 过了好几天，医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。 大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。...
领居家男孩，小我几岁， 小时候调皮，被他爹揍了， 过些天他爹在他床下发现一小本本， 上面写着。 ｘｘ年ｘｘ月ｘｘ日爸爸打我， 长大了我要报仇。 结果晚上又挨一顿！...
候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容的说：医生，怎么办？ 我昨天误喝下一瓶汽油！ 医生回答他说：喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！...
这两天感冒很难受，没精神。 不能陪六岁的儿子玩， 告诉他，爸爸病了，不舒服。 他想了很久告诉我： 爸爸你要死了吗？ 快把电脑密码告诉我， 我好让电脑陪我玩游戏。...
一个病人第一次去看医生。 关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？ 医生问。 只问过拐角上药房的老板，病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。 那个傻瓜给你出了什么馊主意了？ 他让我来找你。...
今天和老姐逛商场，带着５岁的小外甥女， 小外甥女手里拿了一串糖葫芦，边走边吃。 这时紧急状况发生了，外甥女脚下一滑摔倒了， 我和她妈妈都没去扶她，以为她自己会爬起来， 结果这货愣是趴地上吃完糖葫芦才起来。...
一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。 回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。 病家惊问原因，医生说：这是别人医死了，要让我带回去救活的。...
有一位病人来找精神科医师。 病人：我一直觉得我是一只鸟。 医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的。 病人：从我还是一只小鸟的时候。...
表姐帮六岁侄子洗脚， 对他说：现在妈妈帮你洗脚， 你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？ ？ 侄子抬起了头，一脸忧伤地说： 长大了我要把你送到幼儿园去。 。 。...
神经病院有一位老太太。 每天都穿着黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。 医生就想：要医治她。 一定要从了解她开始。 于是那位医生也穿黑色的衣服，拿着黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。 两人不言不语的蹲了一个月。 一天，那位老太太终于开口和医生说话了：请问一下，你也是香菇吗？...
某病人焦虑的问医师：这种病手术后的存活率有多少？ 医师答道：百分之五十！ 病人紧张的追问：那你有把握吗？ 医师信心十足的说：没问题，这次一定成功！ 因为前面已经死去四十九个！...
最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。 本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且还真是他妈的严重。 所以就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。 那医生看了许久，叹了一口气，说：幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后天再来了。...
有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。 富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。 医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。 手术很成功。 医生向富翁收费5000美元。 富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。 于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单：1根镙丝钉：1美元；知道怎样放进去：4999美元；总计：5000美元。 富翁没有再说什么。...
老陈上医院做身体检查，漂亮的护士小姐替他量血压脉搏。 丈夫，患者的血压是180/100，脉搏每分钟120下。 老陈紧张地问：血压这么高，脉搏跳太快，是不是心脏血管出问题了。 医王不慌不忙地说：护士小姐，你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量量看。...
妈妈，给我点小钱花吧！ 为什么？ 今天是儿童节啊！ 你个小屁孩， 谁说儿童节就得给你钱了，不给！ 可姥爷过清明节你们就给烧钱了！...
朋友家有悍妻，善妒爱吃醋， 发现老公跟女的稍微交往过密 就会发飙吵闹他和儿子都特别 怕她有天他检查儿子的作业， 有道题的题目是：小朋友， 如果你遇到了田螺姑娘， 会对她说什么呢？ 只见他儿子 用小的几乎看不清的字体写道： 姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了！...
大家都知道超市门口有那种 一块钱坐一次的摇摇车， 小朋友都喜欢坐的， 我哥直接买了个给他儿子， 把我侄子乐坏了， 坐了整整一天， 结果把自己摇吐了， 第二天死也不肯再坐了！...
上六年级的小侄子对我说： 我昨天晚上做了个梦， 梦见一条狗，长的很像你！ 我说：然后呢？ 答：在吃屎！吃屎，屎...
就刚刚，在地铁， 我旁边做两个小孩， 他爸爸妈妈现在那， 一个小孩说，哇～ 爸爸好高啊，比妈妈还高。 另一个小孩说：但是 妈妈的奶比爸爸的大...
一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。 他必须在十五分钟内付完帐赶到车站。 他忽然想起忘了拿一样东西。 喂，茶房！他对招待员说，你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌子上了。 旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来 说道：不错，您放心走吧，那包东西确实在您房间的桌子上。...
朋友家有悍妻，善妒爱吃醋， 发现老公跟女的稍微交往过密 就会发飙吵闹他和儿子都特别 怕她有天他检查儿子的作业， 有道题的题目是：小朋友， 如果你遇到了田螺姑娘， 会对她说什么呢？ 只见他儿子 用小的几乎看不清的字体写道： 姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了！...
朋友家小萝莉，我去做客， 买了一瓶尖叫，给萝莉喝， 然后我问她喝了尖叫有木有尖叫的感觉。 萝莉说你能不能说一些符合你年龄的话。 。...
在楼下和一年轻爸爸还有一个 目测五六岁的正太一起等电梯。 爸爸手里拎的东西有点多， 不自觉的嘟囔一句：怎么这么慢。 小正太边嗦了棒棒糖边说： 火箭升天还得先点火呢。 我当时就憋不住乐了。...
真是个好消息，我被评为了校草。 按理说，你这样的质量是没有资格的。 可是我的一张照片，被传上了校网。 什么照片？ 被校长和教导主任轮流评批时， 我睡着了。 这就难怪了， 只有小草才能从二块岩石缝中，活下来。...
在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的! 请原谅，夫人。 如果真有这么回事的话，那么，在科学如此发达的今天，这也不是不可能的。 我想，或许那头大象曾经成功地镶过一只假牙。...