白鲢鱼
在一架客机上，一个人把鹦鹉放在了座位上。 恰好飞机上的服务员路过为乘客们倒水，鹦鹉说：傻B~给我倒杯水~服务员想：一个破B鹦鹉吼什么，和它生气太失风度。 于是，服务员并没有理那只鹦鹉，继续朝前走。 在这时，鹦鹉前排坐着的小伙子听到后想：一个破鹦鹉都敢骂他，不行！我也得骂他几句。 随口也对服务员说：傻B，给我倒杯水。 这次服务员可真急了~~掂起鹦鹉和这个小伙子将他们从飞机里扔了出去~~~（在空中鹦鹉笑着对小伙子说：呵呵~傻B了吧俺会飞）...
警察截住超速行驶的人，拿出罚款通知单，问道：你叫什么名字？ 外国人：我叫撒迪尔斯·里索斯汤姆·迪米特力尔斯·凯利安若宝洛斯。 警察：算啦，以后别再超速行车了。...
爱因斯坦碰到三个新西兰人，他们聊了起来。 细心的爱因斯坦先了解他们的智商。 第一个人说智商是190，爱因斯坦很高兴：我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。 第二个人说是150，爱因斯坦说：我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。 第三个人说是80，爱因斯坦稍作踌躇后问道：你预计一下明年的财政赤字是多少？...
比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞坏了。 比尔赶紧说：对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。 说完上车要走。 被撞司机：那么，你的电话号码是多少？ 比尔：在电话簿里。 可是，你的姓名呢？ 司机大喊着。 比尔头也没回：也在电话簿里。...
1717年，伏尔泰因为讥讽摄政王奥尔良公爵，被囚禁在巴士底监狱11个月之久。 出狱后，吃够了苦头的哲学家知道此人冒犯不得，便去感谢他的宽宏大量，不计前嫌。 摄政王深知伏尔泰的影响，也急于同他化干戈为玉帛。 于是两人都讲了许多恰到好处的抱歉之辞。 最后伏尔泰再一次表示感激说：陛下，您真是助人为乐，为我解决了这么长时间的食宿问题，我衷心地再次向您表示感谢。 可今后，您就不必再为这件事替我操心啦。...
美国第三十六届总统林顿·约翰逊，很喜欢逗小动物玩。 一次，他当着摄影记者的镜头，揪着自己养的小猎狗的耳朵，把它拎起来，直到小狗尖叫不止。 他还说：我喜欢听它们叫。 此事被全国动物爱好者协会知道后，他们群起游行抗议，指责约翰逊虐待动物。 弄得约翰逊不得不当众澄清这事实。 他别出心裁地解释说：我敢打赌，这狗叫出的声音不是在喊痛，而是一种快乐的叫喊。...
飞行中的客机突然严重倾斜，而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。 座舱中的乘客惊慌失措，大声喧哗。 这时一空中小姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：请女士们，先生们大可不必惊慌，飞行一切正常，刚才的情形只不过是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。...
一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完没了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？ 列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。...
一口油井起大火。 公司老板请来了专业救火队员。 可是火势猛烈，救火队无法靠近，只能远在千米之外活动。 不久，与公司有关的一支业余救火队也来了。 只见一辆破旧的救火车一个劲儿直往火焰里冲，到离油井50米左右的地方才停下来。 接着，救火队员赶紧冒着生命危险抓起水龙头救火。 火势迅速得到控制，不一会儿便扑灭了。 公司老板发给这支勇敢的救火队数千美元奖金。 有人问救火队头目怎样使用这笔钱。 救火队队长不假思索地说：首先要大修救火车的刹车制动器。 他妈的，差点儿把十几个人送到火堆里去了！...
马克·吐温喜欢躺在床上读书或写作。 有一天早晨，一个新闻记者来访问他。 马克·吐温叫太太把这个人请到他的卧室里来，太太反对说：难道你还不应当起来吗？ 你自己躺在床上，让人家站着，像什么呢？ 他想了一会儿，然后同意地说：我没有想到这一点，那你最好叫佣人再铺一张床吧！...
有一次，大仲马到德国一家餐馆吃饭，他想尝一尝有名的德国蘑菇，但服务员听不懂他的法语。 他灵机一动，就在纸上画了一只蘑菇，递给那位服务员。 服务员一看，恍然大悟，飞奔离去。 大仲马拈须微笑，自得其乐，他想：我的画虽不如我的文字传神，但总算有两下子，行！ 一刻钟后，那服务员气喘吁吁地回来，手里拿了一把雨伞对他说：先生，你需要地东西，我给你找来了！...
波斯国王邀请克巴尔到该国访问时，问道：依您看来，还有哪位国王像我一样照顾人民利益和主持公道吗？ 克巴尔说：您像望日的月亮，谁也不可能和您相比。 波斯王又问：阿克巴国王和我比较如何呢？ 克巴尔说：他倒像初二三的月亮。 波斯王听后乐不可支，送给克巴尔许多财物和布匹。 克巴尔的话很快就传到阿克巴国王耳里，反对他的人竭力煽动国王处罚他。 克巴尔回国后，国王带着怒气问起此事，他谦恭地说：陛下，新月一天天长大，象征着您的事业会不断发展；而望日之月将逐日缩小，象征波斯国王会日益耗损直至消失在黑暗之中，我实际上在称颂谁，您一定会理解的。...
有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声：看啥，没见过光着身子的女人吗？ ！！ 这司机说：我是看看你的钱是从那儿掏出来！...
哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。 有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。 哥伦布拿出一个鸡蛋说：诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？ 那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。 哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。 贵族们很不服气，说这样我们也会立。 哥伦布笑着说：问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。...
有一小型飞机中途引擎失灵，架驶员在一条人车稀少的州公路降落。 驾驶员跳出来向唯一看到的一辆汽车走去，希望能搭便车到最近的出口。 这辆汽车缓慢的停在路旁，坐在架驶座的女人探出头紧张地说道：我会马上开走的，先生，只要你告诉我怎么回到公路上，我会把车子尽快开离飞机场的！...
一架飞机在一个小城镇着陆了。 这里的人们都没有见过飞机。 飞机着陆后，参观的人络绎不绝，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的。 飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释。 他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：我们都懂了，只是还有一件。 飞行员说：哪一件？ 我不理解是什么东西使飞机上天的！...
希腊著名的哲学家苏格拉底的老婆是个泼辣的女人，动不动就会遭她无礼谩骂。 有一天苏格拉底刚一进家门，很是莫名其妙，他的老婆就对他唠叨不休，接着就是破口大骂，言语不堪入耳。 苏格拉底已习惯这一切了，于是就坐在一边抽起烟来，这时他老婆看到他对自己不理不睬的，更是火冒三丈，气不打一处来，端起一盆子水就是迎头一泼，顿时苏格拉底全身湿淋淋的。 旁边的邻居见了纳闷的问：刚才你老婆骂你，为何不还口了？ 苏格拉底不紧不慢的说：我知道，一阵雷电之后就会有一场盆倾大雨的。...
约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人进行导弹竞赛。 故事如下： 1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。 他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。 两年后，他才重返故里，少了一条腿。 他的邻居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事：你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？ 我们当然能，这位南军士兵回答，但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。...
有些文字真的能够一下触碰到你的心底， 让悬了许久的泪一下就落了下来。 并背诵全文。...
巴黎晚报的主笔拉扎雷夫，有一次对一群大学生讲到他的经验时说：一位新闻记者前半生是花在报道一些他们不能了解的事情上，而后半生则是花在隐瞒一些他了解得太透彻的事实上。...
法国作家弗朗索瓦·拉伯雷有一次有急事要到巴黎去，可是没有上路的钱，怎么办呢？ 他弄来一些有颜色的粉末，包成三包，在上面写着给国王吃的药、给王后吃的药、给太子吃的药，然后有意让警察看见这些东西。 警察发觉后，如临大敌，马上把他抓起来，当作重大嫌疑犯送到巴黎。 经过调查，没有治罪根据，只好把他放了，他达到了免费到巴黎的目的。...
一天，王为喝醉酒。 他回家时，一个小偷正在偷东西。 小偷没法逃走，便把一个麻袋套在自己的身上。 王为进屋后，发现多了一个麻袋，便上前拍了两下，问：这是什么东西？ 小偷没敢出声。 王为又问了几遍。 小偷忍无可忍，便说：这是些南瓜。 早说么！白让我问了这么长时间。...
高尔基旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。 一个老太太在屋里大声问：你是谁啊？ 高尔基说：阿历克谢·马克希·莫维奇·彼什科夫！ 人太多了！老太太嘭地把刚打开的门关上，干脆地拒绝道。...
一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日宴会。 宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌剧插曲。 在座的一位朋友惊叹不已：查理，我们相处多年，也不知道你唱得这么好啊！ 卓别林回答：我根本不会唱歌。 这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡如索罢了！...
洗澡明明一点都不痛苦，甚至有点舒服， 但就是懒得洗；整理房间明明一点都不痛苦， 甚至有点开心，但就是懒得整理； 写稿明明一点都不痛苦， 甚至挺有乐趣，但就是懒得写。 我们拖延症患者可真是奇怪的人类！ 我与懒癌抗争的一生！...