白鲢鱼
指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。 飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。 但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。 指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不管你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。...
有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。 走进门后，只见罗素正双眼视房屋外边的花园，陷入了沉思。 这位朋友问他：您在苦思冥想什么？ 每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。 但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。...
高速公路上，车水马龙，一辆接着一辆。 独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。 巡警非常奇怪，急忙驾警车上去察看，只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：本车已与其他车辆相撞20次，成绩为：17胜，2平，仅一次稍有损失。 请来者多加小心！...
一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。 怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗？ 如果可能，我倒很愿意，孩子的母亲镇静地回答说，可他想要你那顶好玩的帽子。...
1925年，列奇在一次1对30人的蒙目车轮战中赢了几乎所有的人，这在当时是个世界纪录。 在赛后他回家时，他忘记拿手提箱。 当别人提醒他这个时，他说：谢谢你，你瞧我的记性实在太糟糕了！...
震撼世界的相对论，是科学发展史上划时代的里程碑。 创立相对论的阿尔伯特·爱因斯坦晚年时一群青年学生请他解释什么是相一个对论，他生动而幽默地打了一个比方：当你和一个美丽的姑娘坐上两个小时，你会感到好象坐了一分钟；但要是在炽热的火炉边，哪怕只坐上一分钟，你却感到好象是坐了两小时。 这就是相对论。...
火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业，全体乘客都从自己的座位上跳起来。 发生了什么事，列车员？ 一个女人暴躁地喊道。 没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们！ 它是在路上吗？ 噢，差不了多少，列车员回答说，我们是在路边的牛棚里被它碰上的。...
在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。 这是什么原因呢？ 这很简单。 司机说，我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。...
英国著名的哲学爱弗兰斯·培根（1561--1626年）家里来了个不速之客，此人名叫荷克，是一名惯匪。 法院正在对他进行侦讯起诉，看来非判死刑不可，他请培根救他一命。 他的理由是：荷克 （hog，意为猪）和培根（bacoh，意为熏肉）有亲属关系！ 培根笑着回答说：朋友，你若不被吊死，我们是没法成为亲戚的，因为猪要死后才能变成熏肉！...
亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。 亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。 沙皇指着导弹：有了那样的火箭。 我早就统治了世界。 拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。...
一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：我只买小孩票行吗，售票员？ 售票员只是瞧了一眼年轻人说：20奥尔，谢谢，这里只论年龄，而不论智力付钱。...
妻子给丈夫打电话说：咱家的汽车进水了。 丈夫吃惊地问：汽车刚检查过，本是好好的，为什么会进水？ 汽车现在在哪里？ 妻子哭着说：在河里！...
一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准备紧急着陆。 ３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。 全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。...
先生，到了，请付车钱，12马克。 小轿车司机对乘客说。 很抱歉，我身边只有10马克，请你往回开一段路吧。 装罐头一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。...
罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（18811963年）也应邀去法国出席盛宴。 宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他红苹果挑了一只递给这位女士，而她却婉言谢绝了。 请品尝一下吧，夫人。 他劝道，夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身裸体的。...
神探福尔摩斯与华生去露营，两人在繁星之下扎营睡觉。 睡至半夜，福尔摩斯突然摇醒华生，问他：华生，你看这繁星点点，作何感想？ 华生：我看见无数星光，当中可能有些像地球一样，如果真的有跟地球一样，也许会有生命存在。 华生，你这蠢才福尔摩斯说：有人偷了我们的帐篷...
意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道：当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主意。 我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。 因此，我就画上了那么几条那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。 结果之妙简直超过了我的期望18个月当中，连一个买主也没有。 如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。...
青年时代的林肯在伊利诺斯州的圣加蒙加入民兵。 上校指挥官是一个矮个子，身高只有四英尺多一点，而林肯的身材特别高大，大大超过指挥官。 由于林肯自己觉得身材高，他习惯于垂着头、弯着腰走路。 上校看见他那弯腰曲背的姿势十分生气，把他找来训斥一顿。 听着，阿伯，上校大声喊道：把头高高地抬起来，你这家伙！ 遵命，先生。 林肯恭敬地回答。 还要再抬高点。 上校说。 是不是要我永远这个样子？ 林肯问道。 当然啦，你这家伙，这还用问吗？ 上校冒火啦。 对不起，上校，林肯面带愁容地说，那么只好与 你说声再会啦，因为我永远看不见你了！...
交通警察：刚才我向你打招呼，为什么你不停车？ 肇事司机：呀，我不知道是你！我还以为是我撞翻的那个人在叫我呢！...
某人的汽车刹车失灵了，把车送到一家修理厂去修理，厂家答应一小时内修好。 可是从上午一直到下午，刹车仍没修好。 车主大发其火，说要厂家赔偿他的误时费，否则就要诉诸法律。 厂长急得大汗直冒，直催着修理员。 修理员也很着急，他忽然急中生智：有了，没刹车不要紧，我把喇叭的声音加大就行！...
在一次政府会议上，赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。 突然，听众席上有人打断了他的讲话。 你也是斯大林的同事，诘问者大声喊道，为什么你当时不阻止他呢？ 谁在这样问？ 赫鲁晓夫怒吼道。 会议厅内一片极度不安的寂静，没有人敢动弹一下。 最后，赫鲁晓夫轻声说：现在你该明白为什么了吧？...
汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：我买半张票。 售票员奇怪地问：怎么买半张票？ 约翰指了指自己被夹在门外的身子：我有半个人还在外面。...
一天，古罗马将军西比奥（公元前237前183年）去拜访他的一个朋友、诗人昆塔斯·恩纽斯。 敲开门后，诗人的奴隶仆人告诉他主人不在家。 可恰在这时，西比奥一眼瞥见了诗人正闪进后面的一间小屋里。 他没有诘问那位奴隶，只是一言不发地走开了。 没隔多久，诗人恩纽斯也来拜访西比奥。 当朋友到门前时，西比奥站在屋里大声说：西比奥不在家。 你别指望我会相信这话我已听出了你的声音。 诗人在外面抢白说。 好你个混蛋，西比奥回击说，我连你的奴隶的话都相信，你却不相信我。...
一位警官想使一辆超速行驶的车子停下，但那司机却逐渐地加快了速度，一直加到100英里/每小时。 当司机意识到终究无法逃脱时，只好开到路边停了下来。 警官过来对他说：上了一天的班，我也差不多要下班了，这样吧，如果你能为你的逃跑行为找一个好的借口，我就放过你。 那司机想了几秒钟后说：我妻子在大约一个星期前跟一个警察跑了，我以为你想把她送回来给我，所以我就拼命逃了。...
一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。 请君在撞我之前要三思而后行。...