白鲢鱼
法国大文豪巴尔扎克（17991850年）年轻时一直没有结婚。 33岁那年，他收到一封从乌克兰寄来的署名为陌生人的信，后来他打听到，此信出于伯爵夫人埃韦利娜•韩斯卡之手，从那时起，他们的恋情渐趋浓烈并延续了17年。 尽管伯爵本人在1841年去世，韩斯卡夫人直到巴尔扎克离世前5个月才与他正式结婚。 不知是解释他选择生活方式的原因还是出于幽默，巴尔扎克曾说了这样一句妙语：当一个情人要比做一个丈夫容易。 正如整天卖弄机要比偶尔说一句应景的妙语困难得多。...
法国大作家维克多·雨果（1802一1885年）正赶写一部作品，十分紧张·可是社交活动占去他不少时间。 一天，他想了个绝招：把自己的头发和胡须分别剃去半边。 亲朋友好友一来，他就指指自己的滑稽相，谢绝了社交约会，待须发长还原，他的大作也告成功。...
在一列急驰的火车上，初次出远门的珍呢老太太正在问列车长：请问：这趟火车到圣保罗停不停？ 列车长笑着回答道：停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸火车冲过终点站！...
一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓住。 警察：把驾驶证给我。 市长的儿子：难道你不知道我的爸爸是谁吗？ 警察：请把驾驶证给我，我真不知道你爸爸是谁。 如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。...
司机对警官说：回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。 你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？ 虽然是在30英里限速区域里。...
在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。 华盛顿平静地说：这位先生的建议的确很好。 但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过3000人。...
二战前期，德军闪电战进军波兰，一瞬间将波兰踏于自己的铁蹄之下。 希特勒非常高兴，一个军官为了讨好他，便找了当地的一名画家，让他为希特勒作画。 题目为：希特勒在波兰。 第二天展出时，将画上帷幕一揭，全场惊呼。 原来画上画的是一男一女在接吻。 军官火了，叫来画家质问道：你画的是什么东西！？ 希特勒在波兰呀。 画家说。 那么，那个男的是谁？ 希特勒的用人。 那个女的呢？ 当然是希特勒的老婆。 那，那，元首呢？ 希特勒在波兰呀。...
孔子被围困在陈国与蔡国之间，整整10天没有饭吃。 有时连野菜汤也吃不上，真是饿极了。 学生子路偷来了一只煮熟的小猪，孔子不问肉的来路，拿起来就吃；子路又抢了别人的衣服来换了酒，孔子也不问酒的来路，端起来就喝。 可是，等到鲁哀公迎接他时，孔子却显出正人君子的风度，席子摆不正不坐，肉类割不正不吃。 子路便问：先生为啥现在与在陈、蔡受困时不一样了呀？ 孔子答道：以前我那样做是为了偷生，今天我这样做是为了讲义呀！...
一架波音727在伊豆海面上坠落了，乘务员、乘客全体遭难，是个悲惨的事件。 某公司的经理因出租汽车耽搁，没有赶上搭乘这架飞机，于是电台的记者采访他。 您在那千钧一发之际，没赶上飞机，真是万幸哪！ 托福托福。 不过，幸运还不止于此呢！ 还有什么呢？ 我的内人赶上了那架飞机。...
一位青年男子抱着小孩上了电车。 女售票员连忙热情招呼，叫人让座。 乘客们一看，便议论起来：这售票员过去服务态度很差，现在变了，待人多么热情周到啊！是呀，应该写封表扬信表扬表扬她。 这时，坐在青年男膝盖上的孩子听了这话，高兴地说：爸爸，爸爸，妈妈要受表扬啦!...
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。 在考场，主考官问她：夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？ 先生那大概是为自行车准备的。 那像S的指示牌是什么意思？ 这是说明这个地段有蛇...
我：嘿，我今天在路边捡到十块钱啊！ 小王：是吗？ 那你怎么处理？ 我：当然是把他交给警察叔叔咯。 小王：那么乖啊？ 那警察叔叔有没有表扬你拾金不昧啊？ 我：那有啊？ 他还嫌我交得太少呢？ 小王：？ ？ ？ 他嫌你交得太少？ 我：是啊。 结果我再加上四十块交上去他才满意。 小王：怎么回事啊？ 为什么会这样啊？ 我：是啊，警察叔叔说了，我的问题是违章行驶，要罚款五十块的，十块钱是不能解决问题的。...
被称为瑞典的夜莺的歌剧女高音歌手珍妮·林德在美国演出时，一批旅游者敲开了她的门。 这位歌星问他们想干什么，其中一个人说，他们只想看她一眼。 这是我的正面，说着女歌星调转身子，这是我的背面。 好了，现在你们可以回家去说你们看到我了。 说完她就关上了门。...
司机开车回到总站时，兴冲冲地对其它人说：今天车上死了一个人！ 第二个司机说：我的车上还有四个呢！少见多怪！ 第三个司机说：我不争气，车上只有三个人头。 第四个马上答：我的车上刚好有三个没头的，也许就是他们，不过连双手也没了。 第五个说：我车上有六只手。 第四个司机打断说：终于凑齐了！ 第五个司机慢慢地说：可六只都是右手啊！...
科学家戴辛有次交给著名影星凯瑟琳·赫本一个剧本。 赫本看后便坐下来写信：亲爱的戴辛先生，承你送给我这样一部动人的剧本，我非常感谢。 剧本很有趣，只是 写到这里她停了下来，不喜欢信里的虚伪口吻，于是另外铺开一张纸再写：亲爱的戴辛先生，我用心看了好几次，还是不明白这个乱糟糟的剧本说些什么她再次停笔，从头再写：戴辛先生，我从没见过这样无聊而又令人丧气的剧本 不行，她认为说得太过火了，又改写为：亲爱的戴辛先生，承蒙眷顾，不胜感谢，可惜工作过忙，无暇抽身还是不行，为什么要扯谎呢？ 后来她和朋友谈起这件事情，朋友问她最后怎样决定。 她说：我把四封信装进一个信封，统统寄给他了。...
卓别林以他的讽刺喜剧艺术名震影坛。 模仿他的人也多起来了。 某公司特别举办了一次比赛，看看谁最像卓别林，并请了一些研究卓别林的专家担任裁判。 卓别林听到这个消息，也赶来参加比赛。 但是评判结果，他却屈居第二。 发奖的那一天，公司邀请真卓别林前来讲话。 卓别林回信说：世界是只有一个卓别林，那就是我。 为难的是，应该尊重评论家的意见，我既被评为第二名，还是请第一卓别林讲话吧。...
一日，克林顿要去参加一个很重要的会议，时间很紧迫。 可他的司机害怕交警，不肯加速。 于是克林顿便认司机坐到后排，亲自开车。 不一会儿，交警就截住了这辆车。 但是交警不知如何处理，只好通知交通部长。 交通部长便问：怎么了？ 这个人很显赫吗？ 不知道！不过克林顿是他的司机！交警如实回答。...
鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：怎么样，考上了吗？ 不知道，鲍尔沮丧地说。 怎么不知道呀？ 在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？ 他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。...
在一次茶会上，一位法国的将军问著名演员伊丽莎白·泰勒：你知道吗？ 法国女因为受你的影响，一年用于服饰和化妆品上的钱，比法国整个军事预算还要多上一倍。 我一点也不觉得惊奇，将军。 泰勒回答说，因为她们所战胜的，不也要超过整个法国军队的一倍吗？...
一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。 门采尔认真地说：请倒过来试试。 如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。...
意大利作曲家罗西尼听说，有一批法国崇拜者正捐资为他塑像。 罗西尼深受感动，问道：非常感谢他们。 只是不知道要花多少钱？ 听说需要花1000万法郎。 1000万法郎？ 罗西尼大吃一惊，转而说，如果他们给我500万法郎，那么我就亲自站在雕像的底座上！...
在即将到达目的地的客机上，旅客们往往在飞机停稳之前就离开坐位而站立起来，这很容易给飞机的安全着陆带来危险。 一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情况的发生。 她通过播音器向旅客们说：女士们，先生们，在客机到达堪萨斯市之前，我们需要进行一次清洁工作。 如有哪位旅客志愿协助我们，请在到达机场之前站立起来。 在飞机到达机场停稳及安全信号灯熄灭之前，离开坐位的旅客一个也没有。...
有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。 于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：「快上来！快上来！」 年轻人喘著粗气说：「谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。 」...
英国喜剧演员爱德华·舒特的妻子洗衣服时，发现丈夫的袜子已破了个不小的洞，她就责备他为什么不早点说，搞得现在小洞不补，大洞难补。 不料舒特回答说：我宁愿脚上有20个洞而不补上一个。 一个洞无非表明某天出了点意外，而织补一次则会意味着贫穷即将到来。...
美国影歌双栖女明星卡罗尔·钱宁早年在夜总会卖过唱。 作为表演节目的一项内容，有时候卡罗尔小姐即兴回答一些听众提出的有关她的私生活的问题。 有一次，一位男士问她：你记得使你十分窘迫的时候吗？ 是的，记得。 卡罗尔回答道，下一个问题呢？...