白鲢鱼
民航机上，空中小姐对乘客宣布：先生女士们，我们有一具引擎失灵，不过请不要担心，我们用剩下的两具引擎也能正常飞行，只不过我们的到达时间将要延误两个小时。 几分钟后喇叭又响了起来：我们再次表示道歉，我们又有一具引擎失灵，不过请不要担心，就用剩下的一具引擎我们也能安全到达，只不过现在延误的时间将增长到五个小时，请大家见谅。 没过多久，喇叭里再次传来了空中小姐的声音：我们非常抱歉，剩下的一具引擎也失灵了，请大家这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起，大声叫到：好呀，现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜！？...
总经理对副总说：你为什么又去喝酒了？ 你如果不喝酒，早就坐上我这个位置了！ 副总不太高兴地说：因为我一喝酒就觉得我已经是董事长了！...
本人女。 今天会上，领导说：我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。 我弱弱地问了一句：那我呢？ 领导：你是因为长得比较强壮，可以当男人用！...
一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。 那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：你怎么搞的？ 难道你眼睛瞎了。 出租汽车司机回敬他说：瞎了？ 你这是什么意思？ 我不是正好撞倒你了吗？...
在英国某个火车站前。 一天，有一名绅士拎着一大堆行李下了火车，来到车站前。 向着一辆出租车走去。 嗨，老兄！他向司机打着招呼。 是的，先生。 我能帮你吗？ 司机热情的说到。 到第四大街多少钱？ 绅士问。 三英磅。 行李呢？ 绅士忙着问到。 行李是免费的，你要去吗？ 司机问。 好的，你把我的行李拉去，我走着去。...
一位漂亮姑娘准备考律师证，整天捧书苦读。 一个男同事看见了，逗她说：律师行业竞争很激烈，你这么漂亮，不如找个好老公罢了。 姑娘白了他一眼，叹气道：唉----你不知道，那个行业竞争更激烈！...
一个男孩独自坐飞机出远门，坐在他身边的是个高个、纹身、长相丑恶的年轻人，还好这个年轻人一上飞机就睡着了。 起飞后，男孩有点晕机，但他不敢去盥洗室，生怕吵醒身边的那个年轻人。 突然，飞机一阵颠簸，男孩终于忍不住吐了出来，很不幸全都吐到了年轻人的胸前。 又过了一会儿，年轻人醒来，发现了自己胸前的污物。 你现在感觉好些了吗？ 男孩问。...
里列本火车站挤满了回家的旅客。 一列又一列的火车不是误点，就是被取消。 终于一位愤怒的旅客对车站职员说：我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！ 车站职员说：我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？...
一次，与女同事在洗手间相遇。 女同事边对着镜子整理头发边说：今天天气真冷，我开始穿两条裤子了。 我瞪大眼睛看着她：你~难道~~ 女同事急道：我说的是两条长裤，平时只穿内裤。 我狂汗。 。 。 女同事十分紧张：我我是说，我今天有穿内裤，昨天也有穿明天也会穿 我赶紧退到门口：其实，~~那个~~你今天穿不穿~明天穿不穿~~不用告诉我。...
一日，一架飞机飞过一个精神病医院。 突见驾驶员大笑。 空中小姐很好奇的问：你为何笑得那么开心啊？ ？ 只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯的哈哈哈...
某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。 一位乘客前来询问。 乘客：先生，请问这火车时刻、是干什么用的？ 职员：这还用问吗？ 乘客：那火车为什么总是误点？ 职员：您是干什么的，打哪儿来呀？ 。 乘客：我是种地的，从乡下来。 职员：嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？...
话说今天早上刚刚新来一女同事，是个漂亮的年轻女孩子，自我介绍的时候说她有一个男性化的名字，叫X长城。 我当即豪情涌动的接上一句：不上长城非好汉 瞬间无数诡异的眼神扫射我和她之间，血都差点直接从脸部血管里爆出来，怎么以后如何解释呢？...
老板发现小办事员撒谎，训斥道：你应该懂得害羞，小小年纪就说谎，难道不考虑自己的将来？ 办事员说：你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。...
英国伦敦某无人售票地铁站入口处挂着这样一则广告：如果您无票乘车，我们保证免费将您送到终点站－－伦敦治安法院下车。...
列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？ 您得补票。 乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。...
一个演员想在一个舞台剧中找份工作。 经理问：你都能干什么？ 演员答：模仿鸟儿！ 经理：你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。 演员道：噢，那就算了。 说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。...
有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！ 然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！ 后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！ 忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：为什么你现在反而要停下来？ 那司机就尴尬的说：没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！...
最近在学驾驶，教练是广东人，在教学过程中又喜欢用一些普通话成语。 在讲到会车时要果断，不要犹犹豫豫，说：狭路相逢，勇者胜。 在讲到开车需要镇静，不要慌张时，说：心静自然凉。 在讲到克服紧张情绪需靠自己时，说：解铃还需系铃人。 在讲到挂铛过度用力而被反弹反而挂不上时，说：这叫以牙还牙。...
女A：你们做公关这一行的，待遇怎么样？ 女B：月薪三万。 女A：哇，真不错！税前还是税后？ 女B：睡后。...
司机开车不留神，把行人撞倒在地上了。 他一不做二不休，不但没停车，还朝那躺在地上的行人身上开过去。 然后打开窗子，朝那行人粗暴地喊起来：你这个白痴，你小心点儿！受伤的行人奄奄一息地说：我的天老爷，您是不是还要倒车呀？...
列车员，我能下车吗？ 当然可以，先生！ 你能帮我把行李送下车吗？ 好的。 唉 怎么了，先生？ 由于我比较胖，所以下车时我要倒着下，可我快要下到站台时，搬行李的工人就会从后面推我一把，就这样我已经坐过五站了。...
某领导演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。 最后，他发觉自己做了什么然后说着，不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。 由后座传来一个声音回答说：你后面有日历。...
单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。 这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。 她不大自信的说：能行吗？ 我这么胖 会计大妈说：胖怎么了？ 你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜！我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢！我安排你们今晚见见面。 第二天上班，会计忙问：姑娘，怎么样？ 她摇摇头：没戏！ 会计：不会吧！你看不上？ 她气乎乎的说：不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜！！！...
一个男子开车时超速被照相，警察局就他超速的照片寄给他，要他寄45英镑的罚款过来，这种专业的精神令他肃然起敬，结果他就寄了一张45英镑的支票照片过去。 过没多久警察局又寄一张照片过来，那是一张「手拷」的照片，他马上就乖乖的把支票寄出去了。...
一次，在广州机场候机厅等待转机，听见广播找人，于是禁不住仔细听了起来。 扬声器传出播音小姐清脆甜美的声音：乘客同志们请注意，遗失助听器的乘客，请您马上到机场服务台来认领。...