白鲢鱼
鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：怎么样，考上了吗？ 不知道！鲍尔沮丧地说。 怎么不知道呀？ 在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？ 他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。...
一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？ 我也试试看！ 于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。 再扔远点儿试试看吧。 他加劲一扔，钱滚进了阴沟。 他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。 我明白了，这才会兴高采烈！...
一个少女，多次到妇产科做人工流产，这次又来流产，妇产科的一个老大夫关心的说：姑娘，光这样可不行！ 姑娘回答说：唉！这都是叫感情逼得，光这样领导还不满意呢？...
飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。 指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？ 飞行员：嗯指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。...
某天有一班地铁已经到站，因为旅客不多，停在月台上有一会儿了，似乎还没有要开走的意思。 有一个小姐跑得气喘嘘嘘的，匆匆从大厅层跑向月台，刚好赶得及。 她脚刚踏进地铁，整个车站响起了蜂鸣器的声音，那位小姐吓了一跳，赶快把脚收了回来。 只见在蜂鸣器响完三声后，车门关上了，那位小姐很无辜又很可惜的眼神，眼睁睁看着地铁开走了。 站长很奇怪，上前问小姐：你刚才不是要上车吗？ 小姐：我刚才不是超重了吗？...
三个政府首脑同座一架飞机。 飞行中，克林顿说：我们现在正在美国上空飞行，我脚下就是帝国大厦。 过了一会儿，布莱尔说：我们到了英国了，我看到大笨钟了。 最后，南非总统曼德拉说：我们刚刚飞过南非。 其他两人问：下面什么也看不见，你怎么知道？ 我的钱包刚被偷了！曼德拉回答。...
一天，一个非常富有的阔少爷在公路上超速，被一个女警察发现。 那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边，不耐烦的说：你知不知道我的爸爸是谁？ ！ 女警察客气地答道：对不起，先生，这我可帮不到你，你有没有试一试问问你的母亲？...
有个人，开车来到了一个十字路口，碰到了红灯，于是他就把车停下来，因为超过停止线，所以他就把车后退一下，却听到咔擦一声，他觉得奇怪，就把车子往前开了一点，没想到又听到咔擦，于是他开始研究这声音哪来的，就在那里拼命的前进、后退、前进、后退，而咔擦声也跟着他前进后退一直重复，可是一直找不出声音从哪来的。 过了几个星期，他收到了一些东西，总算搞清楚那些声音从哪发出来的了！原来，那声音是红绿灯上的相机快门的声音，而他接到的那些东西是一叠厚厚的罚单。...
有个上班族临时要停车，当他停好车的时候,发现他居然停在红线上，为了不被拖吊，所以他就写了一张便条夹在车窗上，内容是：拜托！借停一下！事关百万元之巨款！ 当他回来的时候，发现了夹在车窗上的罚单，同时也发现了另外一张便条，写着：在这种情况下，罚你几个钱你是不会在意的！...
冯道与和凝，是五代时的两个大官。 前者性子慢，后者正相反。 一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：花了多少钱？ 冯道慢慢抬起一只脚：九百文。 和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：你替我买的那双靴，为什么要一千八？ 和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：别急嘛，这只也是九百文。...
一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。 不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。 一小时后，机长又宣布：对不起，我们又有一副引擎失灵了，不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟二小时。 不久后，乘客又听到机长宣布：各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。 不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。 我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。 这时候，一个乘客光火了，大声喊道：天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？...
德国哲学家叔本华(1788--1860年)某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。 紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。 一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。 有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。 叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教学的施舍箱去。...
清朝名士纪晓岚，有一天和朋友一起上街。 走在街上，看见前面有一家小店，店里的老板娘正忙着。 纪晓岚就和他的朋友打赌，我会一句话，让老板娘笑，再一句话，让老板娘闹。 朋友们不相信，决定以一桌酒席为赌。 只见纪晓岚走向小店，向店门前的看门狗鞠了一躬，叫道：爹！ 老板娘噗地一声乐了。 纪晓岚转过身又冲老板娘叫了一声娘！顿时，老板娘勃然大怒，直骂纪晓岚。 于是，纪晓岚赢得了一桌酒席。...
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。 车行老板走过来笑着说：这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧！ 富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。...
一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班，忽然在那时火车准时到达了，使他惊觉万分！他立刻走到车务管理员说：我要敬你一支雪茄祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！ 那车务管理员说：请收回雪茄吧！这是昨天的火车！...
一天，爱因斯坦在冰上滑了一下，摔倒了。 在他身边的人忙扶起他，说：爱因斯坦先生，根据相对论的原理，你并没摔倒，对吗？ 只是地球在那时忽然倾斜一下？ 爱因斯坦说：先生，我同意你的说法，可这两种理论对我来说，感觉都是相同的。...
爱尔兰剧作家、议员理查德·布林斯利·谢里登拥有睿智的议会雄辩家的美称。 在许多场合，他以如簧之舌解除了麻烦，争得了自尊。 一天，一位爱唠叨又浅薄的太太急于要和谢里登一起出去散步，对他说：天气已够好的了，完全可以出去了。 而谢里登则急于避免和这位太太单独在一起，便回答说：这天气对你一个人来说也许已够好的了，但对两个人来说，还完全不行。...
1961年6月，美国总统约翰·肯尼迪与苏联领导人赫鲁晓夫在维也纳会晤。 在一次午宴上，肯尼迪注意到赫鲁晓夫胸前挂着两枚勋章，就问他那是什么勋章。 赫鲁晓夫告诉肯尼迪：那是列宁和平勋章。 肯尼迪幽默地说：但愿你永久地戴下去！...
发生了一起空难，所有乘客无一幸免，什么盒子都找不到，只有机师带的一只宠物猴子幸免于难。 调查人员只好试图同这只猴子沟通。 调查人员：猴子啊猴子，飞机上你在干什么啊？ 猴子做了个吃东西的动作。 调查人员大喜，进一步循循善诱：那么空姐在干什么啊？ 猴子做了个端东西走来走去的动作。 调查人员更高兴了：那么机师在做什么啊？ 猴子做了个手握方向盘摆来摆去的动作。 调查人员奖了猴子一个香蕉，又问：出事前空姐在做什么啊？ 猴子做了个解扣子的动作。 调查人员大惊：那么机师在做什么啊？ 猴子不停地做搂抱亲吻的姿势。 调查人员大怒，但还不忘了问：那你在做什么啊？ 猴子又做了个手握方向盘摆来摆去的动作。...
一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事情的经过。 他说：one car come，one car go，two car peng peng，one car die。...
重庆街头，目睹乘车之难。 友人语予，每乘一站，须过五国。 久站等车，站比亚；车来，估爬；上车，挤内亚；下车，朝掀；赶下一站，越难。 近闻出租车有女司机拉乘客，又多一国，伊拉客也。...
富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。 不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。 醒来后，富兰克林说：好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。...
一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。 当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来。 警官过来对他说：上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。 那司机想了几秒钟后说：我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。...
大家都知道包公是一位非常正值的好官。 不过，包公每次再审理案件时，总是会一边摸着额头那个月亮一边念念不休，使的大家都百思不解他到底在说什么。 有一次，包公又要审理案件了。 他与平常一样一边模着月亮一边念念不休。 被旁边的书记听到了，原来包公办案前总是说：我要代替月亮惩罚你。...
爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。 当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？ 他接着又说：一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎！...