白鲢鱼
一次，前苏联领袖戈尔巴乔夫担心赶不上开会时间，就告诉他的司机开快车，司机因怕违章拒绝了他。 戈尔巴乔夫便命令司机坐到他的后排座位上去，自己亲自驾车上路。 小车行驶不到几英里，就被巡逻队的警察拦住，警官派他的警士将违章者拘留起来。 几分钟后，那位警士回来报告说，坐车的人是一位显要人物，不好究办。 那是谁？ 警官询问警士。 我说不准，警官同志，警士回答说：不过戈尔巴乔夫是他的司机。...
有一天，肖伯纳收到一个社会地位显赫、狂妄自大的太太的请帖。 请帖是这样写的：星期四下午４点到６点，我将在家。 肖伯纳退回请帖，并在底下添上一行字：我也一样。 肖伯纳。...
第一次世界大战中，一名黑人少校军官和一名白人士兵在路上相遇。 士兵见对方是黑人，就没有敬礼。 当他擦身而过时，背后传来一个低沉而坚定的声音：请等一下。 黑人军官对他说：士兵，你刚才拒绝向我敬礼，我并不介意。 但你必须明白，我是美国总统任命的陆军少校，这顶军帽上的国徽代表美国的光荣和伟大。 你可以看低我，但必须尊敬它。 现在，我把帽子摘下来，请你向国徽敬礼。 士兵只得向军官行了军礼。 这位黑人少校，就是后来成为美国历史上第一个黑人将军的本杰明·戴维斯。...
古时齐国有个人记性极差。 一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。 过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：你看见我的孩子了吗？ 哎，你脖子上的那个不就是吗？ 有个邻居看见了大笑。 这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？...
一天，一位猎人上山打猎，活捉一驴，驴曰：先生莫杀我，我乃一土地所变，长生不老，如你不杀我，我愿满足你三个愿望。 猎人一听，好吧，那你先给我变一片庄园出来。 语毕，一五星级庄园立刻出现在眼前。 猎人一见，又曰：我要一群绝世美女来伺候我。 瞬间， 猎人又念进一想，不行，我得要长生不老的身躯，于是就说：我要变成你！！！ 驴曰：万万不可，我是 住口！你要是不听我的我就嘣了你！猎人喊到。 那好吧。 驴说：你可别后悔！ 当天晚上，刚要洞房的猎人突然冲出房们，冲着天破口大骂：他妈的，为什么不说你石头母驴！...
一位妇女把她的车开到交通检查站。 检查完毕以后，师傅告诉她：我找到毛病了！是短路。 那好办，把它弄长就行啦！...
在一次于华盛顿举行的选美大赛上，克林顿也应邀出席成为了平委，在这次选美大赛上有一个女孩脱影而出，表现的非常出色，等到了最后一个回答问题的环节了，主持人心想冠军已非她莫数，就问一个简单的问题吧，于是问道：请问六加七等于几？ 由于是第一次参赛这位小姐心理过分紧张说到：十一。 主持人很有经验，向观众问到：大家说还给不给这位小姐一次机会啊？ 下面的观众喊到：再给一次。 于是又问那位小姐，由于上次的错误，还没有使她平静，她说：十二。 然后主持人又问：还给不给她一次机会？ 下面的人喊到：再给一次，再给一次。 也许是这位小姐太出色的原因，每个人都喜欢她，这次她慎重的想了想说：十三。 就在这时，克林顿站了起来，喊到：再给一次，再给一次！！ 全场哗然。...
吴好奇每次逛街，只要见有人排队就凑上去。 因为她认定：没有好东西就不会排队；越是排队就越能买到好东西。 一次，他看到一处巷子里有一群妇女在排队，马上三步并作两步，敏捷地排进了队伍。 排在他后面的女同志咯咯直笑，前面的人回头一看，也都大笑起来。 吴好奇被笑得拉长了脸，生气地说：你们排队我排队，有什么值得笑的！可是，大家却笑得更厉害了。 挨着他的一个女同志见他仍然无所知，忍不住笑道：同志，我们都是来接受妇科保健检查的，你排在着儿有什么事呀？ 这时，吴好奇猛然抬头一看，才见到妇幼保健站几个字。...
一次在海上旅行，威灵顿公爵乘的小船遇上了风暴，有沉没的危险。 船长匆匆赶到威灵顿的包舱，说：我们就要完蛋了。 威灵顿正想上床睡觉，便说：那好，我就用不着脱鞋了。...
主妇叫女仆煮鸭。 女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。 主妇问她：为什么不放水？ 她答道：鸭得了水就要游掉的。...
一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿想从医院打个电话出去，但没有打成。 他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：姑娘，你知道我是谁？ 不知道。 接线员答道，但我知道，您是从哪儿打来的？...
英国罗马天主教牧师罗德纳·诺克斯（18881975年），有一次与科学家霍尔丹讨论神学问题。 霍尔丹推论说：宇宙之间存在无数颗行星，难道就不可能有一颗行星上有生命吗？ 先生，诺克斯说，如果伦敦的警察在你家的大衣柜里发现一具尸体，你会对他们说：世界上有无数个大衣柜，难道就不可能有一个大衣柜里有具尸体吗？ ’我看警察一定要研究一下是谁把它放在里面的。...
富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。 两岸群众不断鼓嘈说：动不了，动不了，绝对动不了！ 没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。 群众张口结舌看了好一会後，改口说：停不了，停不了，绝对停不了！...
一日，一个卡车司机上外地拉了车黄土。 正准备回来，只听一帮人叫他，问可不可以搭他的便车，司机同意了。 这帮人就坐在车斗的黄土上。 过了一会儿，到目的地了，司机习惯性的把车斗一翻，黄土倒在地上。 只听后面一帮人在吵。 他恍然大吾：后面还有人啊！他刚想下车道歉，谁知那帮人过来了，其中有一个人说：对不起啊，师傅，俺们刚要下车，结果把你那车黄土压翻了。...
一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人的鞋上，那人骂到：乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！老头一想，那么贵，没有说什么就走了。 回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。...
贝因哈特晚年时极喜清静，多住在巴黎的一家高层公寓里，但崇拜者仍不断来访。 某天，有位年事已高的崇拜者来看望贝因哈特。 他好不容易爬上了高楼，气喘吁吁地来到贝因哈特的住所，等他稍稍恢复一点体力后问道：夫人，您为什么要住得这么高？ 哦，亲爱的朋友，贝因哈特乐滋滋地对他说，这是我至今依然能使男人们的心砰然跳快的唯一办法。...
丘吉尔有一次应邀到广播电台发表重要演说。 他叫来一部出租车司机，对司机说：送我到BBC广播电台。 抱歉，我不能送你去。 司机说，因为我要回家收听丘吉尔的演说。 丘吉尔听了很高兴，马上掏出一英镑给了司机。 司机也很高兴，叫道：上来吧！去他的丘吉尔！...
在一次社交会上，法国神父米尼耶（18531944年）坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。 一位先生问他是否有胆量吻她一下。 当然不敢！神父说，她还没成为圣物。...
两个不识字的人，受人委托办理丧事。 丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。 这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：死者遗言，请诸位在花名册上签名。 来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。 他 们连忙压低声音答道：我们只当你没来好了！...
俄国生理学家伊凡·谢切诺夫通过对青蛙的解剖实验，于1863年发表了关于《蛙脑对脊髓神经的抑制》等论文，同时出版了《脑的反射》一书，为神经生物学作出了很大的贡献。 但是，沙俄政府竟以莫须有的罪名，把谢切诺夫逮捕。 审讯时，法官问：被告，您可以为自己找个辩护人。 伊凡·谢切诺夫回答：让青蛙做我的证人吧。...
美国前总统克林顿决定为希拉里购买一只小狗作为礼物。 他把小狗藏在上衣下面进入白宫，当他走过一个大厅时碰到戈尔。 克林顿抑制不住他的快乐，想与他的副总统分享这份惊喜。 看我为希拉里搞到了什么！克林顿举起小狗惊呼。 戈尔凝视片刻，然后眼睛生辉，说：不错的交易，总统先生！...
尼克州长参观疯人院时，见一个疯子把自己悬在房梁上，还发出哈哈的怪笑声，便问另一个疯子：他干吗要这样！ 他把自己当成吊灯了。 咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？ 那可不行。 他要是下来了，就没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？...
一天，杨素与同僚牛弘退朝回来，侯白见了他俩，说：日这夕矣！ 牛弘不懂此话意。 杨素却听出来了，对侯白说：你这人呀，什么时候也改不了老脾气！ 原来《诗经》中有这么两句诗：日之夕矣，牛羊下来！...
有只老虎，到野外觅食，见一只刺猬仰面躺在那里。 以为是块肥肉，张嘴去叼，一下被刺猬卷住了鼻子，老虎受惊猛逃，跑得疲惫不堪，不觉昏昏睡去，刺猬这才放开它的鼻子走了。 老虎一觉醒来，走到一株橡树下，看见一个橡斗(橡树结的果子，浑身硬刺)，提防地测着身子说：早上我已见过你的父亲，你还是走开吧！...
当年，发展太空计划的同时， 美国太空总署对外要求一种能让太空人使用的笔， 必须任何方向，不论是向上、向下都可以操作，既使在无重力或在真空状态下皆可流利书写，还要几乎永远不用换墨水，而且不计任代价希望能有人做得出来。 消息发出后，总署料定必有许多科学家努力研究。 三天后，总署收到了来自德国的信函写着：试过铅笔没有？...