白鲢鱼
有一天，一个东北小伙来到了青岛大酒店，他说：我定一桌素食喔。 服务员道：好吧。 菜上来了，忽然小伙大喊：我不是定的素的吗？ 怎么还有苍蝇啊!这怎么办啊! 服务员道：哦，那就少拿一份的钱吧。 （肉钱）...
那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。 甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。 那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。 于是此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的，否则就是乙咬的无疑。...
我丈夫很会博财。 我先生也是！ 他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。 我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。...
有一天，一个实习医生跟一个老医师看察病房，忽然实习医生觉得很纳闷。 便问老医生说：为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？ 老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说：完了！我一定把我的钢笔插在某人的肛门了！！...
参观一座阴森的古堡时，一位女士悄悄告诉导游，她很怕鬼，害怕在参观时会碰上一个。 为了安慰她，导游对她说，他在这里工作这么多年，从来也没见过一个鬼。 你在这里工作多久了？ 女士问。 三百年。...
从前，有两个年轻人想在海滩上泡女人。 一个是意大利人，叫 Vito，另一个是俄国人，叫 Vladamir。 Vito 对女人的诱惑力是无穷的，他总是能够吸引最迷人的姑娘；他是海滩上最受欢迎的小伙子。 然而 Vladamir 就没有那么运气了。 Vladamir：Vito! 你是怎么做的？ 你怎么能够吸引这么多漂亮女人？ Vito：呃，我告诉你吧！但这是一个秘密，我只告诉你一个，千万别让其他人知道了！ Vladamir：OK。 没有问题 Vito：你看见那边的一堆土豆了吗？ 每次我去海滩之前都捡一个塞在我的紧身裤里。 女人看到后会从几英里外跑来的。 Vladamir：就这样吗？ 那我也能！ 第二天，Vladamir 从农品站挑了一个最大的、形状最完美的土豆。 然后跑到更衣室，把土豆滑进自己的紧身裤。 然后他走到沙滩上，立即发现所有的女人甚至是男人都在朝他这边看！ 真是奏效！他想。 但不久就发现他们好象并不是怀着兴趣向这边看，几乎一看到他，脸上就露出惊骇的神情。 他冲到 Vito 面前问，Vito，出什么问题了？ 它为什么没有效果呀？ Vito 看了他一眼，说：因为你应该把土豆放在前面！...
我哥们儿向我借了8仟元，说要去做整形手术，结果现在不知道他变成什么样了，8千元没了。...
司机压死只狗，然后问农民：这是你的狗吗？ 农民看看说：不是我的没这么扁！...
某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。 一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：这是怎么回事？ 可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。...
一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。 他目不转睛地盯着一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。 突然，一颗流星划破黑空，陨落天际。 守夜人大为惊讶，赞叹道：先生，您这一炮打得可真准！...
一天小张和小李做公共汽车回家，突然小张临机一动，想了个办法作弄售票员，从包里拿出一张纸一支笔写了这样的几个字贴在座位上。 (本人很累，正在休息，请勿打扰)接着就装着睡着了。 售票员看了一脸无奈。...
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。 过路的游客问：鳄鱼怎么了？ 管理员道：还不清楚。 医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。...
波得在马路上飞快地奔跑着。 别人问他为什么跑这么快。 他指着路牌气喘吁吁地说：你看，上面写着限制时速20公里，我应该遵守交通规则呀！...
老张和老王两个人耳朵不好，一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到老王问：去钓鱼阿？ 老张答：不。 我去钓鱼。 老王说：哦，我以为你去钓鱼呢！...
一只鸽子把屎拉到爸爸脸上，爸爸：快拿张纸来！儿子：它飞那么高，我怎么帮它擦屁股啊！...
在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。 甲：喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？ 乙：当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？...
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。 我只是想知道，他到底来不来吃饭。 女主人说。 我要是你的话，丈夫建议，我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。 药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说：请收下吧，太太，请付五十分钱。...
汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。 他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。 可屋里一点动静也没有，他就大声说：吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？ 从里面传来一个声音：不，我可以光着脚出去。...
一天晚上接到一个电话，是电信局来的：先生，我们现在怀疑你的电话线路出了点小毛病，请你对准话筒大声说几句话，再唱几句歌，以方便我们确定故障。 于是我对准话筒大喊了几句，又唱了一段歌曲，然后问电话另一端：我的电话是否有问题？ 只听电话里窃笑：阁下的电话无问题，只是脑子有点问题。...
乡间有个小偷，夜里来到迂公家窥探，正好被从外面回来的迂公看见。 小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。 迂公从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。 由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：今夜怎么就没来小偷呢？...
这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。 谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。 一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。 徒弟生了气，装犁时没尽心。 过了几天，财主对至聪木匠说：你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。 至聪木匠说：老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，犁出来鸭蛋换豆腐。...
一位计生委干部到乡下检查工作，他问一老农：知道近亲为何不能结婚吗？ 老农答道：知道，因为是亲戚，太熟，不好意思干。...
马：伯乐树我为千里马，也许是为他自己请功邀赏 鱿鱼： 辞职也好，辞退也好，为何要用我之名找一个虚伪的借口？ 啄木鸟： 我们靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！ 羊： 搞什么克隆，那我们还要不要祖宗了？ 公鸡： 埋怨我们不会下蛋，没有我们，别说没有母鸡下蛋，什么鸡都没有！ 老虎： 现在不如从前喽，关在公园的铁笼里，屁股任人摸。 猪： 人减肥，却要我跟着减肥，说什么肥肉不值钱了，这算什么世道？ ！...
在那父母之命、媒说之言的年代里，有个农民娶了一位从穷山沟里来的妻子。 三天过后妻子做饭，丈夫早早下地干活去了。 已晌，丈夫干活回来，看到妻子憨笑相迎，再看锅灶热气腾腾，掀开锅一看锅里放着二个特大馅包子，顿时生起气来，并顺手打了妻子一巴掌。 第二天丈夫从地里干活回来，妻子仍然是做的包子，但这一次是把全部的馅做了一个大包子，丈夫一见哭笑不得，却摇了摇头无奈地笑了笑，这一笑，妻子伤心的哭了，说：昨天俺做了二个包子，本想你一个俺一个，你把俺打了一顿，今天俺做了一个，光你吃，你就高兴了。...
有一个人捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。 他说：我想要一个三明治。 精灵说：你的愿望太小了，应该许更大的。 那么，这个人很高兴地说，我要三个特大的三明治。...