白鲢鱼
郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。 因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。 于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。 一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着奉旨上任的旗子，要所有的民船回避。 郑板桥自言自语道：你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。 不都是奉旨’吗？ 你神气什么？ 于是，拿了一块绸绢，书写奉旨革职四个大字，也挂到桅杆上去。 官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。 此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。 这时见一只小船的桅杆上挂着奉旨革职的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。 郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。 每句开头一字，连起来是有财缺德。 姚有财接过一看，差点气昏过去。...
一个小伙子无聊得很，他想：人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？ 我也试试看！ 于是，他掏出自己的钱扔在地上，然后拾起来，可是索然无味。 再扔远点儿试试看吧。 他加劲一扔，钱滚进了阴沟。 他花了两个小时在阴沟里掏啊摸啊，终于把钱找到了。 我明白了，这才会兴高采烈！...
有个县官老爷问朱哈道：你要我赐你些什么？ 朱哈说：我想请你写个命令，让每一个怕老婆的人都向我缴纳一头驴。 县官老爷照办了。 朱哈怀揣着命令到处转，打听到哪儿有人怕老婆，就向他出示县官的命令，并征收他一头驴。 没过多久，朱哈赶着一大群驴回来了，县官老爷见了大吃一惊，心想：在我的管辖区里怎么会有那么多的人怕老婆呢？ 第二天，朱哈去晋见县官老爷，向他汇报情况，并陈述沿途的所见所闻：老爷！这次出门我遇见了一个绝色的美人，她面似满月，唇红齿白，体态轻盈，妩媚多姿，又多才多艺，温柔典雅。 我已经瞒着人偷偷给你弄来了。 县官老爷喜得眉开眼笑，连连用手示意朱哈说：轻点，朱哈！我太太就在隔壁，她若听见我们的谈话，一定会大闹的。 朱哈站起来说：哈哈，老爷，你也是个怕老婆的，不过你立令违令，罪加一等，对你的处罚应该加倍，快给我两头驴吧！...
甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身 上，而不把它们弄死？ 乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！ 甲：啊...
远方来了一位学者，问村民：你们村里谁的学识最渊博？ 朱哈。 大伙一致公认。 那学者找到朱哈，对他说：先生，我有40个问题，你能用同一个答案来回答这40个不同的问题吗？ 朱哈毫不在意地说：请说吧。 学者一口气把40个问题说了一遍。 朱哈刚一听完马上回答道：我全不知道。 学者哑口无言。...
古时候，有个人种了不少柳树苗。 他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。 第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。 于是，就气冲冲地去责问看苗人。 树苗都哪儿去了？ 他气急败坏地问。 您别着急，看苗人指了指上锁的柜橱，都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。...
两小无猜的一对，一天小男孩站着拉尿小女孩看见了，跑回家问：妈妈她怎么没有那个方便？ 妈妈：等你长大了要多少那个有多少那个。...
一个大热天，朱哈到朋友家里去作客。 主人端上了一大杯杏子露，并递给朱哈一把小小的精制的金调羹，自己则用了一把大铜调羹。 两人开始舀杏子露吃了。 夏日酷暑，杏子露甜凉味美，主人一舀就是一大口，每咽下一口都说一声：啊，好喝死了！ 朱哈使劲地舀，每次只能舀到一点点，刚够舌头舔一舔的，心里很不痛快。 他看到朋友的舒服劲头，再也忍不住了，于是对朋友说：请你给我换个大调羹，让我也死一下吧。...
一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。 朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：你另请高明吧。 那人坚持要朱哈读。 朱哈推托说：我和老婆吵架了，心里烦得很。 你这本书倘若是土耳其文，我还能给你念念。 那人生气地说：你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？ 朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。...
一个女人养了一只鹦鹉，一天她在洗澡，鹦鹉就在旁边，她对鹦鹉说：你要是偷看我就拔了你的毛。 然后有一天，一个秃头来到女人家做客，鹦鹉看到后，对那个男人说：哇！你也看到了！...
一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。 有个拐子过桥，高的 那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：天底 下就数这座桥造得最好。 拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费 力，他生气他说：这是座天底下造得最糟糕的桥了。...
某甲埋头下棋，有人来告诉他说：府上有要紧事，你快回去看看。 说了几遍，他才不耐烦地抬头问道：什么事？ 快说吧！ 你的小儿子得了急病，让你去请个大夫 话还没说完，某甲连忙摆手，没好气他说：得了，你不见我正在生死关头吗？ 兵临城下，我这里自身难保，还能顾得别人吗？...
乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨叨：奇怪，为什么这个无线电会知道天气？ 老婆婆听见了说：这有什么，它的声音是从天上来，自然知道了。...
在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。 甲：喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？ 乙：当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？...
两个小伙子开着一辆摩托车在一条路上行驶，开车的人穿着一件既没有拉练又没有扣子的夹克。 风老吹打着他的胸口，于是他决定把衣服反穿，这样风就不直接吹着他的胸口了。 他们继续往前开，拐弯的时候，摩托车翻了。 住在这附近的一个农夫叫来了警察，告诉了他们所发生的一切。 警察问他：当时他们中有谁还有活着的迹象吗？ ？ 农夫说道：前面那个人还活着，但当我把他的头扭正之后，他就死了。...
曾经有一个武功迷，无意之间捡到了一本只有四页的葵花宝典，这个人很高兴，打看了第一页，上面写着欲练此功必先自宫，这个人把很痛苦的把自己给废了，打开了第二页上面写着，不必自宫也能成功，这个人很后悔，慢慢的打开了第三页，上面写着：不必自宫为必能成功，这个人又是很高兴，庆幸自己把自己给废了高兴的打开了第四页；上面写着｛本故事纯属虚构｝...
民国时期，孙中山大总统逝世。 在召开追悼会时需一嗓音洪亮之人带大家呼口号，口号第一句为：总统精神不死。 想来想去，一致认为街头卖糍巴块之人符合条件。 追悼会结束时，此人由于紧张，喊落两字，为一句总统不死！。 旁人一急，悄声说：还有精神。 此之急补一句：还有精神！众人大愕。 旁人没法，只好对他说：像原来那样呼。 此人误会，乃大呼一声：卖糍巴块！...
一天，我调侃一位朋友，说：你的表情就象精神病院的门开了，你跑出来了一样。 他说：对，我出来了，你进去了。 我无言以对。...
一张全票，一张半票。 一位女乘客说。 售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：他一定已达十二岁了，请你替他买全票。 喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？ 夫人，售票员说，我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。...
再一个河塘边，一个旅游者问一个村民：这个河里能洗澡么？ 村民说：不能，因为这里有鄂鱼。 旅游者很吃惊的问：那河的下游呢？ 村民看了看旅游者说：当然可以了，因为这的鄂鱼怕那的鲨鱼。...
某人发财后出外还愿旅游，在庙里看见一尊镀金关公像，爱不释手，就掏大钱把它买了下来。 回程时坐飞机，为了表示恭敬，就给关公像专门买了一张机票。 坐上飞机，把关公像在座位上安顿得妥妥贴贴。 但等到过了时间还不见起飞，大伙都问空姐，空姐着急地说：有人登记了却没有上飞机，正在找呢！ 过了一会，听见机场的大喇叭在呼唤：关云长同志，关云长同志，请迅速登记！...
今天早上我过马路时没有注意看两边的车。 一辆汽车尖叫一声，而后在我面前刹住。 开车的先生甜甜一笑，说：我是为了动物而刹车的－－你这蠢驴！...
空中小姐走向正高声抗议的男人，男人喊：我要向这家航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！ 空中小姐说：算了吧，机长，别闹了！...
那一天，我站在你的面前，看着你性感的身体激情地扭动着，闪亮的皮肤和水磨擦发出诱人的光芒，我受不了你赤裸身体的诱惑。 于是，我掏出了钱，老板，这条鱼我要了。...
有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。 来到集市，一个马主迎上前说：相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。 秀才一听，便对马主说：京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗？...