白鲢鱼
希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。 看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？ 一个满面忧愁的小男孩说道：我想成为一个孤儿。...
周秀才乘船远游，总嫌船走得太慢。 一天，他看见对面开过来 一条船，擦过自己的船时走得很快，就质问船老大。 船老大解释说，这是因为两只船对开，所以显得快。 周秀才却哈哈大笑，说：这些造船的真蠢，假如都造成两只船，不是就快了！...
一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。 克林顿很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望？ 魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。 所以我现在只能给你一个愿望了。 克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。 我希望这些国家能停止打仗，实现和平。 魔鬼看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。 我虽然很不错，可也没好到那份上。 不行不行，这事我干不了，想个别的吧。 克林顿想了一分钟：你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。 我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。 魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：嗯，你让我再看看你的地图。...
1979年夏，法国革命家康斯坦丁·沃尔涅拜访美国总统乔治·华盛顿。 沃尔涅为了获准周游美国各地，请求总统开一张介绍信，华盛顿想：不开吧，让沃尔涅碰个钉子；开吧，又叫我为难。 于是他在纸上写道：康·沃尔涅不需要乔·华盛顿的介绍信。...
赫鲁雪夫来到农村视察，想要知道人民对党的忠诚度如何，便问一位衣着破旧的农夫：如果你有两亩田地，愿意奉献其中一亩给伟大的党吗？ 农夫答道：是的！我愿意！ 赫鲁雪夫：如果你有两幢房屋，愿意奉献其中的一幢给伟大的党吗？ 农夫说：是的！我愿意！ 赫鲁雪夫：如果你有两辆轿车，愿意奉献其中一辆给伟大的党吗？ 农夫说：是的！我愿意！ 赫鲁雪夫：如果你有两头牛，愿意奉献其中一头给伟大的党吗？ 农夫说：不！我不愿意！ 赫鲁雪夫：咦？ 为什么？ 农夫说：因为我真的只有两头牛呀！...
有一个男人从家里拿了一个罐子到市场上去卖。 一个人看了 一下对他说：这罐是漏的。 怎么可能呢？ 他说，我母亲一直用它装棉花，从没漏过。 这罐子不漏。...
私人侦探查里和他的助手吉姆一起调察一件杀人案。 某天，太阳快落山了，查里决定在原地搭帐篷休息。 由于太累，他俩吃好完晚饭就钻到帐篷里睡了。 半夜，查里突然醒过来，看到满天的星星，推醒了睡在身旁的吉姆，问：看到天上的星星，你首先想到的是什么。 吉姆打了个哈欠说：在这么多的恒星里，肯定有一个卫星在绕着某个恒星运转，而在这个卫星上，肯定有智慧生物存在。 查里火了，大声喊到：白痴！我们的帐篷被偷了都不知道！...
正在对新入伍的士兵讲述拿破仑如何在滑铣卢战役中失败的事，一士兵听完后，自言自语道：如果拿枪拿炮，还有可能获 得战役的胜利，拿破轮（仑）怎能不败呢？...
布什、撒切尔和科尔会谈后共进晚餐。 侍者为布什斟上一杯酒，布什道谢Thank you！ 侍者再为撒切尔斟上酒，撒切尔也谢了Thank you too！ 侍者为科尔斟满酒后，科尔赶紧答谢Thank you three！...
赫鲁夫拍了一些宣扬政论的影片，并强迫人民去看。 他很想知道人民的反应，于是便微服出巡 这天，他来到了莫斯科的一间电影院，当影片结束时，全声的观众都站起来热情地鼓掌！赫鲁夫看见些景，心里相当满意，这时，旁边的人突然推推他的肩膀，小声地说道：喂，你不要命了吗？ 还不赶快站起来鼓掌，这附近有很多的秘密警察！！！...
有一天，一个老头没事，去散布，走着走着，看见一个男人在一口井旁边大喊：25 .25。 这个老头很好奇于是走了过去。 看个究竟。 刚走到那口井，那个男人一脚把那个老头踢了下去。 接着大喊：26.26。...
从前有个人非常自私，对别人的事从不关心，还常说：别人的事，天大的也不要管。 因此别人送了他一个外号叫天不管。 一天，天不管买了一袋大米背回家。 路上，袋子破了，米不断漏出来。 同伴看见了，问他：别人的事要不要管？ 他不加思索他 说：天大的事也不管。 一会儿，米漏掉了不少。 同伴又问：对人家有好处的事难道也 不管吗？ 他还说：只要对自己没有好处，一百个不管！ 快到家时，天不管觉得肩上轻多了，这才发现一袋米已漏掉 了半袋。 他又气又急，责问他的同伴说：你为什么不早点跟我说？ 同伴学着他的腔调说：不管，不管，一百个不管！...
数学家陈景润办事从不含糊，他晚婚喜得一子白白胖胖煞是喜人，同事要抱去玩一玩他想了想说：打个借条吧。...
当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。 监狱长请求他对囚犯们讲几句话。 他不知从何讲起。 最后他开口了：我的公民们！突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：我的囚犯们！他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。...
乔治·考夫曼（18891961年）是美国著名剧作家、导演。 有一次，一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子里的人》。 剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。 为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：如果希望避免拥挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。...
王老板在开会时放了一个屁，他觉得没面子就对旁边的李秘书说：你声明这个屁是你放的回去我给你加薪！ 然后李秘书就站起了说：这个屁是我放的！过了会王老板又放了一个屁，他又对身旁的刘秘书说：你声明这个屁是你放的回去给你加薪。 刘秘书也站起来说：这个屁是我放的。 过了会王老板又放了个屁，这下还没等王老板说话马秘书就站起了说：这个屁是我的！是我的！不要和我争！我放的屁！...
一位地理学家在他的名著中提到了一座山，在书中他把那座山的高度标为3600英尺。 在第一次校样中，他发现那座山的高度被写为36000英尺。 他一向严谨，便改了回来。 谁知在第二次校样中，他发现那座山的高度又被写为360000英尺。 他大为生气，便在校样上写道：360000头蠢驴！我写的是3600英尺！这次之后书便出版了，不知是玩笑还是别的，书中这样写道：在360000英尺的世界第一峰上，栖息了3600头驴。...
两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。 上面的人说：转圈。 下面的人不明白，就问：转圈干什么？ 上边的人不耐烦他说：你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？...
送牛奶的人在客户门口发现了一张便条，上面写着：你今日不必送牛奶了，就是说明日你不必送牛奶了，因为这是我昨日写的。...
一天，一位总统突然心血来潮，打算去某精神病院视察。 精神病院院长接到通知后，便安排手下加紧准备。 为了讨好总统，还严格训练全院病人在总统来访时，夹道欢迎，热烈鼓掌。 总统来了，病人们热烈的掌声令他非常满意。 突然，总统问院长：怎么刚才你没有鼓掌呢？ 院长回答道：我又不是神经病，为何要拍手...
德国明星在柏林剧院演出时，喜欢即兴发挥几句，害得与他搭档的演员无所适从。 因此，导演让他不要再搞什么即兴创作。 第二天夜场，当他骑在马上出台时，马竟然在台上撒起尿来，引得观众轰然大笑。 他窘迫之际，灵机一动说：它忘了我曾告诉它，不要即兴发挥。...
小明和小强是好朋友，一日，他们去策智商，小明先把脑袋伸进了测量器，策出的结果是良好。 这使小强也把脑袋伸进了测量器，之见测量器上的红灯亮了，显示器上打出了一行字请不要拿石头开玩笑。 小明？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ ？ 小强！！！！！！！！！！！！！！...
甲：您腿怎么啦？ 乙：被蛇咬了。 甲：那你为什么不打？ 乙：常言说蛇打七寸’。 可这蛇只有六寸，叫我怎么打呀？...
在英国首相丘吉尔80岁生日茶话会上，一名年轻的记者对丘吉尔说：首相先生，我真希望明年还能来祝贺您的生日。 丘吉尔拍拍记者的肩膀说：记者先生，你这么年轻，身体又这么壮，应该是没问题的。...
从前，有个文书，常写错子。 有一次，县官让他造个花名册，他把陈字的耳旁写在右边，结果挨了二十板子。 他私下里想：以后可不能把耳旁写在右边了。 不久，他又抄名单，见了个郑字，他想：上次因为把耳旁写在右边挨了打，这次可不敢了。 于是，他把郑字的耳旁写在左边。 这次，他又挨了二十板子。 他痛得昏昏迷迷，眨着眼睛想：左 也不是，有也不是，怎么才对呢？ 他正在苦恼的当儿，有人找他写状纸。 姓啥？ 文书问。 姓聂’。 三个耳的聂。 （聂的繁体字是聶）。 文书慌忙站起来作揖，恳求道：您饶了我吧，我为了两个耳已 挨了四十板。 这回竟是三个耳，我还活得了吗？...