白鲢鱼
教师在农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。 老师哭笑不得：老公不在的时候呢？ 农妇：是村长。...
一个著名的画家到乡下一个风景美丽的地方度假。 他住在一个农夫的家里。 他每天吃过早饭就带着颜料和画本出去绘画。 一直到傍晚，天黑时，他才回到农夫家，美美地吃上一顿以后，才去睡觉。 当画家的假期结束以后，他要付一些钱给农夫。 可是农夫说：不，我不需要钱。 如果行的话，您就给我一张您作的画吧！ 画家看到农夫这么喜爱他的画，就表示衷心的感谢。 农夫接着说：我并不是为了别的什么。 我有个没出息的儿子，他到巴黎去了，想成为一名画家，他下次回家时，我就把您的画给他看看，我想这样一来，他就不会再想当画家了。...
毛拉则丁骑着毛驴去赶集，哈孜阿訇见这个穷光蛋骑着毛驴来了，就一语双关地问：毛拉则丁是谁的毛驴？ 毛拉则丁会意地一笑，答曰：哈孜阿訇是我的毛驴！...
有一个农夫，天天喂他的猪吃馊水，结果被动物保护协会罚了一万块。 因为孽待动物。 后来农夫改喂猪吃天山雪莲，结果被动物保护协会罚了一万块。 因为浪费食物。 有一天又来巡视农夫，就问农夫喂什么给猪吃。 农夫说：我不知道喂什们才好，我就每天给它一百块，让它自己出去吃。...
一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。 ｎ年后，终有缘一见，大为失望：怎么不发光呢？...
盛夏的一天，吐鲁番郡王举办消夏娱乐活动，人们正围成一圈观赏歌舞，毛拉则丁穿着一件老羊皮袄，满头大汗地来了。 人们见他大热天穿件破皮袄，都围过来取笑他，歌舞表演被冲散了。 郡王气恼地把毛拉则丁叫过来训斥道：你为什么穿着破皮袄来捣乱？ 毛拉则丁说：我看到男人们穿着凉爽的单衣，女人们穿着鲜艳的绸裙，眼馋得很。 可我没什么衣裳穿。 我父亲去世时留下这件：破皮袄，分家产时哈孜阿訇判决说，这件皮袄冬天归你哥穿，夏天归你穿。 我怎么敢违反哈孜阿訇的命令呢？ 郡王只好瞪着站在一旁的哈孜阿訇，无话可说。...
外星人准备攻打地球，派探子化装成地球人来打探消息。 探子在中国找到一个乞丐，问他：什么东西摸的着看不见？ 乞丐觉得他烦又不给钱，摸摸后脑不理他。 探子一看，想：恩，他答对了，就是后脑！ 又问：什么东西看的见摸不着？ 乞丐更觉得他无理取闹，看着头顶的太阳不理他。 探子想：又答对了，就是太阳！ 再问；用什么方法能背上地球？ 乞丐索性躺在地上。 探子一看：不得了,这也能答对！ 于是确定了地球人的聪明之极，连乞丐都这水平！ 最后他决定贿赂看看，于是掏出一叠美元给乞丐。 乞丐不认识美元，终于忍无可忍，一把把钱甩到阴沟里，嘴里骂：滚！！ 探子赶紧回告:地球人不但聪明而且重金都不能收买，阿拉还是转攻为守吧! 就这样，一个中国的乞丐拯救了地球...
亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。 如果你是患了喉炎。 为什么在电话里说话声音还不轻一点，干嘛还要大喊大叫的？ 经理不无怀疑地问。 我说话声音为什么要轻一点？ 患喉炎又不是什么秘密。...
一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。 有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？ 这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。 我刚来时，它已有两万年的历史。...
毛拉则丁进入王府后，郡王去北京觐见皇帝时带着他，郡王被调往南疆担任清朝喀什噶尔阿奇木伯克时也带着他。 但毛拉则丁已看透封建统治者的种种丑恶行径，并不去讨好郡王，依然是通过喜笑怒骂进行揭露。 据说毛拉则丁8次被郡王逐出王府，又9次被请进王府。 郡王对他说：你应该知道你身上的缺点了吧？ 毛拉则丁说：我的缺点有三：一不该有眼睛，看见好坏；二不该长耳朵，听到人们的议论；三不该长嘴巴，什么都要说。 郡王气得浑身发抖，但因毛拉则丁智慧过人，社会影响太大，郡王又对他无可奈何，只好称他是我难以割舍的敌人。...
侍者：请原谅，先生。 这张桌子已经有人预定了。 顾客：这没关系，我的朋友。 你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。...
做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。 她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日，她小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：你现在浇的是塑胶花。...
在某乡下小村庄，有一个妇人，被认定是不孝顺的媳妇，但她总是不承认。 有一天，她真的受不了别人的批评，大声吼道﹕谁说我不孝顺呀?前几天我婆婆感冒生病，我还亲自嚼东西喂她吃呢! 别人问道﹕是吗?那我们错怪你了，你喂她吃什么呀? 媳妇回答﹕我嚼了甘蔗喂她吃啊!...
小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果它。 死了。 八力：洗澡？ 不可能吧？ 小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了。...
当毛拉则丁活到66岁时，染上重病。 哈孜阿訇挑衅地问他：毛拉则丁，你虽然见多识广，但是你还没有见到过魔鬼吧？ 谁说没有？ 毛拉则丁狡黠地说：我当然见过魔鬼啦。 是吗？ 哈孜阿訇惊奇地问：你见过的魔鬼长什么模样？ 毛拉则丁说：你回去照照镜子就知道了。...
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！...
小王的一个朋友告诉小王他因为在车上替一个漂亮女孩顶放屁的罪，从此交了一个漂亮女友，原来那女孩感动得以身相许，小王听了这事后也每天在公交车上等待艳遇的到来。 某日，小王正昏昏欲睡之时，忽听一轻微的放屁声，顿时睡意大失，连说：这个屁是我放的，这个屁是我放的。 大家不要见怪，屁是人身之气，哪有不放之理？ 说着，小王往四周瞧了瞧，只见一貌美如花的少女朝他走来。 小望暗想：这会我真走桃花运了，这么漂亮的姑娘可称为东方维纳斯了啊。 啪。 一声清脆的巴掌声，那位维纳斯小姐却打了小王一个耳光：本小姐今天中午多吃了点打了个饱嗝你就说我放屁，你太过份了。...
一位给贵夫人开车的司机比较粗心。 一天早上他没刮胡子就上班了。 夫人看到后他问：比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？ 比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。...
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。 结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。...
一个金发美女正在接受精神病医生的问询。 金发美女：我的客户总是抱怨在我开车时找不到我。 医生：难道你没有车载电话吗？ 金发美女：哎！那玩意儿太贵了，所以我在车上装了个邮箱。 医生：呃，效果这么样呢？ 金发美女：我居然一封信也没收到。 医生：你认为这是为什么？ 金发美女：我觉得是当我的汽车四处行驶时，邮政编码也在不断变化。...
有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。 有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。 你看，冢’字的形状像家’字，却少了一点；像蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。 现在跟把弟商量商量，请你把卜’字腰间的一点搬到我的冢’字头上，让我成了家’，光彩光彩，不是很好吗？ 把弟回答道：这一点借给你成家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？...
一个英国人，到巴黎去做学术报告。 当他演讲完的时候，下面的掌声稀稀落落，使他十分恼火。 不一会，有个法国人走上讲坛。 英国人心里想：这回，我要让你们懂得什么叫有礼貌！于是，那个法国人每讲完一句，他就拼命地独自一个鼓起掌来。 后来，坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了，对他说：先生，我要是您的话，就决不这样鼓掌了。 要知道，台上那个人正在用法语翻译您刚才的那篇演讲报告呢！...
毛拉则丁在天快亮时做了一个梦，梦见自己捡到一个光灿灿的珠宝，人们见了都很惊羡，纷纷出高价购买。 毛拉则丁见这么多人看重此宝物，就抬高市价，非10000元不卖。 后来有人出价5000元，他还是不卖，坚持要10000元。 正在讨价还价争执不下时，一声晨鸡的啼叫吵醒了毛拉则丁的美梦。 他睁开眼睛一看，手里什么珠宝都没有，就又赶快闭上眼睛说：5000元就5000元，卖给你...
母子俩参观军事展览馆。 儿子看到一具导弹，饶有兴趣地问讲解员：这是什么？ AA导弹。 干吗用的？ 地对空，打飞机的。 哦！儿子高兴地说，那架飞机正飞过这儿，打给我看一下吧。 母亲正颜厉色地说：别给他打，这孩子没礼貌，他连请’都不说一声。...
一个人看到朋友穿了一双漂亮的皮鞋，大为羡慕。 一问之下方知是鳄鱼皮鞋，且价钱昂贵。 于是他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。 他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久。 好不容易才把鳄鱼拖了上来。 只听他大叹一口气道：浪费了那么多时间！这只鳄鱼竟然没有穿鞋！...