白鲢鱼
警察局长在自己所管辖的街道两旁允许开美发店（黑店）而从中取得好处，遗憾的是街上经常出现交通事故，警察局长亲自到街上了解情况，不幸的是自己竟和车撞上了。 在临死的时候，下属们都来看望这个为公殉职的领导： 下属：这是怎么回事。 局长：吊得太低了。 下属：是不是红绿灯吊得太低了。 局长：是美发店里小姐的吊带背心吊的太低了...
一天中午，一位长得动人的小姐，匆匆跑到警察局报案：刚才我在分园散步时，被一个不认识的人偷吻了。 那是个什么样的人？ 不知道。 现在是白天，你怎么会看不清？ 警官又问。 因为我每次被人吻时都会闭上眼睛的。...
小林家的电铃坏了，他打电话请水电工人来修理。 可是他左等右等，就是不见工人来。 于是又打电话去质问，为什么没有人过来修理。 没想到工人生气的回答说：我去了好几趟了，按了好久门铃都没人来开门。...
校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。 他说：负责董事业务的不懂事，负责人事管理的不省人事，身为干事的又不干事！...
说是有一日，某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中，且仅有他们两人。 途中，男对女有挑逗之意，女不悦，恰男讲其姓王。 女便用两手叉起，做王八状，问：是虎头王，还是这个王。 男随之问女：您贵姓？ 女答：姓钟。 男一听有门，可以挑逗之。 便问：是这个中？ 说着左手食拇指圈起，右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。 女大怒，找来乘警，告男耍流氓。 警问：他如何耍流氓？ 女将刚才之事叙述一番。 警质问男：为何如此？ 男大呼冤枉，答：刚才她说自己姓中，我问她是不是姓这个中？ 说着用左手食拇指圈起，右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上，比作中状。 警问女：这没有什么呀？ 女大急，怒骂男：你这个人怎么这么不诚实，有人的时候你插进去，没有人的时候你就担在沿上。...
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰：雷峰没有死！（众笑，并议论纷纷） 秘书在一旁小声提示道：精神，精神！ 领导得意洋洋地接着对台下说：对！还精神着呢！...
飞机误点，使阿杰错过了另一班飞机，他非常生气的责骂航空公司的女职员，那位女职员不断地道歉，说是公司负责送他到旅馆过夜，等明天一早的飞机。 阿杰仍觉得不满意，说直到现在还没好好地吃一顿饭，于是那女职员给他一张餐券，说是可以在机场的餐厅用餐。 此时，阿杰怒气平息，但仍不免埋怨地说：如果不是你们飞机误点的话，今天晚上我就可以和太太在一起了。 那位女职员连忙说：对不起，先生，这的确是我们的过错，可是我们的供应也是有限度的。...
甲：你为什么喝这么多水呀？ 乙：我刚吃了一个苹果！ 甲：这和喝水有什么关系？ 乙：我忘记洗苹果了！！...
教授到银行取出一百元，数到五十八时，他把钱放入袋中。 出纳：您怎么不数完呢？ 教授：数了这么多都没有错，大概后面不会有错了！...
一次，伦敦大雾，汤姆必需参加一个重要的会议。 当他走到十字路口时，他迷路了。 这时，他看到一个木杆上隐约挂着一个牌子，他想，那一定是路标。 于是，他爬了上去。 牌子上写着：油漆未干。...
一天，美国女喜剧演员卡罗尔·伯内特乘出租车外出，到达目的地后，当她跨出出租汽车时，大衣后摆不小心给车门钩住了。 司机没有察觉，踩动油门，汽车徐徐前行，伯内特不得不跟着跑了几步。 一位行人见此情景，赶忙拦住了车。 司机帮伯内特松下衣服，关切地问道：没出事吧？ 还好，伯内特气喘吁吁地说，可是，我还要再付你多少车费呢？...
成都--乌鲁木齐的列车到终点站了，列车员开始报站：各位旅客，乌鲁木齐到了，请大家把外面的东西收好，有钱的把钱放进皮包里，有小孩的把小孩放进皮包里，不要遗忘在车上，谢谢！ 乘客一片哑然。...
柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到衫树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。 柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。 苏格拉底问他：这就是最好的树材吗？ 柏拉图回答老师：因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了 苏格拉底告诉他：那就是婚姻！...
一天晚上，小布什在梦里见到了乔治·华盛顿。 他对华盛顿说：我该怎么做，才能够帮助我的国家？ 华盛顿说：做一个诚实的楷模，就象我一样。 第二天晚上，小布什在梦里见到了托马斯·杰弗逊。 他对杰弗逊说：我该怎么做，才能够帮助我的国家？ 杰弗逊说：减税，缩小政府规模，就象我一样。 第三天晚上，小布什在梦里见到了亚伯拉罕·林肯。 他对林肯说：我该怎么做，才能够帮助我的国家？ 林肯考虑了一下，回答：去戏院看场戏吧！...
有个青年一手把着方向盘，一手搂着女友的腰。 警察对他说：要用两只手。 他生气地说：笨蛋，用两只手我还怎么开车？...
威尔逊开摩托车撞倒了一个行人。 他安慰这个愤怒的人说：先生，你真走运，今天凑巧我休息，平时我开的是大卡车呢！...
拥挤的火车上，一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？ (想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：孩子不是我的！...
一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。 请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？ 年青人问。 我就是莱蒙托夫，但并不伟大，您有什么事吗？ 啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可以吗？ 弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。...
有人问美国前总统尼克松，在竞选时你从早到晚到处与人握手、微笑，怎能受得了？ 他回答：你在对他们微笑的时候，心里一直在想踹他们一脚。...
某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。 数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：机长！是不是遇到歹徒劫机！？ 需要我们帮忙吗？ 机长：没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣 乘客：既然没歹徒，难道飞机出状况了？ ！乘客一阵惊乱。 机长：飞机很好，很正常。 乘客：那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？ ！ 机长：这个我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要去敲开那扇门的！...
晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：这叫喊的东西是官家的，还是百姓私人的呢？ 侍中贾胤回答说：在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。 当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：他们也大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？...
小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，知道飞机在远方变成一个小点为止。 终于他也有机会乘飞机旅行。 大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：我们什么时候变成一个小点？ 妈妈！...
坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。 我对空中小姐说：有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉机，而我就想在这儿下机。 空中小姐对我说：请等一下。 一会儿，她走来对我抱歉地说：对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的伞。...
一贪官酒后驾车闯祸，交警要他在处罚单上签字，他醉猩猩的问：哪东西呢？ 见对方疑惑不清，便愤怒的把笔一扔，嚷道：不给红包，就想让老子签字？...
托马斯·杰斐逊（1743一1826年）是美国第3任总统。 1785年他曾担任驻法大使。 一天，他去法国外长的公寓拜访。 您代替了富兰克林先生？ 外长问。 是接替他，没有人能够代替得了他。 杰斐逊回答说。...