白鲢鱼
有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个吉字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。 他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。 不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：我以为写了个吉’字，却原来是口干’二字，怪不得连杯茶也没捞到。...
大家去学农，学校规定要自己煮饭，我们都很兴奋。 我们到了田里，准备干活，只见一个农村大妈挑着一旦菜从远处走来。 几个高头大马的男同学看见了，跑上前去问：多少钱一斤啊？ 大妈瞟了一眼，回答到：不要钱，这是喂猪的！！...
一日，召开武林大会，各路高手纷纷登台亮相，各献绝技。 最后，只剩当今世上排名前三位的高手未出手。 天下第三剑客缓缓来到台上，镇定自若，只见他唰的一剑，在他眼前的一只蚊子被砍为两半，人们喝彩。 第二剑客也不示弱，唰、唰两剑，一只蚊子被砍为四半，人们欢呼。 轮到天下第一剑客出场了，只见他唰的一剑，宝剑入鞘。 他眼前的蚊子却安然无恙，人们惊诧。 此时，第一剑客道：这蚊子是雄性的，它已经不会再有后代了。...
垂钓者：你已经盯着看了三个小时了，你干嘛不自己亲自钓呢？ 旁观者：我没那耐性。...
一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑出来。 另一位客人走过来，你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住，一定要镇静， 镇静！ 那真是太好了，一个朋友说，那你为什么不穿裤子呢？...
邻居阿王，自命才子。 一日，其叔的酒家开张，因家中有才子，便请虎出山，写一招牌一荤、一素、一汤，阿王大笔一挥，不到两分钟完了事，迫不及待地把招牌挂在门外。 招牌刚挂出便招来路人大笑，其叔奇怪，出门一看，也不觉哑然失笑，只见招牌上写着一昏、一束、一烫。...
哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。 可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。 有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。 朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。 其他人见了觉得很奇怪，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗？ 哈瓦回答：是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。...
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。 大夫来到他的病房门口时，护士说：教授，大夫来了。 可怜的教授哼了哼说道：告诉他我现在不能见他。 我病得太厉害了。...
甲：坐在前排那个丑八怪是谁呀？ 乙：那是我哥哥呀。 甲：啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。...
时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车掌买票。 妈妈：这小女孩子八岁，小男孩十岁，两张半票，而我全票一张。 车掌：小姐，你这男孩都穿长裤了，不只十岁了吧，怎么会只买半票呢？ 妈妈：哦！原来是以裤子来计算的，那么你看，我是否应该免费了。...
有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，很是奇怪，便问农民。 农民回答说：牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有，有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。 而这头没有犄角，他说，是因为它是一头驴。...
汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。 当驴子饿死时，他惋惜地说：真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。...
传说英国统治印度期间，有一印度乞丐跑到英藉地方官住宅前，趴在地上。 就在这时，女主人看见了，心生怀疑，就问他：喂！你在干什么？ 乞丐有气元力的回答：夫人，我已经饿的受不了了，所以就啃一点你们的草皮。 实在可怜，那你跟我来吧！这名乞丐喜出望外，立刻跟着女主人走进住宅的后面。 你看，这里的草皮是不是比前院的更肥、更嫩？ 你就在这啃吧！...
身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。 你要到哪里？ 如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。...
某晚，史迪在离开酒吧的时候，发现门口躺着一个醉汉嚎哭不已。 他对这人深表同情，就过去问他是何原因。 今晚我铸下大错，他用鼻音说，我把老婆卖给一个家伙，价钱是一瓶威士忌。 真是糟糕！史迪说，她被卖了，你后悔是不？ 不。 醉汉说，我希望她回来，因为现在我饿了，想吃东西。...
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都推到了头，还险些冲到跑道的外面去。 他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天啊，地上竟有这么短的跑道！ 领航也伸出头来看，他说：唷，长虽不长，可宽着哩！...
小泉花了整个上午时间，凭着三寸不烂之舌，在她的循循诱导下，客户对她推荐的汽车很满意。 客户想检测完制冷设备后就进行交易。 当小泉启动汽车的冷气时，她洋洋得意地对客户说：对吗？ 这车的冷气很强劲，某市曾发生此类车的冷气冻死人事件 客户未等她说完，连逃带跑就走了。...
某人在牛奶场找到一份工作。 第一天上班时，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。 下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他怎么回事。 他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。...
英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安法院下车。...
两个朋友领到工资决定去喝酒。 其中一人有些担心：我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。 我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。 当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。 她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。 第二天，两人相遇。 喂，昨天你妻子怎么对待你？ 咳，别提了。 我走到门口，脱光衣服。 门开了，我把衣服扔出手这时听见门里传来声音：请留意，现在关门。 下一站是人民广场。...
MM A：其实去招聘会穿的衣服正式不正式也没有多大差别。 MM B：就是就是！开始我都是穿的很正式的，他们连看都不看我的简历！后来干脆就不穿了，结果有个公司的经理当场就要了我，就是我现在的这个公司！...
少爷正质问家中的厨子说：你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗？ ？ 为何我妈又知道我很晚回来！！！ 厨子无辜的说：我有呀！！太太问我时，我只说我忙着做早点没注意你回来的时间呀！！...
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。 这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她 微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不 过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。...
公共汽车上，一位男子膝上放了一个旅行袋，一位小女孩走过去问：叔叔，你的旅行袋买票了吗？ 那男子摇摇头。 小女孩道：那这位子该让我坐，我买了半票。...
大明刚刚结婚不久。 某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。 大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。 于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？ 老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。 大明想这个简单不过了。 不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。 心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。 老妈说：这很容易嘛，你在水中剥不就得了。 大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。 隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。...