白鲢鱼
办公室一MM做年报数据，忙不过来，想让同办公室的GG帮个忙。 MM：麻烦你帮我导一下数据。 GG：怎么导？ MM递过来一个拷有数据的U盘。 MM：插上就能导了。 GG：（脸红）我这就插上导。 MM：（脸红）恩，谢了。...
一男子应聘，女经理问他有什么特长。 男子说：下身特长。 女经理：流氓，下流 男子怒道：谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了...
公司有个同事，平时很老实，和女孩子说话都脸红。 同事有次开玩笑说：你一定是处男，没和女人上过床。 他说有过，同事们很有兴致的问谁？ 小时候和我妈。 他急忙回答。...
有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。 一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。 秘书提醒道：还有两点呢！ 领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？...
一天，３员工向老板抱怨公司某员工的作风问题！其中２名员工讲的是滔滔不绝，犹如黄河泛滥，一发不可收拾。 老板听着急眼了指着一直默不作声的常二爷说道：你们看看人家，从来不掺和这种事情！多跟人家常二爷学学！ 这时，这位常二爷同志很淡定的说了一句：他们说的基本属实！ 老板再次震怒。...
办公室主任接了个电话，说是让人去领春节发的福利。 让谁去呢？ 主任看了看正忙着写工作计划的小刘，又看了看坐一旁的小王，随口说了句：小刘忙（小流氓），小王吧（小王八）。 全办公室的人听了都先后笑了，只有主任不知道他们在笑什么。...
办公室有一姐，彪悍。 最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。 问，怎么了？ 答：尿急。 问：干嘛不去解决？ 答：留着，取暖。...
一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。 突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：你好，你们是中国人吧？ 后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。 朋友问他：那你英文学得怎么样啊？ 老外摇了摇头道：英语太TMD难学了！！...
有一次，我买了一斤瓜子。 刚进宿舍，一同事就说：喂，美女请我吃瓜子呀？ 我开玩笑地说：屁，你吃吗？ 这时又有一位同事，从外面进来，大声嚷：我吃，我吃，给我吃。...
无影灯下，猴子医生，兔子患者。 兔子：大夫，俺这眼睛咋的啦？ 猴子：你这是红眼病，发现就晚期。 要是不治，后果相当严重，早期眼珠坏死，晚期就是个睁眼瞎。 兔子一脸悲凉：那可咋办？ 咋办？ 猴子一边掏出小药瓶一边说：用XXX牌滴眼液，还您一个清亮的世界！镜头切换，XXX滴眼液定格，画外音：XXX牌滴眼液，谁用谁知道！...
有个男人在一次事故中失去了两只耳朵，于是医生给他做了移植。 一个月以后他回来找医生，抱怨说：您给我移植的是女人的耳朵！ 是啊！可是，您是怎么知道的？ 嗯，我什么都听到了，可是我什么都不明白！...
我有一个很彪悍的妹妹， 上小学，就刚刚吃午饭的时候， 她抹了一下嘴然后很淡定的， 说粑粑妈妈我今天放学以后要稍微晚点回来， 老爸：怎么了？ 妹妹： 一个同学叫我放学有种别走， 我等等他等等他。...
有个人好些天睡不着觉，他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。 医生对他说：你得学会松驰。 今晚不要数羊了，叫身体的积各个部位进入睡眠，从头到脚尚未进行完，你就会睡着的。 他回到家里，心想，不妨试一试这个新法儿。 当晚上上床以后他说道：头，睡吧。 脖子，睡吧。 肩膀，睡吧。 。 。 快说完了，这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。 那人大声说道：都给我醒来。...
医生问他的女儿：你没有告诉约翰说，我认为他不是个有出息的小伙子？ 女儿：告诉了，可是他一点都不气恼。 他说，这不是你第一次作出错误的诊断了。...
大夫，我服用减肥药片已经两个月了，但是我仍然不见消瘦。 您得每天吃8片。 医生嘱咐说。 当然哪，每顿饭后一片。...
一著名超写实派画家眼睛患上疾病，于是去找眼科医生。 经过医生的精心治疗终于康复，于是，画家决定酬谢医生。 但是医生拒绝诊金，而是要求画家为他画一幅画。 你想要什么样的画呢？ 画家问。 画的内容无所谓，只要是你画的就行。 医生回答。 于是，画家画了一只巨大的眼睛，眼睛瞳孔的中央是医生的肖像，画的非常逼真，惟妙惟肖。 医生看了以后，叹了一口气，说：幸好我不是肛门科医生！！...
小学时，老师带我们去郊游， 每个人发了一顶小黄帽， 连老师也戴这种帽子， 偏巧老师那天穿了一件绿色的衬衫。 偶突然记得有次听电视 上说穿什么衣服一定要配同色的帽子，不然会不搭。 于是偶在所有师生面前， 问了这一生最丢人的问题： 老师，你为什么不戴绿帽子啊？...
同事２６没有女朋友，此为背景。 昨天相亲回来问到女生什么职业， 答：导游，我们二货同事接了一句？ 倒汽油还是豆油？ 笑的我直打嗝！...
话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生。 她抱怨似地对心理医生说：为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？ 结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会！结果心理医生正经八百地对她说：你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵吗？...
小明跟母亲一起到剧院看演出， 每当一个节目完毕时， 台下的观众总是大叫：再来一个。 小明好奇地问：妈妈，这是什么意思？ 妈妈回答：这是对演员表示欢迎。 不久，小明的爸爸从国外回来， 他和妈妈一起去机场迎接。 小明看到爸爸走出来的时候， 不停地大叫：再来一个，再来一个。...
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，会怎么样？ 那位患者回答：那我会听不到。 医生听了：嗯嗯，对！！ 医生又问道：如果我再把你另一只耳朵也割掉，又会怎么样？ 那位患者回答：那我会看不到。 医生开始紧张了：怎么会看不到啊？ 患者回答：因为眼镜会掉下来。...
病人：医生，你把剪刀留在我肚子里了。 没关系，我还有一把。...
刚才听一小孩唱： 夏天夏天悄悄过去留下小秘密， 压死你，压死你， 不让你喘气， 现在孩子们都在想什么...
走在街上， 看到一小正太举着个瓶子对着一小萝莉说： 我喊你一声，你可敢答应？ 那小萝莉说：有什么不敢？ 于是那小正太说了声：老婆！ 然后那小萝莉哎的一声答应了！ 小正太说了句：咱该回家吃饭了！ 此子日后毕成大器啊！...
换季时节，猫妈妈的儿子小猫和鼠妈妈的儿子小鼠都患上了流行性感冒。 鼠妈妈给儿子服了药，第二天，小鼠康复了。 猫妈妈的主人送了药给小猫，三天过了，仍不见起效，病反而大增。 猫妈妈很担心，怕这样下去，小猫会一命呜呼，猫妈只好放下架子，求救于鼠妈妈，鼠妈妈爽快地取出几片小灵丹给小猫。 果然，不到几小时，小猫就活灵活现起来。 已经痊愈了。 猫妈妈不解，问鼠妈妈：昨天，您给我儿子的药的确跟主人给的药一模一样，药名和药量更是无二，为何吃他的不见好，您的这么就那么神呢？ 你主人买的药怎能同我的比呢？ 鼠妈妈不紧不慢地说：我是从市第一医院的院长家里拿来的嘛。...