白鲢鱼
有兄弟经商，学得一二官话。 将到家，兄往隔河出恭，命弟先往见其父。 父问曰：汝兄何在？ 弟曰：撒屎。 父惊曰：在何处杀死的？ 答曰：河南。 父方悲恸而兄已个，父遂骂其次子：何得妄言如是？ 曰：我自打官话耳。 父曰：这样官话，只好吓你亲爷罢了。...
熊孩子酷爱吃糖，总是驻牙， 为这事儿已经拔了三颗牙了。 今天爸爸又带他去拔牙， 按在椅子上刚坐好， 熊孩子就哭了：呜呜呜，老拔、老拔。 。 爸爸愣了一下，温柔地接着唱道： 我们去哪里呀？...
一官坐堂，偶撒一屁，自说爽利二字。 众吏不知，误听以为赏吏，冀得欢心，争跪禀曰：谢老爷赏。...
一说谎者曰：敝处某寺中有一鼓，大几十围，声闻百里。 傍又一人曰：敝地有一牛，头在江南，尾在江北，足重何万馀斤，岂不是奇事？ 众人不信。 其人曰：若没有这只大牛，如何得这张大皮，慢得这面大鼓？...
一生好健讼。 一日，妻在坑厕上撒尿，见月色照在妻臀，乃大怒，遂以月照妻臀事，讼之于官。 县令不解其意，挂牌拘小。 生以人悄肝眼，求父师伸冤。 官怒曰：月照你妻的臀就来告理，倘日晒你妻的屄，你待要怎么？...
今天老公抱着女儿说， 咱们家就你妈一个爷们， 这日子以后该怎么过啊， 我女儿露出两颗小门牙笑着点点头！...
有徽人开典而不识货者，一人以单皮鼓一面来当，喝云：皮锣一面，当银五分。 有以笙来当者，云：斑竹酒壶一把，当银三分。 有当笛者，云：丝绢火筒一根，与银一分。 后有持了事帕来当者，喝云：虎狸斑汉巾一条，当银二分。 小郎曰：这物要他何用？ 答云：若还不赎，留他来抹抹嘴也好。...
大街上，一对情侣吵架，女人一气之下抽了男人一耳光。 男人大声嚷道：有本事再来一巴掌？ 女人毫不犹豫的又打了一耳光。 男人顿了顿，牵起女人的手：既然你这么听话，不吵了，回家吧。 有几个男人会这么做？...
前些天在电梯门口碰到一刚失恋的同事，我见他孤零零的就过去问他：你在干嘛呀？ 他说：我在等语婷。 我有点惊讶又很欣慰的对她说：不错嘛，这么快就走出悲伤和新女朋友语婷约会！？ 然后他脸上挂着三条斜线说：我在等外面雨停啦！...
爸爸非常严肃的对女儿说：你真的打算嫁给他吗？ 就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。 女儿大惑不解：你是指昨天几点钟接吻的那个？...
同学上学，我在上学。 同学毕业，我在上学。 同学上班，我在上学。 同学结婚，我在上学。 同学生娃，我在上学。 同学都他妈离婚了，我还在上学。 我被自己好学的精神深深感动了...
一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。 办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。 男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！...
我和我哥去饭店吃饭。 正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来，一把拉着我哥就接吻，亲完转身就走。 我俩懵了，我哥完全陶醉其中，还不停说走桃花了。 吃完饭，另一女的走过来和我们说，他们在玩真心话大冒险。 刚那女的输了，要在饭店选最丑的一男的亲嘴...
一男子出了严重车祸，被送往医院后他女友满脸泪水的来到他的跟前，颤颤巍巍地问道：你你还好吗？ 男子躺在病床上，全身被绷带包得严严实实，只露出一张嘴答到：我很好，我答应过明天陪你看日出的，可惜无法看到明天的太阳了。 女友顿时浑身苍白，不顾一切扑到男子身上，哭哑着声音：不不，你不会死，你不会死，你会看到明天的太阳，会的你一定会的我不要你死 一瞬息的沉默后，男子的身子颤了一下，咬牙抬起一只胳膊触摸到女友的脸颊，一片柔情声传出：傻瓜，别多想了，我刚在车上听天气预报说明天下雨！...
一对情侣在公园斗嘴，男的跟女的说：我的口才比你的强。 女的说：你只会顺着说话，我能跟你的话反着说。 男的说：就怕你跟不上来。 女的说：那就试一试。 男的说：我爱你。 女的马上说：你爱我。 男的说：奶奶的熊。 女的说：熊的奶奶。 女的提醒男的：说一说你的优秀品质。 男的说：好，我坚强。 女的急忙说：强坚我，好。...
一哥们失恋，每天都很心痛。 五天以后发展为整个胸口都很痛，经常打电话给我，说他失恋太难受了什么的。 但是疼了十天了还是疼，我们一直都以为这次失恋对他打击太大了，也没有理他。 直到单位体检的时候才知道，他是得了肺炎...
一日，女忽对男说：我怀孕了。 男说：我们分手吧。 女问：为什么？ 男说：医生说我无法生子。 女说：我是开玩笑的 男说：我是认真的。 沉默久后，女说：我不介意。 男说：我介意。 之后男女分手了。...
一室友追一女生，表白后女生和他来了个两年的约定。 大致意思就是两年之内不联系，两年后如果他还喜欢她，就和他发展一下。 室友屁颠屁颠的，以为自己有机会了，两年后就是春天的来临！ 我没忍心给他说，现在那个女生一定很高兴，可以两年不理他了...
毛利兰：你知道吗，这些年我一个人都是怎么过的？ 你说走就走，也不跟我留一句话一个线索。 我找遍了我能找到的每一个地方，问遍了你身边的每一个亲人朋友，没有一点你的消息。 你在我的世界消失得干干净净。 你这些年都去哪里了？ 你说啊你说啊？ 工藤新一：你知道刑诉法修正案吗？...
小王相亲回来后，媒人阿姨迫不及待的问：见面怎样？ 看上没。 小王：还不错，女孩应该对我也挺满意的，一会儿功夫洗了三次脸，可能是为了漂亮，洗个脸补个妆啥的。 阿姨一听，乐坏了，就在这时，那女孩给阿姨发短信了，说：阿姨，真不好意思，我看还是算了吧，相亲实在是太无聊了，我中间洗了三次脸才没睡着。...
你小子给我等着，姐一定要出现在你家户口本上。 当不了你老婆，就做你后妈；来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。...
女：我已经有男朋友了。 男：我不介意，我还是喜欢你。 ——好痴情的男人。 男：我已经有女朋友了。 女：我不介意，我还是喜欢你。 ——不要脸的小三！ 你也是这样认为的吗？...
某女被家长命令去相亲。 之后这男的每天早上发消息：我上班了。 傍晚发消息：我下班了。 从不多说一句。 这天，此女愤怒地回短信：小样儿！当我是打卡机啊！...
曾经有个女生说，假如我能请她吃顿桂圆食堂的热干面，就做我女朋友 我觉得她是想诈骗我2块5，就一直没同意...
独自在北京飘荡，晚上10多洗澡完后，照例躺床上跟女友发短信聊天。 发完几条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了。 手机上有好几条她发来的信息，大概是：怎么不回啊，睡着了吗？ 之类的。 于是脑子一短路，回了条信息过去他已经睡了。 结果女友手机今天到现在一直是关机状态。...