白鲢鱼
老爸买了个新滚筒洗衣机， 老妈刚用它洗衣服， 老爸就趴那儿看，说， 这六千块钱的洗衣机就是好啊， 洗衣服都不起沫沫！ 这时只见老妈一下站了起来， 给老爸吓了一跳:你干嘛？ 老妈脸红道，我忘了放洗衣液了！...
一对男女初次相识，男的要请女的看电影，女的却说：我不会轻易答应和一个不熟悉的男人去看电影的,因为这对女人来说太吃亏了。 男的说：你可以请我啊，我不怕吃亏的。...
母亲身体不舒服，女儿说：妈妈，那里不舒服呢？ 妈妈说：有点涨肚，女儿说：跟我上次症状一样， 我知道吃什么药，等我一会马上回来。 母亲说：这孩子刚十八岁就这么懂事了， 想当时我这个年龄什么也不是啊！ 一会女儿回来把要药给妈妈说： 赶紧吃吧，这是打胎药。...
有个不务正业的男青年迷上了一位漂亮姑娘，并频频向她求婚。 姑娘见躲不过他，便不屑地说：想要我嫁给你，除非天上没了太阳和月亮！ 男青年听了，高兴的抓住姑娘的手：你的意思是，只要一阴天，你就嫁给我？...
小学一同学，他初中就辍学了。 昨天问我：你知道怎么洗纹身吗？ 我问：怎么了？ 他说：前阵子认识一妞，叫霞儿。 无可救药的爱上她了，愿意为她付出一切那样。 于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！ 我问：那怎么又要洗？ 他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫遐迩。...
某女生日，这是男友在女友面前表现的最好时机。 女：今天我生日。 男：知道，我还给你准备了生日礼物，你猜猜？ 随即从兜里拿出了一个火柴盒大小的小盒子。 女：项链。 男：不是。 女：戒指。 男：不是。 女：讨厌，快打开我看看是什么？ 男打开盒子，映入女眼帘的是一个旺仔小馒头，只听男温柔的说道到：祝你生日快乐，这是我送你的生日蛋糕。 女：...
老爸新换了安卓手机，我给申请个ＱＱ号， 应老爸要求不喜欢企鹅头像， 随手换了我们家爱犬的照片。 今晚老爸拿着手机ＱＱ打开联系人挨个指着问我： 这是你吧？ 这是你妈？ 这是我女婿？ 我说对。 老爸很激动来一句：你们都用花儿草儿啥的， 咋给我整个狗头？ ！...
你找我干嘛。 女惊喜。 我，咱们去人少点的地方，这里我不好意思说。 男害羞。 说，不说我可走了哦。 女欣喜。 好，给我一分钟，我提下勇气。 男作扭捏态。 嗯。 女娇羞低头，满脸期待。 好了。 男下定决心。 嗯。 女面色通红，心跳加速。 借我点钱。 男含情脉脉。 滚！女面色铁青，挥泪而去。...
男孩对女友说:抱歉，最近都对你不好！有什么可以补偿你的吗? 哼，那你今晚带我去电影院啦。 没问题！我保证看完了我会来接你的！...
小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。 王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。 不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。 小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：这次包你满意，人家是军医大学的教师！...
有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：我们是不是喝点酒呢？ 女士不想喝酒，就委婉地说：可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。 哦，我不开车，从来就没开过。 为什么呢? 我知道酒后不能开车，所以干脆不学。...
有个32岁的大龄女青年终于交上了一个22岁的男朋友。 面对纷纷祝福，她长叹一声：我有种老年得子的感觉...
小华特别爱玩手机，喜欢享受按键的快乐。 他交了一个女朋友，把女朋友看得很重，他对女朋友说：你就是我手心里的宝。 女朋友说：这么说你知道《最浪漫的事》。 他说：我会做最浪漫的事呢。 他把女朋友抱着轻轻抚摸女朋友的身体，一边摸一边说：你比我手心的手机好玩多了，每按不同的键，你就会发不同的声音，真带劲！ 女朋友气愤地说：我没电了，别在玩了。 女朋友马上就跑了。...
甲：爱情是什么？ 乙：爱情就是照亮生命的灯。 甲：婚姻又是什么？ 乙：婚姻，就是付给这盏灯的电费。...
她：你在想什么呢？ - 我：想你呢！~ - 她：真的么？ 想我什么呢？ - 我：想你什么时候离开我！！ - 她：...
5深爱着1，当它表达爱意时却遭到了1拒绝。 5大吼道：这是为什么？ 1小声地说：俺妈说，你那么大的啤酒肚，身体肯定不健康。...
A:你觉得你命中注定的另一半是什么样子的？ B：慢性子，路痴，懒，可能脑子也不好使。 A：为什么？ B：要不是这么个人，他为什么到现在还没出现？...
华生：你知道么？ 亲爱的福尔摩斯，我今天拥抱了rose，我从来没有和一个女孩如此接近，我甚至能感受到她的心跳！ 华生：你作为伟大的推理侦探，你帮推理一下，我是不是爱上rose了，我是不是遇上伟大的爱情！ 福尔摩斯：不，华生。 我想是她的胸太小了！...
男：假如我有很多钱，就给你买漂亮的房子。 假如 女：别说了，一听你的话就知道是骗人的。 男：我怎么会骗你呢？ 女：你第一个字就说是假了。...
男：如果你爱我，就把你的身体交给我 女：如果你爱我，就把你的钱包交给我 男：如果你想我，就来我别墅里抱抱我 女：如果你想我，就去给我汇钱告诉我 男：如果你嫁给我，就早点收拾离开我 女：如果你想娶我，就宝马奔驰来接我 横批：色胆包天，拜金主义...
男：你是我的太阳。 女：我有那么酷热吗？ 男：你是我的月亮。 女：我有那么冷淡吗？ 男：那你是我的星星。 女：我有那么渺小吗？ 快滚！...
某男追求一女的：亲爱的，你不是答应嫁给我吗？ 什么时候？ 在飞机上。 噢，那是空话。...
本人通过一征婚网站认识一年轻女子，然后通过QQ聊天。 女：你的月薪多少？ 我：500。 先生，你这样的条件找对象要现实一些，只能找个年龄大的相貌普通的。 不好意思，刚才我少打一个0，我的月薪是5000。 大哥，你有照片吗？ 我们公司很讨厌，工资用美元发放，我的5000美元不断缩水。 亲爱的，你的手机号码是多少？ 我给你打过去。 这是我的照片，还算漂亮吧，我可是没有化妆哟。...
老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？ 卖鸡蛋的小伙子说：全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友花了，可她妈发话说，凭她女儿那脸蛋，我还得再卖8年鸡蛋，才能娶回家！...
王处长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅找小姐乐一乐。 但那天晚上王处长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把王处长搀回家。 老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。 半个小时以后，王处长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：亲爱的，我要晚晚回回去一会，有有个应酬 王处长的老婆这才发现丈夫不在床上。 下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，一看见她就说：你先睡睡吧！家里我已已经搞搞定了...