白鲢鱼
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：哎呀，这包子里有人！ 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：你怕是疯了吧！包子里哪来的人？ 那人说：你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？...
一个男人被告偷了一只手表，但却无一点证据，只得退庭不理，然而罪犯仍然站在法庭上。 你无罪了，走吧！ 原谅我，法官。 那男人回答：不过，你是不是说我不必把手表归还？...
顾客：这电视机修理后，画面怎么总摇晃？ 修理人员：那你就外行了，那是在地震时拍的片子。...
顾客：我点的菜，怎么还不拿来？ 侍者：先生，请你再等一等，菜早已做好了。 顾客：既已经做好，为什么还要叫我等呢？ 侍者：因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。...
一位失眠病人去看医生，大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。 那怪谁？ ？ 大夫说，我不闭眼我也睡不着！...
单位准备法律考试，大家都在翻看《刑法》。 一日，小李看到一题：甲从乙处借得菜刀一把将丙杀害，乙在此案中犯何罪？ 大家听后争论不休，毫无结果，唯陈工一声不响。 小李遂请教陈工，那知陈工语出惊人：犯的是借刀杀人罪。...
一个妇女变得十分专断，她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看病。 夫人同意了，于是两个人一同来找医生。 丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。 丈夫问道：在点好转了吧？ 没有大变化，夫人说，花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多...
这天，韩老大赶完集，买了碗熬豆腐吃。 饭桌对面有个老财主，一边吃着肉丝拌黄瓜，喝着酒，一边得意洋洋地自语道：穷人穷，富人富，有钱的吃黄瓜，没钱的吃豆腐。 韩老大一听，知道老财主在取笑自己，也不急，也不气，对跑堂的说：我要150盘肉丝拌黄瓜！ 跑堂的说：没有那么多黄瓜，再说您要这么多干啥用呢？ 韩老大说：我在集上买了一头公猪。 原主人说，这头大公猪专爱吃拌黄瓜。 这就叫：穷人穷，富人富，大公猪专爱吃黄瓜。 赶猪的只能吃豆腐。 饭馆里吃饭的人都哄堂大笑起来。 老财主气红了脸，端起酒壶一口气喝个净光，灰溜溜地跑出饭馆去了。...
一天，纪晓岚（清代大学者）陪同乾隆皇帝游大佛寺。 君臣二人来到天王殿，但见殿内正中一尊大肚弥勒佛，坦胸露腹，正在看着他们憨笑。 乾隆问：此佛为何见朕笑？ 纪晓岚从容答道：此乃佛见佛笑。 乾隆问：此话怎讲？ 纪晓岚道：圣上乃文殊菩萨转世，当今之活佛，今朝又来佛殿礼佛，所以说是佛见佛笑。 乾隆暗暗赞许，转身欲走，忽见大肚弥勒佛正对纪晓岚笑，回身又问：那佛也看卿笑，又是为何？ 纪晓岚说：圣上，佛看臣笑，是笑臣不能成佛。 乾隆称赞纪晓岚善辩。...
一庸医不幸车祸身亡。 鬼差喜滋滋前来接他，定要请他吃饭。 不解，问：何故如此优待？ 鬼差答：托您的福，我终于可以休假了！...
这天，至聪木匠师徒正在忙着，有个财主急着要装犁，说了半天好话，还说杀鸡待他们，至聪木匠就让徒弟去装。 谁知，财主捉鸡时，故意放它逃走，又说称肉吃，待卖肉的屠夫路过，财主又赶紧躲进里屋。 一会儿出来说，改吃鸡蛋算了，正好卖豆腐的来了，财主想，豆腐比鸭蛋还合算，就买了两块豆腐给他吃。 徒弟生了气，装犁时没尽心。 过了几天，财主对至聪木匠说：你带的好徒弟！装的犁，不是深了，就是浅了。 至聪木匠说：老爷！我徒弟装的是放鸡犁，犁上装的是鸭蛋尖，所以犁进去躲屠夫，犁出来鸭蛋换豆腐。...
老张死了。 老张生前特别喜欢犟嘴，不管有理没理，值不值得，什么话题都喜欢搀和，什么事儿都非要争个上风。 而且，耳朵还特灵。 送葬那天，同事们都去了。 遗体下葬后，几个人滴滴咕咕，悄声研究起一位送葬者的黑色外套来。 一个说他穿的是澳洲料子，另一个死活不认，说顶多是内蒙的羊毛。 这时，坟墓里突然传来一个声音：切！你们都不懂！这是新西兰的羊！...
清代乾隆年间，河南邓州的庞振坤所在的村里有个财主，他老婆生第八胎时，叫家丁通知各佃户，12天后大请客，送的礼越重越好，不送的小心抽他。 按当地规矩，不是第一胎不兴请客的。 佃户们又气又愁，找庞振坤想办法。 12天后，庞振坤领着身背石头的佃户们来到财主家。 财主一见气极了。 庞振坤笑道：你不是说礼越重越好吗？ 说完，和佃户们上酒席去了。...
某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。 第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。 这位病人惶惶不安地问：今天还要检查什么？ 这人愣了一下，然后笑着说：不，我是来抹玻璃窗的。...
有一粗心人过年，门前横批上写着春光明媚四字，后来结婚，又写五世其昌四字贴在上面，因纸裁小，露出媚字女旁，凑成了五世其娼四字，贻笑大方。...
从前，有个大财主叫胡心田，心术很坏，专门刻薄穷人。 一天遇到文三说：文三，都说你会讲古，今天讲个看看。 文三说：好。 从前有个姓十的和姓喻的结亲家。 姓十的嫌自己的笔划太少，再说《百家姓》上也没有此姓。 就对姓喻的说：你的嘴巴吊在旁边，是多余的，把那个口字让给我姓古，在《百家姓》上也可归宗。 ’姓喻的想，把我旁边的口字送给他，我还是姓俞，就答应了。 可是，这人还不知足，又说：亲家，我这古字笔划还是太少，你把那个月字也给我，让我姓胡吧！’姓俞’的一听，火了：想把我的下面都抠空吗？ 你这人真是心田不正！’ 胡心田自讨了一场没趣。...
一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。 大夫，你一定得帮帮我，他恳求道，我那种非偷不可的老毛病又犯了。 哦，看在老天的份上，精神科医生回答说，就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。...
有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。 一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。 县官说：我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。 庞振坤笑道：巧啦，俺村上就有这么一个女子。 当下商订了娶亲的日子。 迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。 花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。 庞振坤却笑道：请看，她不是樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？...
陈工要出门，因为下雨，找不到雨伞。 他想：这多半是忘记在李槐家里。 他便写了封信给李愧。 他把信刚写完，忽然他妻子撑了他的伞回家了。 陈工见了，便在信后添道：伞巳找到，特此奉告，不必再寻了。 写毕，就撑了伞出去，把信付邮。...
有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：哎！赶会往哪儿走？ 宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。 小伙子又嚷道：你耳朵聋啦？ 宋丑子停下来说：别见怪，我有急事哩我的驴下了头牛。 驴下了头牛？ 它为什么不下驴？ 啊！小伙子，没想到你还知道下驴。 小伙子这才醒悟是自己的过错。...
两个久未见面的老朋友在街上碰到了，其中一个拄着拐杖。 你怎么了？ 另一个关切地问。 我六个月前遇到了车祸。 这么严重，现在还用拐杖！ 医生认为可以丢掉了，但我的律师认为还不行。...
医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：老问题，朋友。 活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。 但是，医生 别和我争论，我是医生。 听我的劝告，走十倍于你现在走的路。 这是治愈你的病的唯一方法。 但我的工作 问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。 你是干什么的？ 我是邮差。...
有四个兄弟都是南方人，到北方来打工，老大卖火车轴（简称火轴）老二卖馒头，老三卖白菜，老四买锅盖。 一天，兄弟四人在市场叫卖，老大：火轴（火着）消防对得人还后问活着再哪？ 老二：馒头（南头），消防对得人赶到南面，并没有看到火，老三：白菜（白来）消防对得人还不明白，老四：锅盖（活该）...
清末，山东临清（今河北省临西县）某村，有个叫罗竹林的庄稼人，滑稽多智，方圆百里闻名。 某年，他去北边的直隶冀州（今河北省冀县）一带打短工。 一天，走了好多路，饥饿难熬。 遇到有个财主家的大少爷带着一帮人，牵狗架鹰出来打猎。 几个随从抬着馍馍挑着肉。 罗竹林上前说：你们直隶和我们山东怎么不一样？ 我们那里，打猎的见了兔子只用人追赶，不用猎狗不用鹰。 大少爷说：胡说，人追赶得上吗？ 罗竹林说：可惜我饿了，不然我就追赶一只叫你们看看。 大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。 罗竹林吃饱了，刚好草窝里钻出一只兔子，就说了声：现在看我的。 但他刚追了几步，那兔子就窜得不见踪影了。 大少爷生气了：你怎么追赶不上？ 罗竹林笑道：我们那里的兔子跑得慢，能追赶上，你们这里的兔子跑得这么快，怎么能追赶得上呢？...
罗竹林到谷大肚家打长活，上工的头一天，天还不亮，谷大肚就早早起来叫他下地，可等了半天也不见罗竹林出来，就又不耐烦地嚷起来。 罗竹林说：我早就起来了，正在忙着捉虱子呢。 谷大肚说：胡说，这会儿天还没亮，黑灯瞎火的看得见捉吗？ 罗竹林反问道：既然看不见捉虱子，那叫我这么早下地，就能看得见干活吗？ 谷大肚被问哑了。...