白鲢鱼
大学毕业，机电系的同学到一公司求职。 老板对他很满意，拟录用，征求他对工作的要求。 他说：一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。 老板想了一会儿，就答应了他的全部要求。 第二天他去报到时，发现他的工作是开电梯。...
总经理问财务职员：为什么员工打的报销费用每月都在增加？ 财务人员：主要是在总经理您的领导下，公司的效益越来越好，员工的工资也越来越高，他们都到市中心买房子了。...
最近，我发现我们部门新来的女大学生对我很热情，不是给我倒水，就是和我谈人生和理想，还告诉我两个人要理解和忍让。 但，我时刻在内心提醒自己，我是个已婚者。 有一天，我实在忍不住了。 我：谢谢你的关心。 女同事：人在心情不好的时候，特别是感情挫折，更需要关心。 我：？ 女同事：这几天，你每次到公司眼睛里都流着眼泪，肯定是和老婆闹别扭了，两个人要学会理解和忍让... 我恍然大悟：你刚来公司，还不了解我，天一冷，我就有迎风流泪的毛病。...
领导在台上声情并茂得讲话。 一同事小声对我说：你看，领导讲得多好啊，台下的小王都感动的流眼泪了。 我看了一下小王，又看了一下同事，说：小王流眼泪明显是缺觉了，又熬夜了！...
我们公司财务的一位漂亮MM在家学吹笛子，那天我到财务报销费用。 我：笛子学得怎么样了？ MM：别提了，上个周六我在家练习吹笛子，楼下的大妈跑来敲我们家门，对我妈说，大妹子，你们家的水烧开很长时间了，一直在响，可别忘了关啊....
有一天，我去拜访一家重要客户，这家客户的一个漂亮MM负责我们公司的业务。 我：我们两家公司的合作越来越好，业务量也越来越大，有时候，我一天都打10个电话联系你，要知道，一天我也顶多只打2个电话给我老婆。 漂亮MM笑了：这么说，我一个人就相当于你5个老婆了。...
春节刚过，第一天上班，中午在公司食堂偶遇财务的漂亮MM。 MM：过年好啊，衰锅，奇怪了，去年你就穿这件红毛衣，怎么今年还穿啊？ 到底哪一年是你的本命年啊？ 我：过年好啊，霉铝，一点也不奇怪，我永远都是24岁，哈哈......
一漂亮女同事说：你看，我的办公室要是有一盆花就更好了，是不是？ 我说：有你在办公室，还要花干什么？ 多余！即使有，它也不敢开，这叫闭月羞花，你本身就是一朵花，就给你一花盆，你往里一站，那就是一巴西木，张开手，那就是仙人掌，来一倒立，那就是滴水观音，你就一个字，美！...
甲：员工对付老板，必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。 乙：老板对付员工，只需要一种方法：装穷！...
单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。 小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。 饭桌上，小王说：局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！ 局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。 小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出：真是人不可貌相啊！...
我们公司新上任的总经理是个老实人，作自我介绍的时候，很紧张！ 总经理自我介绍道：大...大...大家好，我...我姓苟，以后不要叫我苟总，叫我小苟就可以了。...
新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说：你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。 门卫大爷急忙的说：老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。 老板：你原来什么职业啊？ 大爷不情愿的说：我，我，我原来在单位是代人开会的！...
女同事：昨天晚上风真大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了。 我：用一个成语概括，就是一夜风流！ 女同事：@#￥%%...
一哥们跟我讲，他是通过关系弄到的公务员工作的。 他们部门同时招了好几个人。 大家问他是怎么来的，他怕被孤立，说是考的。 后来他就被孤立了...
厂里食堂一直供应豆浆,刚开始大家都爱喝,后来味道却越来越淡,可能是水加太多了,谁也不愿意再喝. 这样餐餐剩着太浪费,食堂就把豆浆换成了白开水.换成白开水更没人喝了,烧水要用燃料,还没人喝.食堂干脆水也不烧了,结果豆浆桶里就只装了一桶自来水.这么一大只桶,只装自来水真是太可惜了,食堂灵机一动,就在里面养了几条金鱼. 这天厂长来用餐,见到豆浆桶里养着金鱼,顿时大怒,把食堂负责人叫来就是一顿痛批;你搞什么啊,居然在豆浆桶里养金鱼,金鱼养大了又不能吃,快点把金鱼给我丢了,买几条草鱼来养起....
公司每到年底都开职工晚会，节目都由同事们自己编排和表演。 我们部门人多，就决定上一个小合唱。 为了在晚会上有出色表演，我们部门还请了一个声乐老师作指导。 声乐老师：合唱要有和声，和声需要大家的配合。 来，你们每个人负责不同的发音。 老师对同事甲说：你来发do这个音。 对同事乙说：你来发re. 对同事丙说：你发mi. 对同事丁说：你发fa. 老师转身对一女同事说：你发骚(so)吧！...
有一天，杰克和菲里两人去野外考察，碰到了野人， 野人把他俩抓了起来一个水煮，一个火烤。 菲里被火烤了，背面快熟了，菲里说换个面好吗？ 野人换了个面烤。 杰克在被水煮，还一边笑。 菲里生气的说：你都快被煮熟了，你笑什么？ 杰克小声笑道说：我往里面撒了一泡尿！...
一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音：这是天堂公司吗？ 小王说：不是。 这是哪里啊？ 小王道：这里是屠宰场！...
某人生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。 病人就就问医生：请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？ 医生说：没有，让你吃薄煎饼是因为，你隔离的房间门缝下只能塞得进这种薄煎。...
来福：大夫请问减肥有何良方？ 大夫：把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。 来福：何时这样锻炼？ 大夫：有人请客的时候...
一天午夜十分，在大中华医院的失眠科，一位美丽的女护士推着送药车来到了702室2床前，轻轻的推醒在熟睡的老大爷。 女护士温柔的说：该吃安眠药了。...
五岁的儿子幼儿园回家， 看见姑姑坐在客厅， 很认真地盯了三秒钟。 然后一声不响地转身走了。 爸爸叫住他说：你怎么这么没礼貌， 看见姑姑也不打招呼。 儿子转过身一脸认真地说： 姑姑变丑了，我不想认识她。 。 。 说完，就回自己房间了， 剩下爸爸和姑姑在风中凌乱。 。...
记得小的时候， 爸爸给哥哥３块钱让他买哈德门烟。 哥哥藏起１快，给了我２块让我去买， 我花了８毛，给爸爸买了盒１．２的。 。 。 结果回到家老爸抽着大丰收， 审我们两个贪污犯！...
实习医生问老医生：为什么你要夹一支温度计在耳朵上? 老医生：完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!...
在邻居家玩他儿子真在看西游记， 我就过跟他儿子一起看， 他儿子说，叔叔，你可以叫我声孙悟空吗？ 我说为什么，他说，叫了就知道了， 我就叫了一声孙悟空， 那小子直接来了句， 爷爷在此，我当时就囧啦...