白鲢鱼
国王问阿凡提：什么日子，才是我的百姓最欢乐的一天？ 阿凡提答：陛下有幸上天堂的那一天。...
国王把一条卷毛的哈巴狗交给阿凡提，摸摸翘胡子，洋洋得意地对阿凡提说：阿凡提，我把这条我最喜欢的哈巴狗交给你，你必须好好照管它，像照管你最喜欢的亲生孩子一样！ 是的！我的陛下。 阿凡提把狗搂抱在怀里，轻轻地抚着卷卷的狗毛，毕恭毕敬地对国王说，我还要像恭敬服侍陛下您一样照管它，让它的精神天天和您一样，轻松而又愉快！...
国王问阿凡提：我想叫老百姓人人都富裕起来，你看我需要采取哪些明智的措施？ 阿凡提说：陛下，把您盘剥来的粮食，搜刮来的金钱，统统归还给人民，人民不就会丰衣足食了吗？...
有一回，阿凡提因有急用，需要10块钱，可是到处借也借不着。 阿凡提没办法，只好半夜里向胡大（上帝）祷告道：啊，胡大！求您开开恩，赐给我几块钱吧！要是您不肯白给，就是借给我也好呀！ 阿凡提还没祷告完，就听见有人敲门，还敲得很急。 阿凡提一边继续祷告，一边给妻子使了个眼色，叫她去开门。 门开了，一看，原来是百户长（管辖100户的官）来了。 阿凡提！百户长说：我们村上要修礼拜寺，胡大保佑，派你出5块钱。 阿凡提叹口气说：咳，胡大原来是个放高贷的呀，钱还没借给我，就已经来收利息啦！...
有人吹嘘说：我一只手能把1000斤重的石头轻而易举地拿起来，从城墙外面扔到城里头。 阿凡提给他一块手帕，说：咱们比赛一下，谁的力气大。 这是条不到二两的小手帕，请你从院墙内扔到院墙外头。 那人一扔，手帕仍然落在了院内。 阿凡提说：我不仅能把手帕扔过墙去，还能同时扔过去一块小石头。 说着，从地上捡起鸡蛋大的一块石头包在手帕里，一下子就扔过了墙头。 怎么样，认输了吧！ 大力士无话可说。...
有一天，阿凡提赴宴。 见身边的客人嘴里大嚼着，手里还抓着好吃的菜肴往口袋里装，就顺手拿起茶壶，往他的口袋里灌茶。 客人惊问：你干什么？ 阿凡提笑道：咳，你那口袋吃多了荤腥，难道不口渴吗？...
甲问乙：那种动物喜欢问为什么？ 乙回答：不知道。 甲说：是猪！乙不解，便问甲：why？...
阿凡提给国王织毛毯。 国王看了之后说：收边的针子太稀！ 阿凡提说：陛下眼力不差，确实是稀了点。 阿凡提把毯子背了回来，丢在地下，一针也没有动。 过了3天，又把毯子送给国王去看。 国王看了高兴地说：这就可以了。 阿凡提说：我说陛下眼力不差嘛，加上3天工夫，针子确实就很密了。...
国王问阿凡提：很久以来，我就想飞上天去，周游周游，开开眼界。 你有没有什么高招妙法，帮助我达到目的？ 阿凡提说：把您常骑的那匹枣红马给我，我骑上它到遥远的高山顶上去采一种药草来。 马吃上这种药草，就会长出翅膀。 那时节，您骑上它，一切都会如愿以偿！不过，往来得一年时间。 国王立即赏给阿凡提一褡裢金银。 阿凡提骑上国王的马，一溜烟似地回到了家中。 立刻把马杀了。 快满一年时，阿凡提来到皇宫。 国王满脸堆笑地问道：阿凡提，只差3天，就满一年。 你看我的马能不能长出翅膀来？ 阿凡提说：陛下，您的马已经长出翅膀来啦！ 国王欢喜得从宝座上站起来，说：那你今天为啥没给我带来？ 阿凡提假装难过地说：我倒是带来啦，可是走到半路上，您的马拍打拍打翅膀，四蹄腾空而起，飞上天啦！...
阿凡提看见好几位大臣，正在监督工人忙着把宫墙加高，感到奇怪，问道：宫墙本来就够高的了，还加高它干什么呀？ 大臣们说：这是防外面的贼进宫里来偷金银财宝呀！ 阿凡提指着大臣们说：可是，原来就在里面的贼，怎么防哩？...
有个男人在雨里慢慢行走。 路上有人见了觉得奇怪，问他道：雨下得这么大，你怎么不快点走？ 他从从容容地答道：快点儿走有啥用？ 前面也有雨嘛！...
有两个傻男人偶然在一起吃腌鸭蛋。 第一个惊异地问：我平时吃的鸭蛋都很淡，为什么唯独这个蛋这么咸？ 另一个说：我是个非常明白的人，这个事幸亏你问到了我，我告诉你吧，这咸蛋就是那腌咸了的鸭产生出来的。...
卡孜问阿凡提：别人都说你见识广，你说说魔鬼的脸是什么样？ 你要想知道鬼脸的模样，就对着镜子照照吧！...
有个财主在集市上买了一箱细瓷器，他喊道：哪位给我背回家去，我就教给他三句至理名言’。 打短工的人都不愿理他，阿凡提却动了心，他想：钱在哪儿都挣得到，可至理名言却是不容易听到的。 于是阿凡提背起财主的箱子跟他走了。 走着，走着，阿凡提请财主教他至理名言。 财主说：好，你听着！要是有人对你说：肚子饿着比饱好。 你可千万别相信呀！ 妙，妙极了！阿凡提说，那么，第二句呢？ 要是有人对你说：徒步走路比骑马强。 你可绝对别相信呀！ 对，再对没有了！阿凡提说，多么不容易听到的至理名言’呀！那第三句呢？ 你听着，财主说，要是有人对你说：世界上还有比你傻的短工，你可怎么也别相信呀！ 阿凡提听完，猛地把手里的箱子摔在地上，对财主说：要是有人对你说，箱子里的细瓷器没有摔碎，你可真不能相信呀！...
有个阿凡提从阿拉伯回来，对阿凡提说：你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！ 阿凡提说：如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？ 对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！ 阿凡提说：不过，我看它还是一头驴子！...
有个傻子养成了一句那还用说的口头语。 有一天，他穿着板板整整的衣服到饭店坐下了。 服务员过来问：同志您吃饭？ 傻子说：那还用说？ 就你一个人？ 那还用说？ 喝二两？ 那还用 说：来只烧鸡？ 那还用说？ 服务员一看他打扮得挺像样，估计 不会白吃白喝，所以赶忙拿鸡拿菜。 啃完烧鸡喝完酒，服务员问： 您吃完了？ 那还用说？ 现在算帐？ 那还用说？ 请您付款。 那还用说？ 那您倒是给钱哪？ 那还用说？ 你是不是没有钱？ 那还用说？ 你是个傻子吧？ 那还用说？...
农夫甲：去年大旱，我吃足了苦头，今年我想了个办法，保证不怕旱。 农夫乙：太了不起了，能告诉我是什么办法吗？ 农夫甲：我在每一行麦子旁边，都种一行洋葱。 洋葱一长出来，麦子就会呛得整天流泪，我看起来还要经常排水呢。...
有一天，帅帅看到赵良提的鱼具要去钓鱼。 赶好他们都耳背。 帅帅就说：赵良你钓鱼去呀。 赵良本来听不见可不愿他知道。 所以说：不，我钓鱼去。 帅帅也没听到可还装听到了就说：哦，我不去你去吧。...
某穷村用上电以后，县里的领导来考察，村里一位老大娘动情得说：真是太感谢你们了。 自打用上电以后，晚上再也不用黑着天摸蜡烛了！！！...
A：讲到乘车安全，听说坐在火车中段最保险，一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。 B：天哪！他们为什么不把两头去掉不要呢？...
有一个男人非常不善于说话。 一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。 主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。 他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。 直到吃完了，他才对大家说：你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。...
一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在200多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。...
一天，美国小说家欧文·肖（19131984年）走进一家法国餐馆。 点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来一份。 欧文·肖点了点头说：我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍者的衣服。...
一天，一个色魔对一个亮女说：小姐，你把裙子拉高一厘米，我就给你一百块钱。 小姐：我给你看女人生孩子的地方，你给我一千块钱好吗？ 色魔答应了并给了钱。 女人指着医院妇产科说：你自己去看吧。...
部长接到一个农场的老头打来的电话，但声音很弱。 部长非常急躁，大声喊道：你的电话有毛病，请大声些，我听不清！ 老头答道：对不起，我现在是转过背来和您讲话，因为我吃了几个大蒜，怕您闻了后不愉快！...