白鲢鱼
我班有一人名叫王^，我们都叫他王汗子。 一天，他来了学校大喊大叫，说遇见鬼了，一天都心神不定，因为他受惊了。 从此，我们叫他受精汗子。...
飞行员：指挥塔，我是实习机2345，我的油不够了。 指挥塔：实习机2345，我是指挥塔，请保持冷静并立即减速，调整机身成最佳滑翔角度，你看得见机场吗？ 飞行员：嗯指挥塔，我现在正停泊在南机坪四号道，我只是想让加油车过来一趟。...
愤怒的乘客：列车员，难道我没给您5美元，让您在克利夫兰叫醒我吗？ 列车员：噢，上帝呀，怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下车。...
在马来西亚柔佛市交通安全周期间，交通部在一些马路口张贴了如下的标语牌： 阁下驾驶汽车时，如果时速保持30公里左右，可以沿途欣赏美丽风景；时速超过50公里，请到法庭作客；超过80公里，请到医院留宿；超过100公里，请你安息吧。...
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去，他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。 领航员也伸出头来瞧，唷，长虽不长，可宽着呢。...
某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。 一位乘客前来询问。 乘客：先生，请问这火车时刻、是干什么用的？ 职员：这还用问吗？ 乘客：那火车为什么总是误点？ 职员：您是干什么的，打哪儿来呀？ 乘客：我是种地的，从乡下来。 职员：嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？...
有一天，有位大学教授特地向日本明治时代著名禅师南隐问禅，南隐只是以茶相待，却不说禅。 他将茶水注入这位来客的杯子，直到杯满，还是继续注入。 这位教授眼睁睁地望着茶水不停地溢出杯外，直到再也不能沉默下去了，终于说道：已经漫出来了，不要再倒了！ 你就像这只杯子一样，南隐答道，里面装满了你自己的看法和想法。 你不先把你自己的杯子空掉，叫我如何对你说禅？...
进入沙漠区之前的小镇上，第一家加油站站前的巨型广告版上写着：此去即是沙漠地区，除本站外，您举目所见的其它加油站皆为海市蜃楼，务请即刻加满油箱以策安全。...
商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天偶然发现一列火车准时到了站。 他连忙跑到列车员跟前说：请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了15年，这还是第一次见火车正点到站。 留着你的烟吧，列车员说，这是昨天的列车！...
某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车。 车上的座位已坐满了人。 这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。 与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。 那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：下蛋不勤占窝倒挺快。 那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：对不起，耽误您下蛋了。...
理查德·波尔森（17591808年），英国著名学者，精通古希腊文学艺术，在评论界享有声誉。 有一次，波尔森的同代人、年轻的诗人罗伯特·索锡向他请教对自己作品有什么看法。 你的作品肯定会有人读的，他恳切地告诉索锡，在莎士比亚和弥尔顿被人忘却以后只要等到那时就行了。...
有人问英国经济学家悉尼·韦布（18591947年）的妻子比阿特里，为什么对一些当代重大问题，韦布家的观点是如此的一致？ 这位跟丈夫合作写了许多对英国社会主义思想发展有深远影响的著作的妻子解释说：在结婚时我们就商量好了，在重大问题上要意见一致，悉尼决定我们怎样投票，我则确定什么是重大问题。...
著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。 有一次他在路上遇到两个朋友。 一个朋友问他：你不为你的独身主义后悔吗？ 斯宾塞愉快地答道：人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。 我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的妻子而获得了幸福。...
彭哥开着一辆性能不熟的老爷车，载着从香港来的老李在中兴路上急着找寻人民银行，因为老李有张即将到期的支票。 快到了吧？ 前面是左转还是右转？ 彭哥急问老李。 左啦！他慢条斯理回答。 路很拥挤，彭哥只好把车排在左线內侧车道最后，前面已有七八辆车等待左转，显得有点动弹不得。 左左左！一直左、一直左啦！老李突然急躁的大声起来。 我正在等左转啦，到底有什么问题？ 彭哥被骂得莫名其妙。 快来不及啦！银行还在前面你不要乱转啦！老李一边手指前方，一边大骂：偶教你往前直直左（走），一直左（走），你没听到吗？ ！？...
某军舰在雷达中发现东南方10度有不明物体正在靠近，于是船长命令对该物体发出警告灯信号请你们立刻改变方位！ 没想到对方的回答也是请你们改变方位！于是船长很火地命令发出信号我们是国军舰队，请你们立即改变方位！这次对方的回答是还是请你们改变方位！这里是灯塔！...
我碰见一个惹是生非的家伙。 他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。 你怎么会惹上这个家伙呢？ 我用车把他撞了。...
1976年，在一架飞越美国的飞机上，一个男人从座位上站了起来，掏出一支手枪，抓住一位空中小姐作为人质。 把我送到底特律去！他命令道。 我们现在正是飞往底特律啊。 她回答说。 噢很好。 说着，他又重新回到座位上去了。...
大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验。 终于，有一天晚上，灯泡终于亮了。 他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：我成功了，灯泡亮了。 他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：那就关了灯来睡觉吧。...
18世纪最著名的歌剧演员索菲·阿诺尔德再也不能自如地运用她的嗓子了。 但尽管如此，她在舞台上的那种妩媚的丰姿和迷人的身段，仍然吸引着大量的观众。 一次，意大利经济学家加利亚尼（17281787年）出席了她的音乐会后，她问这位在音乐鉴赏方面也相当权威的观众，她的演唱如何？ 加利亚尼说：这是我一生中听到过的最优美的气喘。...
海伍德·布龙是一个很难亲近的人。 有一次，在一个游戏中，一位演员对他说：我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，好使我现在死在这里，你也会不置一词。 倒不会这样。 布龙说，说实话，我会说两句话。 第一句是：把尸体搬开。 ’ 还有一句？ 还有一句是，这位专栏作家耸耸肩说，好极了！...
C·H·司布真（18341892年），英国浸信会教的负责人。 他以自己的口才和文才俘获了大批的听众，也使他在20岁时就成了一名著名的传教士。 当然也就免不了成为舆论中心，不过他都能淡泊处之。 一次，他又被评定他的功绩的众多争论者所包围。 一位朋友开玩笑地说：我听说您又掉入了热水之中。 不止我一个人在热水中，司布真说道，其他的人也都在热水中，我不过是个使水沸腾的人。...
发生了什么事？ 马克的朋友问拄着拐杖的马克。 汽车出事了。 天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？ 上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。...
1918年初，欧洲某前线地区痢疾和霍乱流行。 人们很惊慌，一旦发现有人上吐、下泻，便立即对他采取隔离治疗。 一天夜里，两名担架员敲开布隆贝格先生投宿的旅馆房间的门，说：请跟我们来吧，您一定是病了，因为您今天晚上上了12 次厕所！ 布隆贝格生气地说：是这样，但有11次厕所被人占着！难道这也要隔离吗？...
旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人外，大家都在睡觉。 飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。 可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：天呀，我以为它停转是为了省油呢？...
美国剧作家马克·康奈利（18901980年），最突出的特征是他的难寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。 一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈利的秃顶，讨他便宜说：我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那样光滑。 听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回答说：你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。...