白鲢鱼
英国物理学家依撒克·牛顿（16421727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。 在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。 请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。 他抱歉地解释说，当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。...
一个商人打算坐火车去水牛城，考虑到火车是晚上到达，而且又是卧铺，于是商人向车厢乘务员叮嘱道：我有个坏毛病，睡觉总是睡得太死，一睡着中间就很难醒来，不管你用什么方式，凌晨四点千万千万记住叫醒我，好吧？ 如果叫不醒，哪怕我还穿着睡衣，你也得把我和行李一块儿扔下去！好吧？ 第二天，商人从梦中醒来，发现自己仍在车上，而水牛城早被抛在几百公里以外了。 商人十分生气地找到乘务员，用最难听的语言咒骂了一通，直到弹尽粮绝精疲力尽，这才怏怏离去。 哥们儿，你可真够能忍的，他骂得也太过分了！你不觉得吗？ 一个旁观者打抱不平道。 嗨，没关系，这算不了什么，乘务员不以为然地说道，那个在水牛城被我扔下去的乘客要是在这儿，准能比他厉害十倍。...
雨果把《悲惨世界》的手稿寄给编辑部后，却好久没有得到消息，便写了封信去追问。 信是这样写的：？ 雨果？ 编辑部的回信很快来了，上面写的是：！编辑部 不久《悲惨世界》这部名著便问世了。...
有个女人问小提琴家艾萨克·斯特恩何以有那么多的犹太人拉小提琴，他回答说：要知道，要是想在腋下挟着一架平台钢琴逃出欧洲，那可真不容易啊。...
德国杰出的自然学家亚历山大·洪堡德在喀山拜访俄国非欧几何学的创建者罗巴切夫斯基时，他问数学家：为什么您只研究数学呢？ 据说您对矿物学造诣很深，您对植物学也很精通。 是的，我很喜欢植物学，罗巴切夫斯基回答说，将来等我结了婚，我一定搞一个温室 那您就赶快结婚吧。 可是恰恰与愿望相反，植物学和矿物学的业余爱好使我终生只能是单身汉了。...
在一辆公共汽车上，有一位老太太，一直担心着怕坐过了站，所以车子每到一站，她就要问一下那位司机。 后来，当车又到了一个站停下来的时候，老太太用她手里的雨伞捅到了那位司机的肋骨上去，并且焦急地问：这里是储备银行吗？ 那位司机冷冷地回答：不，太太。 这是我的肋骨。...
一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。 在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万元损失。 这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。 汽车司机提出抗议。 那您，大概是把我当成蜈蚣了！...
一位刚学会骑自行车的姑娘，因有包事飞驶在郊外的大马路上。 这时，她发现前面有个老人在路边散步，她心里很慌乱，便在背后大声叫道：老大爷，站一下，请站住别动！ 老人随即站住，没有回头，只等姑娘过去。 但不幸得很，姑娘三歪两歪一下子撞在老人身上，老人摔倒了。 老人爬起来说：我说你让我站住干什么，原来你是要瞄准呀！...
勃拉姆斯的乐曲很大一部分是以抒情的旋律见长，因此总能使年轻女士陶醉不已。 有一次，勃拉姆斯被一群女士团团围住，她们喋喋不休地问这问那，搞得他心烦意乱，几次想借故脱身，但就是突不出重围。 无可奈何的勃拉姆斯取出一支雪茄抽了起来。 女士们受不了浓烈的烟味，就对他说：绅士是不该在女士面前抽烟的。 勃拉姆斯一边继续吞云吐雾，一边悠然地说：女士们，哪儿有天使，哪儿就一定祥云缭绕。...
爱迪生对于穿着很不介意。 有一天，这位科学家在纽约偶然遇到一位老朋友。 爱迪生先生，那位朋友说道，看您身上这件大衣已经破得不像样了，您应该换一件新的。 用得着吗？ 在纽约没有人认识我。 爱迪生毫不在乎地答道。 几年以后，爱迪生在纽约街上又碰见了那个朋友，这位大发明家还是穿着那件破大衣。 哎呀呀，爱迪生，那位朋友惊叫起来，您怎么还穿这件破大衣呀？ 这回，您无论如何要换一件新的了！ 用得着吗？ 爱迪生仍然毫不在乎地回答：这儿已经是人人都认识我了。...
豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。 空中小姐询问：先生，你的午餐想吃什么？ 牛排好吗？ 国王摇头。 空中小姐又问：鸡排好吗？ 国王仍摇头。 空中小姐说：先生，你究竟想吃什么？ 国王说：请拿旅客名单来给我看看。...
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。 那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：你怎么搞的？ 难道你眼睛瞎了。 出租汽车司机回敬他说：瞎了？ 你这是什么意思？ 我不是正好撞倒你了吗？...
机场塔台问一架即将降落的飞机：请回话，告诉我们你的高度和位置。 没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度是5尺10寸，位置是在右边驾驶座。...
丘吉尔的父亲斯潘塞·丘吉尔公爵（1849--1895年）也是一位才华出众、政绩斐然的政治家和妙趣横生的幽默大师。 有一次，老丘吉尔在他的俱乐部楼上碰到一个惹人讨厌的家伙。 此人缠住他，喋喋不休地高谈阔论些废话，并对听者的不耐烦毫无反应。 老丘吉尔赶忙喊来了一位男仆，吩咐他说：你就呆在这里听他说话，直到他说完才可以走。 说完，自己却溜之大吉了。...
一个美国女子到巴黎游览。 有一天她看到有个老头在一所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有好感。 她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？ 于是她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。 又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。 夫人，老头儿回答说，真是不巧得很，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。 你统统辞掉吧。 好在我会给你补偿的。 你除了园丁，还兼营什么副业？ 是养鸡吗？ 不是，老头说，我希望他们下次不要再选我，我就好来接受你给的差事。 选你做什么呀？ 选我做总统。 你是 我就是安理和总统。...
爱迪生75岁时仍到实验室上班。 有个记者问他：爱迪生先生，你打算什么时候退休呢？ 爱迪生装出一副十分为难的样子，说：糟糕，这个问题我活到现在还没来得及考虑呢！...
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。 那人一边爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：你怎么搞的？ 难道你眼睛瞎了？ 出租汽车司机回敬他说：瞎了？ 你这是什么意思？ 我不是正好撞倒你了吗？...
一位旅客乘一辆出租汽车出游，半路上他轻拍司机肩膀想问点事。 司机吓得哇地叫了起来。 喔，对不起，旅客抱歉地说道，没想到会吓了你 没关系，小小的误会。 司机答道，我一向是开灵枢车的，刚改换驾。...
美国作家马克·吐温一次对牧师说：牧师先生，您的演讲词写得实在很妙，但我曾经在一本书上看到过。 牧师听了很不文山会海地说：我的演讲词绝非抄袭而来。 但是，确实在那本书上都找得到。 马克·吐温认真地说道。 那么，请你把那本书的名字告诉我。 牧师怒气冲冲地说。 马克·吐温微笑着告诉他两个字：词典。...
英国喜剧大师卓别林曾编导一部喜剧影片，内容是西方国家想要打通宇宙间的道路，决定买一只狗发射到其他星体上去试验。 卓别林扮演的主人公听到了这个消息后，连忙跑去要求说：我愿意代替狗去试验。 别人问他的理由是什么？ 他说：因为我比狗更便宜，同时我比狗还穷呀！...
一个年轻的飞行员驾驶一架双引擎战机为一架B-52护航，他非常无聊，就在B-52旁做出各种特技动作，并对B-52的飞行员说：你能做什么动作，我能做地更好。 B-52继续向前飞。 年轻的飞行员问B-52的飞行员：你做了什么？ 小伙子，我只是关掉了两台引擎。...
王安石让好朋友王吉甫猜谜：画时圆，写时方，冬时短，夏时长。 王吉甫以谜破谜，吟道：东海有条鱼，无头亦无尾，更除脊梁骨，便是你的谜。 王安石大笑。 原来两人出的谜，谜底都是日字。...
在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。 这是什么原因呢？ 这很简单。 司机说，我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。...
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。 他对副驾驶说：我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。 那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。...
法国画家奥拉斯·韦尔纳在勒芒湖边速写。 有两个外国女青年坐在离他不远的地方速写，其中一位女青年走过来看他作画，并谈了些自己的看法。 老画家认真地倾听着，彬彬有礼地向她致谢。 第二天，在一艘船上他又碰到这位女青年，这位姑娘对他说：先生，您是个法国人，您肯定认识伟大的画家奥拉斯·韦尔纳，听说他就在这艘船上，请您指给我看一下好吗？ 小姐，您想见见他吗？ 喔，我想见他。 呃，小姐，您已经认识他了，因为昨天您给他上了一堂绘画课。...