白鲢鱼
西北人好客，有一次，某乡领导下乡来到一村，晚上，女主人做了可口的饭菜，领导吃饱了，女主人却认为他吃得太少，不停地说：再吃些，再吃些！领导说：饱了，饱了。 女主人说：哎，那你吃了个屁！...
1..赤日炎炎，一胖MM沿着街走路。 她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。 你有什么事需要我帮忙吗？ 胖MM回过身来问男孩儿。 不，谢谢。 我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。 男孩儿很有礼貌地说。 2.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：不要再上了，已经没有位子了！车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：快，快点！还可以上3位。 3.胖MM在街上散步，见街上有个称体重的投币式语音电子秤。 胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重，谁知电子秤沉默了约5分钟，似乎是在思索。 最后它严肃地说：请不要秤上站两个成年人。 4.朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。 胖MM哭笑不得地说：我曾经也试过呀，但是不行的！把球放在能打着的地方，我就看不见它，把它放到看得见的地方，我又打不着它了！...
一个酒店老板，在门口站着。 突然过来一个乞丐问他要了一只牙签就急忙跑了，他正在纳闷，这时又跑过来一个乞丐也问他要了一只牙签，老板正在想为什么的时候，又跑过来一个乞丐问他要一只吸管，这个老板就提出只要问答一个问题就给他一只吸管，问题是：前边两个乞丐要牙签你又要吸管是为什么？ 乞丐问答说：刚一个醉鬼吐了，他们用牙签把能吃的都吃了，我只好用吸管吸点余下的东西了。...
猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：谈判不是好过开火？ 你需要什么，说吧。 猎人把枪放下说：我要皮大衣。 熊说：这一点也不难，咱们坐下谈吧。 过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣，便宜你了。...
一个人来到报社，要求刊登一个遗失声明。 当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的声明递给工作人员。 上面写着：×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。...
一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。 玛利为了平息这场争论，说：女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。 这时，女友们都哄然大笑。...
近日出差至一南方山区小镇，路经一农贸集市，偶听俩卖菜的农妇在谈论时势。 听说美国炸了中国的大水管。 好端端炸大水管干麻，不会影响我们浇菜吧。...
台湾金门岛上的军妓院名为831。 写有一付对联，上联：小女子舍身取义，下联：大丈夫投笔从戎，横披：速战速决。 据说831现已撤消。...
D君与E妹喜结良缘，生有一子，欲与之取名，冥思苦想，不得其解，D君姓氏为万，遂取名为：万一色。 众人皆叹：好名字，好名字。 果然是麻坛后浪推前浪，一代新人换旧人啊！...
泼水节上，大家彼此泼水祝福，忽听一人骂道：妈的，谁泼我？ 旁人劝道：泼你是祝福你。 骂人者道：少来这套，谁刚才拿开水泼我来着？...
有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。 有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。 看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。 半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。 又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！...
财主家的长工在院子里扫雪。 财主婆这时正坐在暖烘烘的炕头上烤火。 透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳朵，便大声喝骂道：你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？ 长工没好气他说：主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！ 财主婆说：我不信。 说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头试试，说：这不算冷嘛。 长工气极了。 冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆哎哟一声，急忙把手指缩了回去，说：外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！...
有个探险家一个人到非洲旅游，不小心在野外碰到食人族，探险家被食人族包围，情急之下，他对天空大叫一声：上帝啊！快帮帮我吧，这样下去我死定了！ 这个时候天空传来一阵声音：别急别急！你现在还不一定会死，赶快拿块石头丢那个酋长！ 探险家按照上帝的指示，挑了一块大石头，朝酋长用力丢了过去，酋长就被砸死了。 其它的食人族先是一阵错愕，然后开始对探险家怒目相视！ 天上又传来一阵声音：这下，你真的死定了！...
迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子？ 邻座说：贝多芬的第九交响乐！琼斯先生十分懊丧地说：唉！真不该来晚了，瞧！错过了八个！...
阿呆在厕所解尿时，注意到墙上写着几个字：向上看!。 字面有一个大箭头向上指，阿弟禁不住好奇心地向上看，看到墙上几呎高的地方又写着：再往上看!于是他又再看上去，在接近天花板的墙上又写着：再往上一点! 天花板上写着：你尿在鞋子上了!...
有个老婆婆，要给儿子娶媳妇，高兴地请来木匠，做了满满一屋子时兴家具：大立柜、半截柜、高低柜、床头柜、沙发、写字台，气派极了。 但媳妇仍然不肯结婚，非要个大板柜不可。 老婆婆不解地问：要那老古董家具做啥？ 媳妇身子一扭说：嗯---没个大板柜，日后分家我把粮食往哪里搁呀？...
法官：行窃时，你怎么不为你的妻子和女儿着想呢：被告：想了，可惜店里只有男人们的衣服！...
两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落， 两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇到绿洲。 两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：『警告：饮水者处死！酋长字』，两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水， 这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。 酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。 』，两人乖乖听话，被分头带去找水果。 第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。 这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。 到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。 酋长很惊奇问道：『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？ 』 那人笑答：『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』...
某秀才未考上功名，痛不欲生。 想到无脸回乡见父，便决定一死了之。 他用剩下的几个钱，统统买了大饼之类，抱在怀里，来到河边，正准备纵身一跳 一个同乡碰到了他，问明了情由，又问他：你既死，为什么还要抱着这一大堆吃食？ 免得到了阴间做饿鬼。...
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。 我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。 不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。 对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。...
一个退休女明星开了一个养鸡场，养了几百只小鸡和一群母鸡，过了几个月后那群小鸡全都死光了。 朋友问她：你喂那些小鸡吃啥啊？ 她说：我没喂东西给小鸡吃啊！ 朋友说：那小鸡当然会死啊。 女明星说：小鸡不是应该由母鸡喂吗？ ？ 朋友：...
阿凡提带着七岁的儿子，拿着报告去找科长。 科长接过报告，不禁大笑：阿凡提，别人都说你聪明，你怎么糊涂起来了，你才四十多岁，你儿子才七岁，怎么打起退休顶职报告来了？ 阿凡提说：科长，按照你的工作效率，当你把这个报告批下来时，我和儿子的年龄就都够了！...
龟兔二次赛跑，乌龟输了，朋友问：兔子没有睡觉？ 乌龟：他睡觉了！可是我只顾看短信了！...
一神经病人在小的时候因玩弹弓误伤别人，被受处罚后而导致精神失常，他常挂在口头的一句话就是：我用弹弓打你！ 后来，这个神经病人渐渐长大。 有一次，他转到了省里一家医疗水平很高的精神病医院治疗。 一位专门负责给他治病的高级神经病治疗专家检查了他的疾病史后满不在乎地说：这么点小病，好治，不用两个月就可以出院！ 在这家医院的这位高级神经病治疗专家的精心治疗下，到了将近两个月的时候，这个神经病人确实恢复得很快，他给人的感觉已经完全是正常人。 眼看出院的时间就要到了，医生为了检验他恢复到了什么程度，就跟他作了一次谈话，医生问：你出院以后准备干什么？ 神经病人回答说：我想结婚。 你结婚干什么？ 我想跟姑娘上床。 医生一听，神经病人的思路已很清晰，心里十分高兴，便继续顺着思路往下问：上床以后干什么？ 我要脱她的上衣。 脱完上衣以后还干什么？ 我要脱她的裤衩。 脱完裤衩以后干什么？ 我用弹弓打你！听了神经病人这句话，高级神经病治疗专家颓丧地瘫倒在地。...
从前有个富商生性吝啬，他儿子在外面借了许多债，他不肯偿还，儿子只好言明等父亲死后再还。 有一天儿子实在等不及了，就和债主商量要活埋父亲。 他们替富商沐浴更衣，硬把他放入棺材。 过路的法官听到商人呼天喊地的声音，便前来询问。 富商在棺材里听见后，以为有救了，便喊道：救命呀！大人！我儿子要活埋我！ 法官质问富商的儿子：你怎么能活埋你的父亲呢？ 做儿子的答道：大人，他在骗你，他真的死了！不信你问他。 法官转身问周围的人：你们都能作证吗？ 我们作证。 众债主回答。 于是法官对棺材里的富商说道：我怎么能相信你原告一个人呢，难道这么多人都说谎吗？ 说完，他一挥手宣判道：埋吧！...