白鲢鱼
列宁快去死了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托。 不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。 说吧，亲爱的伊里奇。 斯大林专心地听着。 那就是，人们会跟你走吗？ 不知你想过了没有？ 他们一定会跟我走的。 斯大林强调说，一定会！ 但愿如此。 列宁说，我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？ 没问题！斯大林答道：那他们就得跟你走！...
乔丹最近状态不太好，连接球都接不稳 我们练习传接球时，我给他传了一个好球，我怕他接不稳，于是喊了一声接稳！ 结果球砸在他头上，他就对我说：和谁？...
火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下来，全体乘客都从自己的座位上跳起来。 发生了什么事，列车员？ 一个女人暴躁地喊道。 没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们！ 它是在路上吗？ 噢，差不了多少，列车员回答说，我们是在路边的牛棚里被它碰上的。...
高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。 独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。 巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。 请来者多加小心！...
法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃（1841--1913年）有一天访问了大雕塑家罗丹（1840--1917年）的工作室，看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件头、手、脚、躯干，总统风趣的说：天哪，这些人走路太不注意了。...
美国作家杰克·伦敦（18761916年）收到一位贵族小姐的求爱信： 亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。 足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。 杰克·伦敦在回信中说：你列出的那道爱情公式，我看开平方才有意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出来的却是负数。...
一大爷在车站等车，旁边有一位青年在看书，这时车来了，说时迟那时快，那青年一个箭步跨上车，大爷说道：好小子，文武双全啊。...
马克·吐温在一次酒会上答记者问时说：美国国会中有些议员是狗婊子养的。 记者将他的话公诸于众，华盛顿的议员们一定要马克·吐温在报上登个启示，赔礼道歉。 马克·吐温写了这样一张启事：以前鄙人在酒席上发言，说有些国会议员是狗婊子养的，我再三考虑，觉得此言不妥当，而且不合事实，特登报声明，把我的话修改成：美国国会中有些议员不是狗婊子养的。...
在长途公共汽车上，检票员看了一位老太太的票后说：这是从上海到北京的票，可我们这趟车是到广州的。 老太太严肃地看看检票员问：怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？...
一个先走进火车车厢的人坐了个座位，又把手提箱放在身旁占了个座位。 跟在他后面上车的另一个人，见那个座位空着，便客气地问：先生，这是你的皮箱子吗？ 啊，不，那是我朋友的。 先上车的那个人说，瞧她在月台上跟人说话哩。 不一会，火车开了。 后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。 然后坐了下来。 你，你，你这是干什么？ 先上车的那个急得大叫起来。 噢，你朋友掉车了，后上车的那位乘客笑着说，可不能再让她把箱子也丢了。...
有一位离休老干部，在位时，从不乘公交车。 离休后，想尝一尝坐公交车的味道。 上车后，一位年轻漂亮而且很性感的女士和他站在一起，不时的用胸脯在他的后背挨几下，他感到很惬意：谁说公交车不如小车，乘公交车也别有风味吗。 下车后，一摸口袋，钱包不见了。 心想：我还以为只是个作风问题，原来他妈的还是个经济问题。...
开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众，问：在你心目中你最崇拜哪个女主持人？ 观众说：是你呀。 王小丫问：为何如此说？ 观众说：因为你长得有点像杨澜！...
有个少年问莫扎特怎样写交响乐。 莫扎特回答道：您写交响乐还太年轻，为什么不从写叙事曲开始呢？ 少年反驳道： 可是您开始写交响乐时才10岁呀？ 对，莫扎特回答道，可那时候我没有问过谁交响乐该怎样写。...
在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。 后来，他找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没有拍着。 最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。 突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。 有人问他：你为什么不打死这只苍蝇呀？ 他耸耸肩膀说：它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！...
服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！ 别着急！先生。 你乘的这班火车晚点3小时！...
琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。 仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。 等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。 真了不起。 他对邻座说，飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。 我只能告诉你，邻座冷冷地说：咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。...
惠斯勒为一位知名人士画完肖像后，他问那个人是否喜欢这幅肖像。 不，我无法说我喜欢它，惠斯勒先生。 你不能不承认这是一件糟糕的艺术作品。 对，惠斯勒一面透过单片眼镜看着被他画像的人，一面答道：可是您也得承认，您自已是大自然的一件糟糕的作品。...
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。 爱因斯坦问他：＂两个人从烟囱里爬出去，一个满脸烟灰，一个干干净净，你认为哪一个该去洗澡？ ＂ ＂当然是脏的那个。 ＂学生说。 ＂不对。 脏的那个看见对方干干净净，以为自己也不会脏，哪里会去洗澡？ ＂...
机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。 那怎么可以？ 有个声音气急败坏地插进来说，那正是我停留的地方！好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：傻瓜，你是我的副机师啊！...
鲁迅先生家的两个保姆，不知何故，发生了口角。 先生受不了整日的吵闹，竟病倒了。 隔壁的小姑娘不解地问：先生，你为什么不喝止她们呢？ 鲁迅先生笑着说：她们闹口角，是因为彼此心里都有气，口角虽然可以暂时压下去了，但心里有气是压不下去的，恐怕也要失眠，与其三个人都失眠或者两个人失眠，那么还不如让我一个人失眠算了。...
姜昆(1950年出生)出了名后，走到哪里都会被人认出来，弄得他轻易不敢上街。 一次，他在公园拍电视片，人们把他所在的小屋围得水泄不通。 工作人员磨破嘴皮，人们还是不肯散去。 姜昆只好换了弟弟的衣服，戴上老头帽才混出包围圈，出了公园。 同伴说：现在你别用老头帽捂住脸了，怪难受的。 姜昆说：不行，我这脸是全国通用粮票’，谁都认识。...
伏尔泰咖啡瘾很大，一生中喝了数量惊人的咖啡。 有个好心人曾告诫他说：别再喝这种饮料了，这是一种，你是在慢性自杀！ 你说得很对，我想它一定是慢性的。 这位年迈的哲学家说，要不然，为什么我已经喝了65年还没有死呢？...
某一旅游大巴车开往一处旅游圣地，车上坐满了游客，当车开到一村庄时，车停了下来，此时司机便对车上乘客说：男女老少们，该唱歌的唱歌去吧！动作要快！只有五分钟。 车上其中一位男乘游客，只看到下车的游客，男的进一个房子去，女的进另一房子，不一会都又出来了，心中感到很纳闷：今天旅游还有唱歌的内容？ 我不唱。 他便向司机问了个究竟，原来这儿出于文明礼貌，避免粗俗言辞，管小便叫唱歌。 车又开了，但距目的地还得走上五、六个小时，刚走不久，这名男游客便向司机说：司机大哥，我想唱歌，烦你停下车。 司机没反应。 司机大哥！我要唱歌！ 快到了，忍忍吧！ 车又开了两个多小时仍未到达目的地，他真是又急又气，可没办法呀，车是人家开的。 这时车上一位小姐开口了：大哥我要唱歌了，停停车嘛。 她话还没说完，车便刹一下停了，她、他下车分别找个隐蔽的地方唱歌了。 回到车上后，这位男游客非常生气地对司机道：你什么意思？ 欺负人？ ！我请你多少次了，你都不停车？ 现在她话没说完你就停了车！ 你猜司机怎么说：你生什么气？ ！你比得上人家？ 人家下车一蹲就开口唱歌’了，多利索！而你呢？ 下车磨了半天，解开扣子啦，拉拉拉链啦，抽出话筒来，还要打开开关，才能开口唱歌’呀，你还有什么话说的？ ！...
一辆小汽车急速闯过红灯，刚好被警察拦住。 喂，你难道没有看见红灯吗？ 不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。...
萨达姆在电视上看到布什等人说不知道他是否还活着，于是就决定给布什写一封亲笔信，好让美国人和全世界知道￣他萨达姆还没完。 布什收到信后打开一看，靠，纸上是一串密码：370HSSV－0773H布什破译不出来，搞不清这萨达姆又耍什么诡计，很郁闷，就用email发给鲍威尔，征求他的意见。 结果鲍威尔和助手们研究了半天也没有找出一点线索，只好交给CIA，CIA也没办法，只好又转到NSA，接着又转到了MIT和NASA等等等等，但是谁也破译不出来。 最后，这串密码到了美联储主席格林斯潘的面前。 格林斯潘瞟了一眼密码，说：总统好象应该把信倒过来看才对啊！答案就是￣HELLO－ASSHOLE。...