白鲢鱼
学渣们喜闻乐见的事情 两只学霸两只学霸，考得high，考得high， 一只没写名字，一只没贴条码，真可爱，真可爱。...
话说美国枪械没有严加管制。 某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。 终於他又兼卖另一样东西喇叭！某天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。 後来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。 基於好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人。 客人说：我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪。...
老板为了提高效率，给工厂买了一台机器人。 一个月后，机器人公司的代表访问工厂，却发现机器人的包装都没有拆，放在生产线旁边。 他迷惑的问：工厂为什么买机器人？ 老板回答：为了提高效率。 那为什么不安装？ 我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。...
一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人， 但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友，有木有。...
我想我是喝多了，老米对餐馆招待说，给我拿点什么醒酒的东西来吧！ 好的，招待说，我这就去拿账单！...
咖啡馆里，侍者给一位女士端去一杯滚烫的咖啡，但他忘了拿调羹。 女士幽默地提醒他：侍者，我可没法用我的手指来搅拌这杯热咖啡呀！ 侍者听后，赶紧又端上一杯咖啡：夫人，这一杯不太热，你可以手指来搅拌。...
阿呆是个口吃，他去买东西。 到了商品店，拿起一包牛肉干，老板说10元。 阿呆说：买·······老板把牛肉干装进袋子，阿呆说：买······不起！ 阿呆拿起一包花生，老板说8元。 阿呆说：好······老板把花生装进了袋子，阿呆说：好······贵呀！ 阿呆拿起一瓶可乐，老板说3元。 阿呆说：开·····老板开了瓶盖，阿呆说：开·······玩笑！ 老板当众昏倒！...
推销员向一位女士推销牙刷：你只要接上电源，把这个牙刷伸进口里，完全不用动手。 价钱稍贵了些，但方便极了。 推销员说得天花乱坠，女士有点动心了，但还嫌贵。 推销员毫不犹豫地取出了另外一只牙刷，它与前一把牙刷完全一样，他又对女士说：这把牙刷也是自动的，它不但便宜，而且不用电。 刷牙时，你只需把牙刷用手拿着伸进嘴里，不停地摆动头就行了！...
一顾客在百货公司化妆品部对售货员大发雷霆。 顾客：自打用了从你们这里买的生发水后，我的头发全脱掉了！ 售货员：一点不错，先生。 要想长出新头发，就必须先给它腾出地方。...
监狱里，狱吏对一囚犯说：57号，你老婆来探监，在会客室等你。 五十七号囚犯：请您告诉我，来看我的女人叫什么名字？ 您难道不知自己老婆的名字吗？ 我知道，只是我是因重婚罪而入狱的。...
生意人住进旅馆房间不久，发现地板上有只死蟑螂。 他打电话给柜台要求和经理说话，电话接通后，他越说情绪越激动。 先生，请您冷静点，经理说道，那只蟑螂已经死了，不致对您造成困扰。 那只死的没什么，生意人说道，但那些可恶的抬棺者让我觉得很恶心！...
从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。 有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。 他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。 过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。 富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：救命呀！大人！我儿子要活埋我！ 法官质问富商的儿子：你怎么能活埋你的父亲呢？ 做儿子的答道：大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。 法官转身问周围的人：你们都能作证吗？ 我们作证。 众债主回答。 于是法官对棺材里的富商说道：我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？ 说完，他一挥手宣判道：埋吧！...
这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:老板给个牙签行吗?老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:你也是来要牙签的吗?乞丐说:有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗?...
一男带女友回乡，指着村口祖坟说祖宗一直在保护村子，一旦有什么危害子孙的事情发生就会出来算帐。 当晚，祖宗显灵，在村子上空盘旋，杀气腾腾，托梦给族长问：杜蕾斯是谁？...
一小伙子提着录音机放着刺耳的流行歌曲，站在街上大声哼唱着。 阿凡提牵着毛驴从旁边经过。 毛驴听到哼声，也奔过来跟着吼起来。 这人一见吓坏了。 阿凡提非常抱歉地说：对不起，我的驴使您受惊了！不过它一听到熟悉的叫声，就要奔过去寻找知音。...
有一个农夫，他有一个十分难看的女儿，丑得没有事情作，只好让她到田里装成稻草人去吓唬乌鸦。 农夫的女儿到田里去了以后，不仅把乌鸦吓得一只没剩，她还发现，有两三只乌鸦甚至吓得把偷走的玉米全都送了回来...
农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？ 农民说：吃了！ 无赖却说：我问的是驴！ 农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！...
有户人家，一家大小都非常懒惰，每当要做家务时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给小狗bobo。 某日客人来访，看到bobo两脚站在椅子上，手中拿着抹布正吃力地擦着桌子，客人惊呼：这只狗真是聪明啊，还会做家务？ 小狗bobo非常无奈地对客人说：唉，没办法，他们都太懒了。 客人大吃一惊说道：狗竟然会说人话！ bobo立刻道：嘘！小声一点啦！如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！...
一男人总找不到女友，无奈去算命。 算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？ 算命师说：后半生你就习惯了。...
三个女孩在一起聊天。 一个女孩子说道：一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。 另一个女孩子接话道：你那算什么！我每天都吃鱼，一个鱼籽就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢！第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。...
阿凡提上饭铺吃饭，开完票后等了好半天，始终不见端上饭菜来。 阿凡提的肚子实在饿得忍受不住了，最后只好站起来往外走。 阿凡提，怎么您还没吃就走啦？ 饭铺的服务员问道。 怪我糊涂了！我不知道上你们这儿吃饭是应该吃饱了再来的。 阿凡提答道。...
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！...
有一天，一个男人走进一家酒吧，后面跟着一只猪。 这只猪的四只脚都没了，换成四根木棍当作假肢。 店里的酒保就问这个男人：你的猪真奇怪，它为什么没有脚？ 男人答道：我这只猪可是很厉害的，想当初我们家还很穷，住在草屋里，结果这只猪在后院嗅东嗅西时，发现了石油，让我发了财，盖了洋房，又盖了游泳池。 酒保惊讶的说不出话来，过了一会又问道：对了，那他的脚是怎么回事？ 男人说道：你知道，我这只猪可是很厉害的，有一天，我五岁的小孩独自一人在游泳池里溺水了，结果它跳进游泳池把我儿子叼了出来，还帮他作口对口人工呼吸！ 酒保更惊讶了，又问：那他的脚怎么会？ 男人开始有点不耐烦：我说过了，这是一只很厉害的猪，有一天半夜我们家厨房失火，它摇醒全部的家人，并独自把火扑灭！！ 酒保：先生！我是问你你的猪为什么没有脚？ 男人一脸不悦的回答：如果你有一只这么厉害的猪 你会一次把它吃完吗？...
记者问疯人院长，怎样进行出院测试。 院长说：我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。 记者笑道：那么，任何一个正常的人都会用舀勺。 不，院长说，正常的人会把浴缸塞子拔掉。...
一天小民和他姐姐一起去旅游，看到一道瀑布就问他姐姐那是什么，姐姐说那是高山流水。 一会看到一条黄狗在吃屎，又问他姐姐那是什么，他姐姐说那是黄狗吃屎。 再看到一条老狗在和小狗打架，又问那是什么，他姐姐说那是老狗打小狗。 回到家里，他看到他老爸在到酒，他说那是高山流水。 他老爸很是高兴。 可是，他看到他老爸吃菜，就说是黄狗吃屎。 他老爸一来气，就要打他，他又说那是老狗打小狗。...