白鲢鱼
有这么一个乡下人，儿子在城里念书，要家里捎一双新鞋去，越快越好。 他盘算来，盘算去，终于有了好注意便随手把一双新鞋挂在电话线杆上，放心地回家去了。 过了一会儿，他又不放心地转了回去见那双新鞋竟换成了旧鞋不禁大喜道：到底还是电话快，一眨眼工夫，新鞋已到，旧鞋也寄回来了。...
猎人持猎枪对准头顶的一只鸟，鸟拉了一泡屎落在他脸上，猎人骂道：出来怎么不穿裤衩！...
有一位风尘女郎一日在外兜风，不料车子却抛锚在荒芜的农村，而天色却渐渐暗了起来，放眼望去附近似乎只有一户人家，不得已只好去借宿。 那户人家的主人是个老农夫，有两个不经世事的儿子，长的却很俊美。 老农夫知道这个女人若住在这，哪怕是一晚，两个儿子的贞洁也难保。 于是，在答应女郎借住之前，先跟她约法三章，要她答应决不对两个儿子出手。 依当时的情况，女郎也只能答应。 然而到了晚上，女郎却忍不住。 到了农夫儿子的房间，并问他们说：你们想了解快乐的真谛吗？ 只见农夫的两个清纯儿子点了点头，女郎又说：这太好了，不过我不想在教完你们后怀孕，所以请你们用保险套。 如此经过了一晚翻云覆雨，第二天女郎快乐的离去。 时间飞逝，过了二十年后，老农夫也去逝了，两个儿子也都未娶妻而相依为命。 一日在做完一天的劳动后，哥哥若有所思的对弟弟说：你还记得二十年前，有曾经有一个女生教我们快乐的真谛吗？ 弟弟答：当然，我这辈子都忘不了！哥哥又说：那你还在意她怀不怀孕吗？ 弟弟想了一想说：不在意了。 哥哥慎重的说：那，我们一起把保险套拿下来吧！！...
美国石油大王携妻子来到巴黎。 在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。...
吃饭时 最倒霉的是吃太急噎得一塌糊涂乱七八糟 最冤的是不仅噎得一塌糊涂乱七八糟而且还噎死了考大学时 最倒霉的是考试期间大病一场本应考清华结果才考了北工大 最冤的是超常发挥考了清华的分但第一志愿只是北工大约女友看电影时 最倒霉的是自己迟到半小时被她骂 最冤的是自己花20大元坐出租赶时间还迟到半小时但她迟到一小时 陪女友逛商场时 最倒霉的是忘了带钱什么也买不了被她说小气 最冤的是遇上商场大减价她见什么买什么你肉疼她还说便宜老婆生孩子时 最倒霉的是老婆难产孩子死了美好憧憬瞬间破灭 最冤的是孩子没事老婆死了从此成为带孩子的独身男人没人肯嫁 人这一生中 最倒霉的是钱花光了人还没死 最冤的是人死了钱还没花光...
医生对护士说：你去问那位受伤的太太的名字，好通知她家里。 护士一会儿回来后说：病人说：不用了，家里人知道我的名字。...
阿比和阿弟是一对臭气相投的朋友，两个人都十分吝啬。 一日，阿比过生日，阿弟便拿了一个鸡蛋前往拜寿说：老哥哥生日，我送上一只肥鸡祝寿，只是稍嫌嫩了一点。 阿比不发一言的收下了。 不久，轮到阿弟过生日，阿比如法炮制，砍了几根竹子，扛来给阿弟祝寿说：贤弟今天大寿，愚兄送上几斤竹笋，只是老了一点。...
法官先生，有人把我说成犀牛，我可以告他恶意中伤罪吗？ 当然可以。 他什么时候把你当成犀牛的？ 三年前。 什么？ 三年前的事，你怎么到今天才想起要起诉呢？ 是这样，法官先生，以前我从未见过犀牛，直到昨天我才知到犀牛是什么样子。...
老大终于找到了一份称心的工作。 这天，他拿到了第一个月的薪水，想买一件好东西。 于是，他来 到百货商场，见一位营业员正在摆弄一些器械。 他好奇地看了半天， 然后决定买下它--一架显微镜。 回到家里，老二见哥哥捧回一样东西，便好奇地问道：这是做什么用的？ 唉，你不懂，这是显微镜！可以放大500倍呢！ 喔，那太好了。 就是说1个铜元，可以看做5元的钞票啰！...
汽车开过一条令人害怕的下坡道之后，乘车的人受了惊，对司机说：多危险啊，如果车闸不灵，那就糟了！ 请放心，我根本没有车闸。...
才从京城回来的儿子，说什么都是京城的好。 一天晚上月色皎洁，儿子就说：这个月亮有什么好？ 京城的要比这个好得多哩！ 父亲生气他说：天上月亮就是一个，有什么好坏？ 说完，就照着儿子的面孔一拳打过去。 儿子被打了一拳，一边哭，一边说：谁希罕你这拳头，京城的拳头要比你这个好得多哩！...
一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。 他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：庭上，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？ 突然，小男说道：你再不放手，马上就要输了官司。...
很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。 傻子的父亲就劝他说：牛死了又不能复活，哭有什么用？ 倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。 旧牛换成新牛，不是很好吗？ 邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。 傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。 一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。 傻子就走过去劝他：人死不能复活，哭有什么用？ 倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。 旧父换新父，不是很好吗？ 傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。 那人立即赏给他一顿拳头。...
警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：你叫什么名字？ 外国人：我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。 警察：算啦，以后别再超速行车了。...
有一天，一个动物园的管理员突然发现园里的袋鼠跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。 所以他们決定将笼子的高度由原来的十公尺加高到二十公尺。 结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来了，所以他们又決定再将高度加高到三十公尺。 没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张決定一不做二不休，将笼子的高度加高到一百公尺。 一天，长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，你们想，这些人会不会再继续加高你们的笼子？ 长颈鹿问。 很难说。 袋鼠说，如果他们再继续忘记关门的话！...
在一列急驰的火车上，初次出远门的珍呢老太太正在问列车长：请问，这趟火车到圣保罗停不停？ 列车长笑着回答道：停，如果不停，您将看到有史以来最大的车祸火车冲过终点站！...
有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。 铁匠说：这是生铁，不能打。 这人就说：那你明天来，我拿熟铁给你。 第二天铁匠来了，他又把秤陀拿出来。 铁匠不高兴了，说：我说过这是生铁，不能用！谁料这人也发了脾气：瞎说！昨天等你一走，我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，怎么还是生的呢！...
交通警察：刚才我向你打招呼，为什么你不停车？ 肇事司机：呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢！...
一漂亮MM上了公汽，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。...
在飞机上，空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客说道：请把烟灭掉，把安全带系好。 所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。 过了5分钟，空中小姐用比前次还优美的声音说道：再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们的飞机上忘了带食品。...
英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生 有个数学家读后去信质疑，信上说：尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。 根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。 但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。 确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。 为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用1/6这个带分数，即将诗句改为：每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生。...
在一次电影招待会后，美国喜剧女影星霍莉迪发现自己被一个好色的制片商盯梢了好长时间，最后，她从容不迫地从内衣里抽出胸罩，转身把它递给那个被震惊了的盯梢者：喂，给你，我想这是你想要的东西吧！...
一天，有人问英国光学权威W·S·富兰克林：为什么一个物体在我们视膜上的像是倒立的，而我们都不感到物体是倒立的呢？ 富兰克林想了一下回答说：当你两耳同时听到一个婴孩啼哭时，为什么马上能肯定啼哭的不是双胞胎呢？...
一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片，以作留念，但她吩咐朋友，千万别把她的车子摄入镜头。 为什么呢？ 朋友问。 因为，要是那样，我丈夫准会说那又是我撞倒的。...
在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑车去兜风。 骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，好死不死被巡警撞见，便被拦了下来：酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！ 牧师见状忙道：警察大人，刚刚我没有特技行驶，而是上帝在操纵着机车呢！ 警察一听，又拿出了罚单边写边说：三项，再加上一人没载安全帽，签名吧！...