白鲢鱼
新来的餐厅经理发现，一个侍者总是笑容满面。 便问他：你一定是一个很快乐的人，你是用什么方法一直保持微笑的？ 侍者推一推脸上的眼镜，毕恭毕敬地回答：经理先生，如果我不把脸上的肉堆起来一点点，走路的时候眼镜就会掉下来。...
同事小郭得罪了坐在他对面得美女小花。 小花怒气冲冲：你以后别在我面前出现啦！ 小郭笑嘻嘻的说：那我以后只出现在你心里面。...
电梯里三个人对话。 甲：办公室还有两箱蒙牛奶怎么办呢？ 乙：粉碎掉，不能扔了，那是害了流浪的人。 丙：送领导，领导看人民日报，不会知道这事的。...
圣诞节，公司没有放假，小明就没去公司上班，假也没请！ 老板打来电话：今天怎么没来上班？ 小明说：祖国尚未统一，没有心情上班。 结果那天，小明就被老板炒鱿鱼了。...
女同事吃冰激凌，我对她说：可不可以把你的样子拍下来发微博。 她说：行啊！不过记得打马赛克。 第二天，她怒气冲冲找到我：谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！...
某领导开会会上有一次说到，我看到如火如茶的工地上到处是我们的同志们忙碌的身影。 秘书小声说：是荼（tu二声）！ 领导：哦，让我们来看一下示图。 秘书小声说：不是茶！ 领导：哦哦，下回我就不视察了！ 秘书晕倒。...
今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：您吃了么？ 老板嘿嘿一笑，没答。 我猛然意识到自己说错话了。 然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：还没吃啊，还以为您吃过了呢。...
领导：绝对不允许我们内部自已人和自己人起内扛。 员工：领导是内讧（hong四声），不是内扛。 领导狡辩：对呀，起了内讧，不就扛上了吗？...
有次公司进了些货，同事小郭放在道上。 这时同事小花走这里时绊倒了，脸差点撞上货破了相，气的他大怒道：都是你弄的，害我差点破了处。 同事笑倒一片。...
某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。 有人问：你招一些这类的人，还打算卖东西吗？ 老板说：这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？...
假期结束上班的第一天，领导召集开会。 点完名，大领导：本来吧，刚上班，各位都比较忙，很不想开这个会。 但是假期看新闻，全国各地啊，那个车祸真叫一个多呀。 所以，今早召集大家开会，主要是想看下，大家人还凑得齐不 二领导：恩，就是，如果凑不齐了，就好趁早准备招聘...
一个男人在公司干了25年，他每天用同样的方法做着同样的工作，每个月都领着同样的薪水。 一天，愤愤不平的男人决定要求老板给他加薪及晋升。 他对老板说：毕竟，我已经有了25年的经验。 老板叹气说：你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。...
医生告诉一个男人，他还有六个月的生命，于是他决定搬去和他的岳母住。 因为和岳母一起住六个月，就像是几生几世一样。...
查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。 他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。 巡夜的警察见状，急忙上前问：需要帮忙吗？ 查尔斯大喜过望，赶快说：请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。...
一个人把他的狗带到兽医处说：把这只狗的尾巴切掉。 兽医检查了狗的尾巴后说：它什么事也没有，你为什么要这样做？ 那个人回答说：我的岳母要来我家，我不想家里有什么东西。 让她觉得自已是受欢迎的。...
有个男的买了件处理的内裤，晚上就穿上了，等到第二天他发现自己左边dd绿了，他就去医院检查，医生说是发炎了，必须切除，没办法只好切除了，等到第三天他发现右面的dd也绿了，到了医院，医生还说是发炎，又把剩下的那个dd切除了，等到第四天，他发现自己整个小弟弟都绿了，他有去了医院，医生说还是老毛病，他突然急了，说：在切除我不就医生只好给他进行了一次全面的检查，医生马上跑过来对他说，不好了，大兄弟，原来是你内裤掉色给染的！...
一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。 後来蜗牛被送医急救。 当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况。 蜗牛回答说：我不记得了，一切都太快了...
一个同事耳疾，无奈去医院看耳朵。 医生手里拿了一个小灯照着她的耳朵，看了又看，感叹的说：你的耳朵真好看！ 同事心里美滋滋的，说：长这么大，第一次有人夸我耳朵好看。 医生听了，说：哦，我是说你的耳道很直，真好看，一下就能看清。...
孩子这次考试得了全班第二！ 孩子爸爸：你不是每次第一的吗？ 这次怎么犯二？ 孩子掏出五十块：这是第二名的奖金！ 爸爸：为什么平时第一名都没奖金， 这次第二却有？ 儿子说：爸爸，那个每次考第二的说 只要我让让他，他考第一， 就给我五十块奖金！所以我就让让他了！ 爸爸：他哪来的钱！ 孩子：他考第一他妈妈给一百块， 他给我五十块，他还赚五十呢！...
病人去做体检，大夫用他常人难辩的字迹开了张处方，病人把处方揣进袋里，忘了去拿药。 有两年的时间，他每天早晨把处方当作铁路通行证出示给检票员；还用它进了两次电影院，一次棒球场和一次交响音乐会；用它冒充老板的字条得到一次提升。 一天，这个人把处方弄丢了，他的女儿捡到后，在钢琴上照其演奏，结果获得了进公立音乐学院的机会。...
昨天，家里逼我去相亲， 结果哥哥家那熊孩子非得跟我去， （事先跟他串通好了， 见到帅锅就叫我姐姐， 见到搓男就叫我妈妈，） 到了地点见到男方时顿感英俊逼人， 正当我们越聊越得劲时， 那熊孩子突然说了句， 妈妈我想吃奶奶， 还不停的想挤到我怀里， 刚想把这熊孩子拉开， 谁知他又爆出一句让我羞愤的话， 叔叔别傻看着呀， 分你一个。 。 一个。 。 个！...
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着驾，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着给我追，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：小样的，放你300米，等我擦好车再追你！院长倒地晕倒...
有个人，他肠胃不好。 一天，他来到胃病医院看病，对医生说:我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜! 医生想了想，对他说:我看你只有吃屎了！...
一位兽医有事要外出，出门前交代他的助手，记得喂诊所内一匹受伤的马服药，他说：你只要拿根管子放入马的嘴巴，再将药丸放入管内，然后对着管子吹气就可以了。 说完便放心的离开。 不久兽医回来竟然发现助手病奄奄得躺在地上。 医师问：发生了什么事？ 助手回答说：我没料想到那马吹气吹的比我还快！...
今天在车站，发现旁边一个小 女孩跟我小时候长得很像。 这时我就逗她玩。 说妹妹你跟姐姐小时候跟你长得一模一样， 连发型都一样是蘑菇头。 她有点不接受， 然后我拿出手机给我小时候的照片给她看。 然后说，你长大了也跟姐姐一样的。 这时小女孩看了看我的脸。 哭了，竟然哭了。 小妹的，你至于么？...