白鲢鱼
林书豪危险了！ 当年凤姐提出的要求是：男185以上，林书豪191； 学历清华北大以上，林书豪哈佛毕业； 专业要经济学的，林书豪正是； 最好住纽约沿海城市，林书豪住美国东部沿海的纽约完全符合！ 最主要的是：现在凤姐就在美国！...
那次和男朋友接吻，接完后，他朝旁边吐了口口水。 我气愤地问他：嫌弃我的口水啊？ 他很无辜地说：不是，只是刚刚发现有根肉丝。...
有一男滴，暗恋一女滴，没事就喜欢送女滴东西。 某日，男滴欢天喜地的回来，手里还拿了一个芒果。 室友问，怎么今天心情这么好。 男滴说，你看，这是那个女滴送我的。 室友看了一眼，深表同情的拍着男滴肩膀说： 哥们儿，节哀吧，没戏了。 男滴问：为什么啊？ 室友指着芒果说：人家已经告诉你了，芒果，就盲目是没有结果滴。 男滴大哭。 。 。 。...
公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。 她喉咙好了以后问我：上次你送我的药很有效，一下就吃好了。 我说：当然有效了，很珍贵的。 她：有那么贵吗？ 多少钱啊？ 我调戏她说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊。 她一下尖声叫道：不是吧！要好几百？...
我终于明白，为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！ 就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了至于最后没有交卷的,也只有被老师拽走了。...
坐火车，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。 终于累了，靠一起睡。 后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。 我目瞪口呆。 她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。 你娇羞个头啊！你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的！...
一对情侣在公园斗嘴，男的跟女的说：我的口才比你的强。 女的说：你只会顺着说话，我能跟你的话反着说。 男的说：就怕你跟不上来。 女的说：那就试一试。 男的说：我爱你。 女的马上说：你爱我。 男的说：奶奶的熊。 女的说：熊的奶奶。 女的提醒男的：说一说你的优秀品质。 男的说：好，我坚强。 女的急忙说：强坚我，好。...
女:你说过,我的一切在你眼里都是美的,也包括我的缺点吗? 男:当然!譬如,你的两个小酒窝儿,就是一种缺陷美!...
一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。 当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。 晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：交个朋友怎么样？ 你是谁啊？ 我是今天站在你后面充话费的。 噢，今天我女朋友帮我充的。...
今天去相亲，遇到极品男。 你去肯德基也就算了，你只点两个甜筒也就算了。 但是请不要跟营业员说：两个五块钱怎么样？ 给便宜点呗，我都来过这么多次了。 我...
女A：你和你男友谈恋爱这么久，他对你怎么样？ 女B：说不准。 女A：怎么说不准？ 女B：他一喝酒就说他爱我爱得发疯。 爸爸说这是酒后吐真言，妈妈说这是酒后说胡话。...
A：我女朋友和我分了，怎么办才可以让我不痛苦？ B：下楼 。 5分钟后。 A：我下楼了，还是痛苦。 B：我让你窗户下去。...
说到登记，既然前年的10.10.10十全十美俺没对象，那我就等去年的11.11.11一心一意；又不行的话那就今年的12.12.12一辈子一爱；再不行我就明年的13.1.4一生一世； 要再再不行我就等后年的14.5.20一世我爱你；要再再没对象，那我我就真急了！...
某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？ 90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。 一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？ 90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。...
初次见岳母，顺便提亲，不知该如何称呼她，是普通青年叫阿姨，还是文艺青年叫伯母，最后2B的叫了声，伯姨! 把她给逗乐了，顺利拿下婚事!...
有一次我得罪同事小刘，小刘追我，我拔腿就跑，慌不择路跑进了楼层厕所（分几间），一拉门想躲进去，不料一看经理正蹲在马桶上，瞪眼说：你干什么啊！ 就进了另一间，这是同事追进来，仔细看了下看到一双腿，以为是我的，就伸出手抓住他的腿，说道；可抓住你了。 直接从下面拉出间门外，只听哎呀一声，一看被拖出的竟是狼狈不堪经理，这是边笑着跑开了，经理瞪着眼对小刘说到我办公室来一下。...
昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。 早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：有三条问题要重点说一下。 我半梦半醒的说了一句：等一下，三条我要碰。 被全公司50多人行注目礼，无地自容...
去年年底，我把签名改成：老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！结果被老板瞧见，把我拉进办公室训了半天，要求我立刻把签名改掉。 我回工位后想了想，把签名改成：老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！此后无事。 发年终奖那天，我发现红包里多了一千块。...
毕业生去应聘，招聘人员问：你在学校都考过什么证吗？ 比如英语四级，计算机二级什么的。 学生：考过啊，我有很多证。 招聘人员很感兴趣，就问：都有那些证。 学生：都是准考证。...
一位求职者在特长一栏中填上造谣。 主考官不信任地说：你造一次谣给我们看看。 求职者走到门外，对那些等待考试的人说：你们可以回去了，我已经得到了这份工作，没你们的事了。...
公司招聘。 一号说：我叫范建。 老板无语。 二号说：我叫范统，他兄弟。 老板狂晕。 三好说：我叫刘产。 老板吐血。 四号说：我叫赖月京，男。 老板晕死。 五号说：我叫史珍香！老板被送入精神病院。...
供职在一个外企的中国代表处，一直没有批下执照来，就这么黑着。 因此同事们都没有五险一金。 大家都挺着急这事，老板多次保证：马上就批下来了！再等等！ 一天，一同事对老板说：今天我听到好几个人说咱们公司坏话！ 你怎么应对的？ 我当时就想跟他们拼命。 但是我仔细想了想还是算了，我没有医保！...
上个月我脚底长鸡眼，要去做手术，找我们部门经理请假，他不信，非要看看。 我就脱鞋脱袜子给他看了，他才签字了。 这个月我点背得了痔疮...
某县长作报告，咬文嚼字，照本宣科。 他大声的念道：已获得文凭的和尚， 未获得文凭的干部。 刚念完这句，引得台下哄堂大笑。 县长怒曰：有什么好笑的？ 和尚都可以取得文凭，我们干部就更要努力！...
为方便大家洗工作服，单位新买了个洗衣机，经理在指挥搬运。 对于这种好事，一个员工好奇又不解的问：经理，买洗衣机干啥啊？ 经理：买洗衣机蒸米饭啊！...