白鲢鱼
有一天阿布·纳瓦斯去看望一位以吝啬出名的朋友，一进屋发现医生正在替他治病。 最后医生说：不要紧，只要出一身大汗，他的烧就会退的。 阿布·纳瓦斯笑道：这好说！今天咱们大伙儿都在他家吃晚饭，他一定会急出一身大汗来的。...
民国时，某君因生活不安定，便创办一个保鞋会。 在报上登了广告，说：读者只须附邮五角，寄至本会，便可学得皮鞋耐用之法。 于是他接到邮件2756 封。 他一一函复道：法须两步改作一步。...
一天，一富人听说有一饭店，其价格之贵让无数有钱人望而却步。 他为了显示自己的富有，于是走进了这家饭店，刚坐下，来了一位服务员。 服务员微笑地对他说：请问，您要些什么？ 他满不在乎地说：给我来份5000美金的点心。 顿时，服务员惊讶地望者他，说：对不起，我们这里不卖半份的！...
古玩店里，一位顾客问：这支左轮手枪是哪个年代的？ 先生，这是稀世之室。 店主人说，它是古罗马帝国时代的。 可是。 没听说过古罗马人有左轮手枪呀。 顾客说。 店主人说：正因为没有。 先生，所以它才是稀世之宝。...
日本有个村长感冒卧床，村民们纷纷前去探望。 吉四六傍晚才到，村长问他为什么来得这样晚？ 他说叫医生去了，村长称赞他很机灵。 过一些日子，村长的病情加重了，大家都去看望，只有吉四六到得最晚。 村长问他把医生请来了吗？ 吉四六说：这回我想您大概怎么也救不活了，所以我去叫来了和尚，还到棺材铺给您定做了一口棺材。 听了他的话，村长气得晕了过去。...
阿凡提摆小摊子时，伯克走过来问道：阿凡提，你们生意如何？ 阿凡提答：也不好，也不坏！ 伯克问：这是什么意思哩？ 阿凡提说：我说生意很好，你就会多多抽税的；我说生意很坏，回到家中妻子又要嘀嘀咕咕。 所以，我只能说：也不好，也不坏！...
顾客：癣药，价钱多少？ 店员：每瓶3角！ 顾客： 一滴，卖多少钱？ 店员：怎么可以买一滴？ 起码一瓶。 顾客：你们广告上明明说：一滴就灵！...
百货公司自动答话机： 如果您想预订或付款，请按5。 如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。 祝您愉快。...
哈利斯是个笑话大王，他能在几秒钟之内不假思索地讲出一个笑话来。 有一位学者去拜访哈利斯，对他说：听说你是个笑话大王，那么，你能说个一句话的笑话吗？ 喻利斯笑着说：一句话的笑话多的是，恐怕你听不懂。 哈哈！怎么会听不懂呢？ 真是笑话。 学者答道。...
一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？ 老板说：这，这，这个嘛，是我们的防伪标志！...
阿凡提夸耀自己说：我懂得鸟语。 这话让皇帝听到了。 皇帝就带着阿凡提去打猎。 走着走着，碰到了一座塌毁了的破土墙。 皇帝在土墙下听到一只猫头鹰在咕咕的叫，就问阿凡提：你听它在说什么呢？ 它这样说呢，阿凡提回答，如果皇帝还是这样往下压榨，不久他的国家也就要跟我的老窝一样子。...
阿凡提从城里办完事以后回家乡去，路上遇见这个城里的伯克。 伯克问阿凡提是什么地方的人，阿凡提遥指着伯克的城市说：我是从那个城市来的。 伯克问：那里的有钱人怎么样？ 阿凡提答：全部又贪财又残暴。 伯克怎么样？ 伯克更加残暴。 伯克生气地说：请注意，我就是这个城市的伯克！ 阿凡提笑道：伯克大人，我是这个城市的疯子啊！有的日子疯病不发作，就给伯克老爷们祈祷幸福。 有的日子发起疯来，我的嘴巴就胡说起来。 今天恰恰是发疯的日子，可是对你说了实在话，真使我惊讶！...
在离婚诉讼庭上，听了双方的供词后，法官说：太太，照这样看来，你确实对你的丈夫不忠实。 哦！是丈夫对我不忠实。 太太愤怒地叫道，他说要出差一个星期，可是第三天就回来。...
有一天卡巴延（印度尼西亚机智人物）身子很乏，想在家里睡一觉。 岳父见了心里非常高兴，便打发他去摘木菠萝，并且叮嘱他挑老的摘。 卡巴延拖着两条疲惫的腿来到果园里，爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。 过了很久，他两手空空地回来了。 岳父问他果子在哪儿？ 他说：我叫它先走一步呀！爸爸，它不是老了吗？ 难道它不知道到这儿来吗？ 岳父听了又好气，又好笑。 无奈，他只得急急忙忙朝果园跑去，怕别人把那只木菠萝拿走了。...
阿凡提在卖蜂蜜。 一个巴依说：给我来一碗吧。 说着，递给阿凡提一个碗。 阿凡提倒了一碗，巴依端着蜂蜜就走。 阿凡提一把拉住他的腰带，说：巴依，你还没给钱呀！ 巴依支支吾吾地说：我好像给了你10块钱呀！ 阿凡提一把夺过碗，把蜂蜜倒在蜜缸里，把空碗交给巴依，说：拿去吧，我好像给了你一碗蜂蜜呀！...
阿凡提有一个很调皮的邻居。 这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？ 怎么治？ 你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。 阿凡提说。...
有个时期不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。 每次出席抗雨仪式回家，他口袋总是装了好些食品。 这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。 当他刚走到，大雨就倾盆而下。 他立即脱去衣服，手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。 可是雨却越来越大，他最后实在累，只得登上梯子走进屋里去。 房主人问他：怎么搞的，卡巴延？ 雨不仅没停，反而愈下愈大。 卡巴延回答道：唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！...
当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？ 审问官很严厉地询问小偷。 会呀！我实在很担心这条珍珠项链，是不是真货。...
阿凡提背了一笼兔子到市集上去卖。 走过巴依阿拉汉的房子时，一只兔子蹦了出来，跳进院子，混进阿拉汉的兔群里面去了。 阿凡提进去找这只兔子。 阿拉汉说：院子里的兔子都是我的，并没有什么兔子混进来。 阿凡提说：没有我的就好。 我的兔子发了瘟病。 阿拉汉说：那得看一看，说不定混进来了。 你的兔子你认得准吗？ 你得把它找出来，别把兔瘟传到我这儿。 阿凡提随手抓了一只，说：就是这只。 阿拉汉仔细看了一会，问道：这不像有什么病的兔子，你没认错吗？ 阿凡提说：没错，你莫看它一本正经，其实它只想混。 外表上看它好像没有什么病，可里面心肝都是黑的。...
阿凡提当了喀孜（伊斯兰教宗教法官），许多人争先恐后地和他交朋友。 有人讨好地说：阿凡提真了不起！瞧你的朋友真多啊！ 不见得。 阿凡提说，我有多少朋友，现在说不上来。 等我哪天不当喀孜了，才能知道。...
山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。 前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。 当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。 侯大胆伸了个懒腰，抱怨：什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！ 有人应道：是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！...
一天，国王问阿凡提：依你看，我死后，我的灵魂是上天堂还是下地狱呢？ 阿凡提说：您的灵魂一定下地狱。 这是因为您把应该上天堂的人杀得太多了。 天堂已经让他们住满了，再也容不下您啦！...
懒汉对阿凡提说：吩咐你的妻子做顿好饭，我要上你家去作客哩。 阿凡提答应了。 一会儿，懒汉来了。 阿凡提说：咳，饭到现在还端不出来，是因为就差那么一件东西。 懒汉问：什么东西呀？ 阿凡提说：干活的手呀！...
阿凡提在巴依家做苦工，不仅吃不饱，而且吃的菜里一点儿油星都见不着。 这天，阿凡提问巴依：老爷，你家里有一缸油，为什么给我吃的菜里一点油都见不着呢？ 巴依听后说：对不起，阿凡提，给你做菜的时候，总是错把水当成油了。 过了些日子，巴依家失火了，阿凡提拎着木桶，从油缸里舀出满满一桶油往火上泼去，这样一来，火势更大了。 巴依吼叫起来：阿凡提，你怎么往火上浇油啊？ 阿凡提故作惊讶地说：哎呀！老爷，我错把油当成水啦！...
几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：勿惊勿怪，吾乃茅厕之神也。...