白鲢鱼
教导员是一个十分严厉而以小气的人，同学们即怕他，也恨他。 他知道这种情况后，想缓和一下关系，于是召集同学们开会。 在会上他指着一个同学问道：都说你们很怕我，其实我挺平易近人的，你说说，你怕我吗？ 这个同学生怕他背后使坏，于是很坚决地说：不怕！教员很满意这样的回答，他又问另外一个同学：你怕我吗？ 这个同学也赶紧说：不怕。 连着问了几个人，都说不怕。 教员的脸上都乐开了花。 突然他发现了一个同学心不在焉，于是突然点了他的名字，然后大声问他：你怕我吗？ 可怜这位同学吓得脸色都白了，他看着教员，哆哆嗦嗦地回答：我，我，我不敢怕了。...
请问，百货公司在哪儿？ 一位过路人问亨利。...
哈利总是喜欢开快车。 有一次，他驾车急速转弯时，与另一辆车撞个正着，哈利急忙跳下车，跑过去一看，被撞的车原来是一个老头开的。 那老头已吓得面如土色，但他一见哈利走过来，就怒吼道：怎么搞的，你差点要了我的命！ 老人家，实在对不起，不要紧吧？ 哈利一脸歉意，边说边拿出一个瓶子递进他的驾驶室，喝点吧，你会觉得好些的。 老头接过瓶子，一口气喝了几口，又喘着粗气叫道：你几乎要了我的老命！ 哈利又劝老头喝了几口。 这次老头一仰脖子喝了个瓶底朝天，他抹抹嘴唇，转而笑着对哈利说：谢谢。 我现在觉得好多了。 但你为什么不喝一点？ 哦，我现在不想喝酒，我要在这里等警察来。 哈利答道。...
某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。 甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？ 什么事？ 某乙把脑袋从窗口伸出来问。 接电话！...
话说东海龙宫要招聘新宰相，有只自命不凡的王八也想试试运气。 可他分量不够人家不要，这王八到也执着第二天又来了。 这次一称，嘿！不多不少正合适。 这主考官就纳闷了：昨个还不够分量今咋一下就够了呢？ 其中定有文章！为了维护法律面前众王八平等的原则，我要一查到底！这老王八到也负责，还真叫他找出毛病了 小王八耳朵里藏着一只鱼！呵！老王八火大了，冲着这条鱼就骂开了：你他吗在这干哈呢！？ 找死呀！！小鱼很委屈的说：我没干吗呀？ 不就给王八讲了个笑话吗？ ？...
请问，百货公司在哪儿？ 一位过路人问亨利。 过了前面那座桥后，再向右拐。 桥很长吗？ 过路人又问。 20米。 过路人谢过亨利后，快步向桥走去。 突然，亨利从后面追上来，气喘吁吁地说：站住！我刚才想起来，那桥长40米。 如果你照我说的那样，走20米然后向右拐，你就会掉到河里去。...
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。 那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：你怎么搞的？ 难道你眼睛瞎了。 出租汽车司机回敬他说：瞎了？ 你这是什么意思？ 我不是正好撞倒你了吗？...
甲今天在超市上遇见了乙。 乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。 甲问：怎么说？ 他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。 甲就问：你怎么知道？ 乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。 啊...
一位交通警察发现一辆汽车沿着高速公路以22m/h的速度行驶，于是警察开车将这辆车拦下来停在路旁。 他看见车里坐着五位老太太，前排两个，后排三个，后边三个脸色苍白。 开车的老太太一脸迷惑地问警察：警官，我可没超速啊。 警察说：太太，你没超速，可速度太慢一样会给别的车带来危险。 太慢？ ！老太太说，可是我看见那个标牌上写着22’呀！ 警察忍住笑解释道：22是公路编号。 老太太谢了警察指出她的错误，警察又问：车上的人都没事吧，为什么她抖得这么厉害？ 老太太说：没事，我们刚从119号公路上下来。...
从前有个农民，有一天，他去山上挑草，他挑着挑着，不小心脚跟踢到了块大石头，疼的直喊爹娘；不过他马上又庆幸自己，说：幸好我今天没穿新布鞋来，不然，肯定会踢破的。...
司机对警官说：回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。 你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？ 虽然是在30英里限速区域里。...
星星的手机收到一条奇怪的短消息，叫他用标准的普通话大声的读出来，星星自觉普通话说得不错，就大声地念了出来：岸是绿，岸是绿，岸是春绿。 这一读不要紧，把隔壁得山东大妈给乐坏了：谁家得蠢驴在那儿瞎嚎呢？...
边远的山区，母亲领着女儿见到一个骑自行车的人，女儿感到奇怪，前后两个轮子，人怎么掉不下来呢。 母亲很有把握的告诉女儿说：你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实，所以掉不下来。 女儿不解的问：插在腚里一定很疼。 母亲说：当然啦，你没看见那人疼的两条腿直蹬吗？ 女儿说：奥---，原来是这样。...
一天，甲去了电影院看电影，当看到轨道边有个少女正要脱掉最后一件衣服洗澡的时候。 刚好有一辆电车经过，顿时心中无明火生起，骂道：妈的，我来了好多次了，那辆该死的电车怎么每次都那么准时啊！...
有个人很爱学习，他变卖了家产，到很远的地方拜师学了三年杀龙的技术。 回家后，乡亲们问他究竟学了什么，他就比划着给大家表演怎么按住龙头、踩住龙尾，怎样从龙颈上开刀乡亲们笑了，问他：什么地方有龙可杀呢？...
杰特在公路上驾车疾驰，速度快得吓人。 差点出交通事故，可他仍然没有放慢速度，像头发了疯的公牛一般在路上横冲直撞。 警察费了好大的劲拦住那辆车，气喘吁吁地说：喂，你违反了交通规则！ 杰特略带歉意地说：对不起，我是不是开得太快了？ 警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！...
某日，一位小姐打电话叫计程车。 小姐：你好，我在XX路口，我要搭计程车。 司机：那你穿什么衣服呢？ 小姐：我穿蓝色上衣，白色裙子。 司机：到那里？ 小姐：到膝盖。 司机：...
有一天，有一堆人正在挤公车，挤了好久好久，大家都赶时间，于是挤的更厉害了，正像是沙丁鱼一般。 司机先生不耐烦了，便开口说道：都不要挤了，你们个别发表你们的意见，谁有理谁先上来。 一位年青人发言：每次都是我先冲上来，这次也应该是我先上车。 令一位中年人也发言了：每次我因为小老婆纠缠，都是我最后上车，这次也让我偶而第一下。 一老者发言：我想要最后上车！ 司机不解，问老者说：每个人都想最先上车，为什你偏要最后上车呢？ 老者慢理斯调的说：如果没有他们，我怎么做全身按摩’，又怎么活到现在？ 感谢都来不及了，又怎么敢第一上车呢？...
过去，有个叫刘大的人，家里很富有。 当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。 上任以后，去谒见上司。 上司问道：你管辖的那个地方，风土怎样？ 刘大说：我们那儿并无大风，尘土就更少了。 上司问：春花怎样？ 刘大答：今年春天的棉花每斤二百八。 上司问：百姓怎样？ 刘大答：白杏只有两棵，红杏倒有不少。 上司有些生气，说道：我问的是黎庶。 刘大说：梨树很多，结果子却是很少。 上司火了：我不是问什么梨杏，我问的是小民！ 刘大忙站起来说：是，大人！我的小名叫狗子。...
一日，一对夫妇开车去郊外玩，情不自禁的干起了那事。 为了提高兴致，两人把衣服全脱了，只穿着鞋子。 正在两人渐入佳境时，车子突然在一个沙坑中翻了车，男的被卡在了车子里，女人非常的着急，可她赤身裸体的怎么去求救呢？ 不过事关他丈夫的安危，也顾不了许多了。 于是，她用男的的鞋子捂着重要的部位，跑着去求救。 她来到一个加油站，向里面的人叫到：救救我丈夫，他被卡在里面了！那个人向她看了一会，无奈的说道：对不起，我也无能为力，他陷得实在是太深了！...
有个人，有洁辟。 每次上完厕所后，总是将手洗上个两便三遍的。 有一天，这个人方便完之后，没有洗手就回去了，他的朋友就问他：你怎么没洗手呢？ 他笑笑回答说：啊，这次我记得带手纸了。...
农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。 农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？ 农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。 洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。...
您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。 那您怎么办呢？ 很简单，我也盯着他看，就像我买了车票似的！...
西安，北京，上海的司机违章被交警抓住后，据说反应各有不同： 西安司机一般要据理力争，争个面红耳赤。 上海司机自认倒霉。 北京司机一般求饶：警察大叔大爷，大婶，大姨，你就把我当作屁给放了吧。...
两个砍柴人敲林中小屋的门。 您好。 您好。 屋主人回答道。 我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？ 甚么样的呢？ 跟您的身材差不多。 是穿红色法兰绒衬衫吗？ 不是，是深棕色的。 那么说，谢天谢地，他不是我。...