白鲢鱼
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。 小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。 小公鸡同意了。 一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。 母鸡们都在喊加油。 三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。 眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：他们又卖给我一只同性恋的鸡!...
女：噢，请你不要吻我 女：噢，请你不要吻 女：噢，请你不要 女：噢，请你不 女：噢，请你 女：噢，请 女：噢...
女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：谁？ 女人说是男人。 情人立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室里打牌，晚一些回来。...
有一漂亮的女子穿着迷你超短裙在公共汽车上遇见一个流氓。 流氓说：小姐，让我看看你的大腿！看一下我给你五十元。 女子说：这样吧，等公共汽车到了下一站，我让你看看我生过孩子的地方，你给我一百元如何？ 流氓高兴的不得了。 等公共汽车到了下一站，女子带着流氓下了车，她朝着路边的医院指着说：你看，那就是我生过孩子的地方！...
刚上班那阵儿，到很远的地方出差。 第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：有卫生巾没有？ 服务员眼睛瞪得贼道：什么？ 我又重复了一遍：卫生巾！ 服务员满脸通红说：我们这里没有，您需要的话我们的去买。 我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。...
一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。 但仍上不去。 这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：流氓！ 男子很委屈地说：我是流氓？ 你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！...
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：唉呀！讨厌啦！ 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：嗯，不要啦！ 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：不要摸了！我的假发都快掉了！！！...
行政一新来小姑娘登记部门资产。 不知道谁把一个大仪器从实验室搬到小王旁边的空桌子上。 小姑娘过来，写下仪器名字，然后在物品位置一栏直接填上小王旁边。 小王挠着头：还是写小王右边，小李后面吧，这样定位。...
过年小李和小张值班，班上人也有来的。 快到点了有人来接班,小李说她去趟厕所.小李回来后小张也要去,这时老公来电话,她一边跟老公通话一边向厕所走去.话也通完了厕所也到了.她推开厕所门正准备进去,只见里面蹲着个人.一看那锃亮的脑袋她才知道进了男厕所. 她生气的照那人脑瓜盖上打了一下说：也不给个声随手拽上门,接着又说：对不起,啥也没看着.别以为我是有目地来的....
小吴悲伤的说：我多么爱我的女朋友啊，我几乎每天在心里喊100遍她的名字，可是她还是和我提出了分手，为什么啊？ 同事：小吴！ 小吴： 同事：小吴！！ 小吴： 同事：小吴！！！ 小吴：你喊什么喊啊！看不见我正伤心吗！你烦不烦啊！ 同事：你知道你女朋友为什么分手了吧？ 我才喊你3遍你就烦了！...
领导：去年的司机出车前喝了６两酒，结果出了车祸，你可要吸取什么教训啊。 ！ 司机：会的，如果我有1斤酒量就好了。 看来平时还得多练练。...
中午在公司食堂吃饭。 同事：今天你怎么不休假过情人节？ 我：真正有情人的这一天都不休假，都潜伏！ 同事：那你一般都潜伏多少天？ 我：365天！...
女同事甲：照片里怎么只有你和你女儿？ 在办公桌上放个全家福多好！你、你老公、还有你们漂亮的女儿，这样多温馨。 女同事乙：我也想啊，可是我老公他不上相，放个全家福的话，同事们会以为我们娘俩儿被歹徒绑架了！...
今天是情人节，一进办公室发现漂亮MM小王的桌子上、桌子周围全是追求她的男士们送的一束束的鲜花，有玫瑰花、百合、满天星 小王MM高兴但又无奈的说：让我怎么工作啊？ 我：你完全可以不用工作了！ 小王MM：那老板还不炒我鱿鱼啊！ 我：炒鱿鱼你不怕，因为你有收入保障啊！ 小王MM：没工作了还有收入啊？ 我：你可以用这些鲜花开个花店啊！...
同事甲：我上小学的时候，胳膊上戴３道红杠，大队长！ 同事乙：我小学时，６道红杠。 同事甲：６道？ 同事乙：打架又抓出３道来！...
同事：我有个大学同学，上个礼拜移民美国了，光办理移民手续就花了很多钱。 你说，像我们这种上班族移民是不是很难？ 我：如果没有钱就别想移民！孟子早就说过，贫贱不能移！...
在公司里，同事们有时候相互尊重，一般都不直呼其名，而是在姓后加个工字，如，李工、王工。 有一天早晨，大家都陆陆续续的到公司，我刚进楼，财务的漂亮MM就和我打招呼：老公，早！ 其他同事转头看着我，打趣的问：你什么时候换的老婆？...
领导让女同事小王去机场接一个重要的客人。 领导：小王，你马上去机场接一下张总，你应该认识他，去年他来过我们公司。 小王：张总？ 领导：个不高，戴一副眼镜 小王：我想起来了！是不是和你一样，也是个秃头？ 领导的脸上立马拉下三道黑线...
我去财务部又遇到了漂亮的MM小王。 我：小王，你越来越漂亮了，你是不是想把追求你的男士从一个连扩充到一个旅？ 小王：漂亮只是我的外在，我的气质已经远远超出了我的漂亮。 我的目标不仅仅是一个旅！ 我：你已经继承了你们老王家的优秀基因了！ 小王：什么基因？ 我：老王卖瓜！现在已经青出于蓝了，小王也开始卖了！...
同事甲：昨天，我下楼梯时，突然猛的打了一个喷嚏！一屁股就坐在楼梯上了！ 同事乙笑了：这就是喷气式飞机起飞的原理！ 同事丙更正，道：这明显是乌贼逃跑的原理嘛！喷气式飞机是屁股打喷嚏！...
同事甲：奇怪！饭盒还有要的，我放在食堂里的饭盒让谁拿走了！ 同事乙：谁让你每次都把饭盒洗涮的曾明瓦亮的，我的从来就不洗。...
同事中午闲聊. 同事甲：在小学时，我是大队长。 同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。 我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！ 他们诧异的问：能源部长职责是什么？ 我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！...
今天上网看到汽油又无耻的涨价了。 有车的同事们很愤慨。 同事：这简直就是打劫！ 我：这不是打劫，人家打劫还戴一面具呢，这是明抢！...
同事小王每天6点准时关机下班，从不耽搁。 一天，她刚关上电脑，另一同事小李向她急要一个小文件。 小王面露难色，文件是一定要给的。 但见小王边往外走边对小李喊：你自己开我电脑吧，密码，文件位置，等下我手机发给你。...
同事落枕了，听大家说偏方童子尿可以治好。 下班后，我看到他在路边和一个还在包尿片小朋友在聊天，我问他怎么这么有爱心还不赶紧去医院治治脖子。 他回答：我正和小朋友商量，能不能把他用过的尿不湿让我当围脖治病用？...