白鲢鱼
他：哎呀，我的眼睛里好像有东西。 她：我帮你看看。 他：睁开双眼。 她：什么都没有啊。 他：你没有看到么？ 我的眼里只有你。...
有个女孩写了一封情书给李善思，说：给你，思。 于是，李善思接过情书，然后就撕了。 有个女孩写了一封情书给柯庆文，说：给你，文。 于是，柯庆文接过情书说：恩，好香啊！ 有个女孩写了一封情书给胡子仪，说：给你，仪。 于是，胡子仪接过情书说：滚，我没姨！...
一女同学，和她男友逛街，每次逛到衣服店都是我的那个女同学进去，她男友站在外面等，终于她忍不住了问他你干嘛不进去呢？ 他先是一愣，然后一本正经的指着门上的告示说你没有看见上面写的同行勿入’吗？...
哪种男人值得托付终身？ 举个例子： 他有100块钱，如果他都给你，否！一个连自己都不爱的人如何去爱别人？ 如果他和你平分，否！婚姻只有谁付出的多，没有公平？ 如果他先给你一半，然后自己用20，还帮你留30，是！ 妞，遇见一个爱自己、会计划人生并将八成的爱给你的男人，赶紧嫁了吧！...
在公园里，一美女发现一帅哥坐在长椅上，对他一见钟情，但帅哥看上去表情很忧郁。 美女走过去坐到帅哥旁边，思考着如何才能找到和他聊天的话题。 美女想了想，装作也很忧郁的样子，说：我最近心情差极了！ 帅哥转头看了一下美女，问：你怎么了？ 美女依旧忧郁：我男朋友把我甩了！ 帅哥叹气道：唉，我也是呀！...
一天，男朋友对我说：我和我妈去咖啡厅喝咖啡叙叙旧了。 他好奇的问：你吃醋不？ 我瞥了他一眼：吃什么醋，我直接灌硫酸下去了。...
男孩：太阳出来东边亮，俺想和你搞对像。 女孩：万里长城永不倒，感觉咱俩有点小。 男孩：人生在世谁无罪，犯点小错无所谓。 女孩：万水千山总是情，咱俩结婚未必成。 男孩：山外青山楼外楼，现在婚姻都自由。 女孩：自古英雄出少年，你得抓紧去赚钱。 男孩：强中自有强中手，车子票子咱都有。 女孩：人到山前自有路，结婚以后往哪住。 男孩：英雄本色终难改，想住高楼咱去买。 女孩：万水千山只等闲，你能爱我多少年。 男孩：月亮代表我的心，白头到老永不分。 女孩：嘉偶天成拜玉堂，咱俩今晚就圆房！...
一个高中同学(男)在网上主动和我聊天，如下： 他：最近怎么样？ 我：还行 他：我喜欢你很久了，我爱你。 我慌：呵呵，不是吧，太突然了。 你不要开玩笑。 他：我们结婚吧。 我： 他：说正事吧，能不能借我500块。...
男生看到女生一脸愁绪，男生说：你愁眉苦脸的样子，你哭啦？ 女生说：我干吗要对你笑得灿烂？ 难道阴天就得下雨吗？ 男生说：我也不希望你哭，你一哭肯定会冲了龙王庙。...
四月一日，陆路买了一束玫瑰向久攻不下的女同学求爱，女同学说：你是在痴人说梦吧！今天是愚人节，谁听你糊弄。 陆路说：我选择今天求爱，是因为我要学习愚公移山精神。...
一女生写到：如果我有男朋友，我就天天看他打篮球。 帮他拿衣服给他送饮料，陪他跑步，给他唱歌。 给他买早饭买中饭买晚饭买夜宵。 天冷的时候给他暖手，给他送热水。 可千万不能让他觉得冷、觉得寂寞。 因为他可是我的男朋友啊！网友评论：皇上都没这待遇啊！...
有次跟我男友走在路上，我看见路边有只狗 就跟我男友说：嘿，你老表！ 男友对那狗说:还不喊表嫂！...
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。 次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。 油漆工一边喷鼻血，一边晕倒...
阿毛在路上遇到一个妓女。 妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？ 阿毛：多少钱？ 妓女：200块。 阿毛：太贵啦！20块怎么样？ 妓女：你还是找别人去吧！ 这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。 后面传来了妓女的声音：哼！20块的就是不怎么样！...
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。 他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。 这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。 他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背着我偷汉子？ 他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。...
某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。 因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。 她很不耐烦地问为什么。 因为你正躺在餐厅的天窗上...
偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。 不好！我老公回来了！男人一听之下，正想跑被女人拉住了。 来不及了，听我的！女人抄起一瓶子婴儿油，把男人身上涂个遍，让他摆个POSE站好。 老公进来一眼就看到了，很惊讶：这是什么？ 女人很镇定：哦，我新买的人体雕塑。 老公：你什么时候喜欢起这玩意的？ 女人：上个月我去邻居家，看他们家卧室里有一个，就买了个一样的。 老公于是不再追问。 第二天中午，老公趁老婆不在，拿了片面包进了卧室，对那个雕像说：兄弟，吃点吧，千万别跟我在邻居家似的，饿了三天三夜啊...
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。 一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。 餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。 少妇大为光火，说道：难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？ 不是！ 侍应礼貌地指着墙上告示说：不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。...
丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。 隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。 邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？ 因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？ 楼上的这位邻居说。...
同事：阿嚏！ 我：一个阿嚏，说明有人想你了。 同事：阿嚏！阿嚏！ 我：两个阿嚏，说明有人骂你了。 同事：阿嚏！阿嚏！阿嚏！我刚才打了三个阿嚏，那又是什么意思？ 我：说明你感冒了！...
搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。 女人白了他一眼，骂道：你看什么？ 有什么好看的！ 哦！我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。...
我们公司的总经理，有时候为了和国外总部联系，下午下班了还在办公室打电话，由于时差的原因，欧洲那边刚上班。 有一天，总经理上午10点了才到公司，一职员上前问好。 职员：总经理，早。 总经理半开玩笑的说：我来的不早啊。 这个职员由于总经理的意外回答有点懵，停了几秒钟，总经理都要上楼了，他又追上去，说：但是，几乎每天您都工作到很晚呀。...
今天我拿一张开户申请表盖章，找领导签字。 领导的眼神小波动了一下，签了。 我拿回来仔细一看，写成了：开房申请表。...
财务的漂亮MM说：我找男朋友绝不找戴眼镜的男生,视力不好,影响工作和生活． 我说：不是吧，戴眼镜的视力不好的男生都是很上进很有才的，举个例子，古代的大诗人李白就是近视眼，有诗为证，床前明月光，疑是地上霜．还有诗人陶渊明，他是个斜眼，有诗为证，采菊东篱下，悠然见南山．还有大词人辛弃疾，他是个弱视，有词为证，众里寻他千百度，暮然回首，那人却在灯火阑珊处．...
2012年春节，财务的女同事们都烫发了。 女同事：看我们做的头发好不好看？ 我：看见你们烫的头发，我胃就不舒服。 女同事：你这人怎么说话呢！ 我：我上大学的时候，几乎每天都吃方便面，吃伤了，所以看见你们的方便面头，我胃就难受。...