白鲢鱼
一摩登女郎走进某商场超短裙专卖柜台，试一条嫌长，再试还是长，上试下试左试右试了许多超短裙都不合适，随即面露愠色，旁边一卖货小伙一直关注这一幕，小伙子由关注到着急，最后是在忍不住，急切的对小姐说：小姐，小姐没合适的是吧，我这有，肯定合适 女郎闻听大喜，急奔其柜台前问：是吗？ 你卖啥样的？ 快些拿出来！ 小伙子正色道：裤腰带行吗？...
某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点？ 他说可以，请看菜单选择。 我就点咖啡，我同学点红茶，侍者却说：对不起，咖啡和红茶都卖完了！ 我问：那还有什么可以选择的？ 侍者：我们只有柳橙汁。 我有点不爽：那你还说可以让我们选择？ 侍者酷酷的说：你们可以选择要或是不要。...
图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。 馆长把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：谨告这些书难读，需要高深的学问。 这个架子上的书很快就全部借出去了。...
一天，一位先生到饭店吃饭，问服务员：你们这里有什么饭啊？ 服务员回答说：我们这里有便饭便饭’，有份饭粪饭’，请问先生你吃什么屎么’？...
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。 说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：大家看见没有？ 像这种坏的，我们是可以退换的。...
一位老兄去洗头，吹风时，一位女师傅过来，这位老兄问：你会不会吹？ 女师傅说：你放心包你吹好，这里我的吹功最好。...
一位客人去一家小店吃饭，一阵风吹来，客人叫小二关窗，小二指着门外招牌对客人说：客官，你不知道我们这里是风味小吃’吗？...
MIKE开了家起名公司，据说由他起名的公司都发达了，一时间名声大噪，生意到也兴隆。 有家皮蛋厂皮蛋销路不好，厂长就找上门。 要MIKE为他们的皮蛋起个好名字。 MIKE想了想，说道：现在市面上流行的无非是王字和霸字，比如画王，花王，视王，彩坝还有什么面霸的，对了！MIKE一拍大腿叫到：不如你们的皮蛋就叫王霸蛋（王八蛋）吧！...
教授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。 当他听到对方报房价时，惊讶地说：太贵了！ 这可是一套可以观看海景的房子啊！对方补充道。 这样吧，教授说，我们不看窗户外面，多少钱？...
一位年轻漂亮的女士在化妆品柜台前问男售货员：接吻后这支口红会褪色吗？ 男售货员想了想说：咱们可以先试试看。...
高中那会，班级所有人都调皮，商量好了， 老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。 老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥喊的震耳欲聋。 。 怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。 三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊： 臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪 神反应。 。...
我同学的大学听说各项设施都挺到位， 诸如校园一通卡之类。 更扯的是厕所还是声控冲水。 一次，她在大便的同时发着短信，完事， 正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了， 便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。 但她因为手机掉下去而吓了一跳， 不自觉的喊了一句：啊！手机被冲走了！...
上课的时候，发现是同桌大姨妈来了。 她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说， 于是我狠狠的给了自己鼻子一拳，瞬间血流成河。 我举手，老师我流鼻血了我出去洗一下鼻子， 出去后直接到商店买了卫生巾。 后来，她成了我老婆。...
一个女孩到一个小商贩那里买东西。 女孩问：这件裙子70元卖不卖？ 商贩：太少了吧？ 你再添点 女孩：哦！好的，如果你把和裙子配套的衣服送给我的话，我可以再给添一块钱！...
在市场上，一位顾客问：喂！这只猫多少钱？ 先生，１００法郎。 可昨天您只要２０法郎。 因为今天早晨它吃了我家一只价值８０法郎的鹦鹉。...
小时候，好学生的书干干净净平平整整， 连个书角都没有，坏学生的书画的五马 六道乱七八糟书角卷了一层又一层。 现 在长大了，好学生的事画的乱七八糟五 马六道书角卷起，坏学生的书干干净净 平平整整没有书角。...
一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。 服务员听了很不是滋味：哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！ 年青人勃然大怒：谁敢占老子的便宜？ 你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？ 服务员慢条斯理地答道：你爷爷！...
顾客：你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。 售货员：用不着，我卖都是风味乡土小吃。...
一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板：这玩意儿到底有啥用？ 有啥用？ 老板理直气壮地叫来一位年轻售货员，妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤！...
说到鲁迅，害我最惨的是，他在课桌上刻了个早字， 就被表扬，让大家学习。 我看了之后很受鼓舞， 就学着在桌子上刻了个忍字，结果就被班主任全班批评。 强迫俺说我到底要忍啥，然后我很不爽的说了一个（你）字， 就被请家长了。...
我的同学们一起去喝酒， 有一个兄弟醉的很厉害，他来到旁边的宿舍。 开门，站在门口，说：我给你们表演个魔术！ 他以极其标准的姿势把刚才吃的都吐了出来！...
一名男子正在饭店里津津有味地用餐。 忽然，他发现墙角处有一条狗正目不转睛地盯着他。 那狗为什么老盯着我？ 他问侍者。 我不知道，除非你用的是它平时进餐的盘子。 侍者回答。...
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。 您买些什么？ 我想买狗食。 我们有规定，您必须证明您有狗。 哪儿有这样的规定？ 减价商品就是这样。 男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。 没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。 过了几天，男子又去这家商店买猫食。 给我两盒猫食。 我们有规定，您必须证明您有猫。 还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。 您买些什么？ 你把手伸进去就知道。 售货员把手伸了进去：是什么呀，粘乎乎的。 我想买两卷儿手纸！...
有一次同学借我的手机发短信和班长表白， 然后人家答应了，同学各种狂喜， 我表示我很淡定，过了五分钟， 我突然狂笑，同学愣住了一下， 然后，，各种郁闷。 。...
顾客：你们这1两的包子怎么这样小？ 售货员：刚出锅时挺大的。 顾客：现在怎么小了呢？ 售货员：你不懂热涨冷缩吗？...